女,16岁,每次难过的时候总会告诉自己：你不能哭，你只能现在靠自己，以后不要为其他人流泪他们不值得，可是如果我不爱他们又怎么会这么伤心?呢。我只是默默告诉自己你必须变得强大，和以前的自己说再见吧，明天的你会是一个冷酷无情，不被感情所左右的人。每一个强大人的背后都有一个艰难的过程，把他坚强的外衣扒下，里面可能是血肉模糊了。我不想成为这样的人，可是生活逼我成为这样的人。 (匿名)

女,18岁,为什么，我想哭，但我哭不出来，眼泪勉强流了几滴，就好像打哈气哈不出来一样，近几年越来越冷漠，没有恨开心，没有很伤心，耶没有很恐惧

女,16岁,我在学校里情绪崩溃的时候就会哭，甚至哭一节课，没有人搭理我，他们甚至不会递来一张纸巾，我对他们其实挺好的，但是我们这种没有任何攻击性的老好人总是得不到别人的关心，今天看到一个朋友哭了，我小心翼翼的安慰了她，其实那是我以前难过的时候幻想的某个人来关心我，所以我就顶替了幻想中的样子去照顾她的情绪，我不敢在要好的人面前哭了，我怕他们发现我的悲观，好希望有个人会爱真正的我 (匿名)

女,11岁,她们好像很聊得来，我自己是一个多余的人。。。。。她们为什么对我这么冷漠。。。好想离开 (匿名)

女,13岁,我以前有过校园暴力，他们逼我吃虫，追着我打，好几个人围着我，没人愿意和我玩，但我从来没有哭，我想来想去也不知道是为什么。为了不让家里人担心我从来不说，直到某个人转学到我的学校，在一次他们追着我的时候，我跑到了一个死角，没路了，他们就对我拳打脚踢，我无法反抗，然后那个转学生跑过来，阻止了他们，他们走后，他就摸着我的头对我说:“以后我保护你，我可是很厉害的！”那天是我第一次哭，明明心里很温暖，感觉有股甜意涌上来但眼泪就是止不住。 后来我们成了朋友，我认为我们可以一直是朋友，我很开心，我终于有朋友了。 后来...我看见欺负我那群人中领头的那个人抱着他喊他哥哥，我一开始没多想，我觉得就算他们是兄妹但他们不一样，他是我的朋友对我很好，他肯定是真心对我的。 但我错了，那天他和那群人站在一起，一起把我逼入死角，一起对我拳打脚踢，我一直都没出声，他们觉得没意思就走了，在我完全看不见他们的背影时，我哭了，那是我第二次哭，胸口很痛很痛，明明第一次哭的时候心里很温暖的，为什么这次这么痛。那次我哭了好久好久，我又没有朋友了。 毕业了，我去到了另一个地方，我以为我自由了，我把以前的事写在本子了回头把本子烧了对过去告别，但我同桌把本子偷走了，我的故事成了班上的笑柄，说这很狗血，就算是狗血但那也是真的啊，现在...班上的人虽然不会打我但也没人愿意和我玩。我明明什么也没做，我不明白，是不是我这辈子真的没人会在意我，就连爸爸妈妈都说我是个女孩，早晚嫁人房子什么都留给弟弟，为了生个儿子他们把我妹妹遗弃，明明她也是他们的亲生女儿啊。我也是女的为什么不抛弃我，这样妹妹就能在亲生父母身边了，所以我很讨厌弟弟，但我不敢表现出来，因为爸爸妈妈更喜欢弟弟。家里和学校没有一个是真心对我好的。都说恶有恶报，可怜之人必有可恨之处，但我真的什么都没做，为什么这么对我，凭什么?我明明什么都没做我没有惹过任何人，没有做错任何事为什么要这样对我 (匿名)

女,13岁,疫情当下有好多令人感动的大国英雄，甚至也有平凡的无名之辈，也在为我们默默付出着，可是看到这些，我的心里只是好像麻木了，感觉特别难受，特别对不起，然后就道德绑架自己，必须哭出来，要不然就感觉真的很难受，感觉我真的很不应该，我好像突然变得特别高，各种感动视频的时候，别人都感动到哭，我内心也有感慨，但是根本没有哭出来，有时候点到这种视频，好像必须要想点什么伤心的事，让自己哭出来，严重的可能还会伤害自己，让自己强迫哭出来，真的好难受，我为什么变得这么冷血…………… (匿名)

女,13岁,好像就没有人心疼过我。我不开心的时候不能让任何人知道。因为在他们眼里我就是个没心没肺的人。不会难过，其实我不是没心没肺，只是我知道就是我表现出来也没有人会关心，所以我才会对每个人都笑脸相迎然后自己偷偷哭。好累好累这个世界

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

你从人海中走来，现在，我把你还回人海。他明白，他明白，我给不起，于是转身向山里走去，他明白，他明白，我给不起，于是转身向大海走去。 (匿名)

女,17岁,以前一直想着一定要离开这里，到另一个城市生活，我在逃避我不想面对的，其实换了一个城市也不会好，永远也不会好