女 我暗恋一个人，但是我意识的太晚了，当他和别人在一起的时候，我才发现我喜欢上了他，每次见到他，我都会感到开心，能和他说上一句话我就能乐一整天，每次和他在一起呆着我都会很紧张。这是喜欢吗？ (匿名)

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上 (匿名)

女 我喜欢女人看上个漂亮的女孩子，我喜欢她三个月了我没有勇气告诉她天很冷为能看她一眼我每天下班都在她店门口偷偷的看我好痛苦想忘忘记不了我怕她看不上我，可是我从来没喜欢过这么一个人，我真的很痛苦，我该怎么办啊 (匿名)

女 在上初中时 我发现自己喜欢女生 那个女生大我一届 一副凶凶的样子 大姐大 后来我主动接近她 想对她好 感觉自己能看穿她伪装的坚强 后来经过自己的努力发展成闺蜜 她周围的朋友和我的朋友都看得出来我喜欢她 她自己也是知道的 只是我们都没有去捅破这层窗户纸 在我偷偷买了她喜欢的裙子后 她问我朋友我是不是喜欢她 我朋友说是 可是她说她不会喜欢女生 但一定会对我好的 在这同时她的男朋友劈腿了背叛了她 我安慰她 后来她初中毕业去了外地读书 我们每天都会打电话到凌晨 qq聊天也很暧昧 但是我对她太好了 她习惯了甚至当作理所当然 她没钱就来找我 有时也会甜言蜜语哄我 腻了就推开 为她转学去别的学校后 很不适应很孤独 她却给我说 我们不要再联系了 我这个人死要面子 从来不会去找别人和好 即使心里很想 咬牙半年不联系 她还是回来找我 我还是犯贱心动 又重蹈覆辙 后来我高三准备高考 去了别的城市读书 遇见了更好的朋友 也有了男朋友 但是心里还是空空的 好像还很爱她 不过我已经给她说狠话了 这次是我和她断了联系 她中途找了我十多次 昨天给我打电话说希望我过得好就可以了 她一直把我放在心上每天都在想念 还说希望她结婚后我可以去 我很难过 这么多年了 我也不知道自己是怎么回事 遇见她之后好像都不太正常了 除了她没有人能给我恋爱中的感觉 (匿名)

女 我曾经喜欢过一个人，他一直不知道，是了这是暗恋。他高我一个年级，我总是在追寻他的脚步…他脾气好，长得好，成绩好，其实觉得离我有点远，但因为父母的原因，我认识了他，刚开始，我只是觉得崇拜他也不知什么时候自己对自己说了喜欢他，在那个匆匆的时段里我们交际并不多，吃过两次饭，借过一两次书，是就只有这些，而我每次都会感觉自己的心噗通噗通地一直在跳动，总是不敢与他直视，他很阳光的每次都会找我聊会儿，但我却紧张得要死，或许那时候在他面前我是自卑的。……我喜欢他，我却不敢告诉他，这个秘密被自己藏着掖着过了好久，终于他有了自己喜欢的女生，我才发现自己的一厢情愿，像傻瓜一样的自己第一次觉得心痛。又过了很久，再想起他也不像以前一样傻了，到为什么，之后的每一次相遇我依然手足无措，，我真没用，我真的决定要放弃了，但，我该怎么样才能在与他再次相遇的时候冷静点，像与朋友一样寒暄…

特别喜欢一个人，然后就只想和这个人待在一起，她是女生。 然后一下没有跟她聊天啥的就不开心难过。每天做梦都会梦到她，还梦到表白失败 (匿名)

男 男 我是一名高二学生，渐渐喜欢上了一位女同学，我知道要好好学习，也一直借此来激励自己，她平时对我也很不错，更增加了我的好感，我自认为自己比较理性，不是那种瞎喜欢，我喜欢她漂亮但更喜欢她的性格，自己也幻想但从未想过表白和美梦成真，因为我还太弱小，太微不足道……她，我很确信她现在喜欢上了隔壁班的一个男生，自己给自己做了几次工作，唉，还是难受不行，怨自己无能，所以并不抱怨什么。只是1.我想不那么老难受 2.我还想平常能对她好，但不想让她猜着我喜欢她而影响她。比如现在我在纠结还她几个杯子的问题，我不小心摔坏了她的杯子，尽管她说不用赔，但我一定是要赔的，她喜欢的那种吸管露在外面，不太卫生，有一种杯子是可以隐藏吸管的，但怕她不会很喜欢杯子样式，我就想两种都送给她，那她一定会看出我。。。我不想，我就想安静的看着她，对她好，她不用知道，我也会同时加倍努力学习，日后在做打算。 (匿名)

女,14岁,喜欢的人不喜欢自己是一种什么体验？没和他分在同一个班，每天都心不在焉的，根本就没有学习的动力 (匿名)

新来了一个23岁的小伙子同事，跟45的阿姨同事，他们一起上班的时候，小伙子对阿姨说“你的工作服这么脏，怎么不换一下”。阿姨说“这样的，我这才穿了两天，粘了毛”。阿姨跟我说他要是女的话肯定很爱管，一般的男的不会这么来问。这小伙子确实嘴甜，姐叫来叫我。不过我不吃这一套。 (匿名)

女,现在兼职是做迎宾的。感觉喜欢上这种感觉了，就是见每个客户都笑眯眯问好，还会甜甜的叫美女帅哥阿姨大叔的称呼，有小朋友了还会逗一下小朋友，这个感觉特别好。见识很多各种各样的人，大部分都挺友好礼貌，个别奇葩的也有，挺好玩的。 (匿名)