女 我暗恋一个同班的女生（和我同性），靠近她时会紧张，只要她在的场合我的一举一动都变得很小心谨慎，没有勇气和她说话，但喜欢看她，无法移开视线。

男 我喜欢一个女生，从高中到大学，我们互相有感情，但是感觉和她距离好远，心中莫名的痛， (匿名)

女,暗恋一个人 但真的非常难受 我是女生，我喜欢的人也是女生。。我其实一开始很害怕自己这样，我没想过我会喜欢她但我真的很喜欢 可是她真的对我来说很特别 就是说算是很重要的存在我也很珍惜 我以为我能getover的但是好像不行 就是真的没有办法不想 而且我有一些冒出来的想法和行为也会让自己感到恐惧 (匿名)

男 我是一个学生。我暗恋了一个女生，但是这个女生对我很好，仿佛她也知道我喜欢她但是她不说，彼此都不说一样。 为什么这样说呢？第一，我们两个经常两个人出来玩。仅最近两个月我们就出来过十多次了，都是我们两个人的。第二，我感觉她的生活倾诉对象除了她的闺蜜就是我了，她真的是什么家事私事都能跟我说的，对其他人可不是这样的。第三，她会跟我撒娇，而且只对我一个男生。第四，在我有困难或者心情低落的时候她会安慰我，她还曾经说过，如果我不开心那么她也会跟着不开心。而且她也不是那种贪钱的女生。 请问这能说明她又喜欢我的可能吗？我想表白啊 (匿名)

女 再好的关系，也有距离的。。。。。。。。。。。。。。。。。可是这个【距离】让我有点心酸

女 我喜欢你，你不知道也没关系，一直以朋友的关系相处也没关系，我会偷偷的不让你发现我喜欢你。虽然我很难过。 (匿名)

女,17岁,有一个喜欢了很久的女孩子，她对我很好很好，甚至可以说是密溺，但是她又好像是个直女，我很胆小不敢说，也不知道她到底有没有什么其他的意思 (匿名)

女 我暗恋一个人，但是我意识的太晚了，当他和别人在一起的时候，我才发现我喜欢上了他，每次见到他，我都会感到开心，能和他说上一句话我就能乐一整天，每次和他在一起呆着我都会很紧张。这是喜欢吗？ (匿名)

为你我受冷风吹寂寞时候流眼泪 有人问我是与非说是与非 可是谁又真的关心谁 若是爱已不可为你明白说吧无所谓 不必给我安慰何必怕我伤悲 就当我从此收起真情谁也不给 我会试着放下往事管它过去有多美 也会试着不去想起你如何用爱将我包围 那深情的滋味 但愿我会就此放下往事忘了过去有多美 不盼缘尽仍留慈悲虽然我曾经这样以为 我真的这样以为 歌词为你我受冷风吹痴心痴情终究错付了

女,15岁,我也很想尽量客观准确的讲述我的问题。 我曾经也尝试过说心里的话，但大多数都不受到重视。也没有人给出正确的指导，所以越到后来我越不想说自己的事了，就像把自己的伤口一遍遍扒开。很想去看心理医生，但是不想让父母知道（不知道出于什么原因）可能是觉得他们会嘲讽我，或者是突然对我很关心。两者我都不接受，我不喜欢他人异样的目光。 前面应该是废话，阐述一下我的问题。感觉到头晕（最少有两个月了）有时是一整天断断续续的晕。也有其他头晕的时候但只是因为我注意到了所以我才知道了自己头晕。我有点抗拒心理了现在。很多次想走，但我畏惧，我承认我害怕。我是懦夫。越到现在越厌恶人的虚伪，想不明白为什么有些人能活的快乐，他们怎样快乐的？活着为什么快乐？感觉像行尸走肉般活着。我不确定自己是否失眠，因为我打算睡觉的时候已经是十一点以上了，十二点，一点，三点。尽管明天要早起，比如六点，七点（可能不算早）我一有时间就想玩，其实我也发现了。自己只是在逃避事实。沉浸在网络里确实能让我忘记其他事。它麻痹了我的神经。但当我回来时，烦恼又重新咬在我身上。我挣脱不掉。我有时间也怀疑自己有心理疾病。但身边的人都说你没病之类的。有时间我也拜托了悲哀烦躁的情绪，所以我也害怕自己无病呻吟。我现在特别不想社交，感觉累，感觉麻烦，总之各种理由，感觉没有能力再交一个朋友。我倒是有闺蜜，但我感觉她丝毫不关心我，反而是需要我宠着她。我有时候情绪崩溃可能向她发火，我也解释过我情绪可能容易激动。但她还是疏远我了，就好像我是个正常人，这样发火就是我的错。我觉得我是罪人，我该死。我愧对父母。但我也忘不掉我爸那句话“能死赶快去死！”我想要关爱，想要关心。我看不明白网上那些人，有了爱还要糟蹋，我却什么都没有。我需要一份小小的爱。我今天晚上感觉孤独。我很难受。我不止一次发现，我和同龄人没有交流了，没法融入进去人群了。我感觉我的“朋友们”都讨厌我，只是不说出来而已。越来越讨厌虚伪的人，所以自己不想做那种人，所以自己不给自己的情况添油加醋。嗯还有，我不想自己变好，不知道为什么。可能是因为感觉可怜些就有人来爱我了吧。所以有时候有了正确的意见，比如让我运动一下。我就不会去照做。很奇妙，就是不想自己好过。我也想做一个温柔的人，嗯。抱歉啦，谢谢有人看我写的话，我其实已经开始计划啦，本来想过年时候走，但感觉晦气。所以打算生日时候走。希望父母忘了我，我还有两个妹妹需爱 (匿名)