如果可以的话请看我上条帖子，家里人已经不完全不在相信我，我一直在告诉他们让他们关注我的内心世界，他们只觉得我是无理取闹，甚至说我是在可以学别人不想去学校就是懒，我不知道为什么最亲密的家人会这样对待我，我也不知道事情会这样，我觉得我的道心已经破碎了，感觉他们只会关注我是否学习而不是我的身体心理健康，从小给我灌输穷的思想，我每天都会很自卑不论什么方面，世界和他们好像不需要我了，自杀可能就是唯一的出路，但我害怕我的妈妈会伤心，可我已经完全在疼哭中活下去了 (匿名)

男,15岁,如果世界上我消失了，妈妈会开心吗，我从小时候开始，我的爸爸和妈妈经常打架，我很喜欢妈妈，每次帮我妈妈，但当时年级小只有5，6岁，每次都是哭鼻子打爸爸，严重的时候妈妈要和爸爸一起死，我害怕极了，后来她们分开，我跟着妈妈，但她经常出差，小学的时候是保姆带我，妈妈偶尔才回家一两天，我小时候学习不好，整天回家就是玩游戏，在学校就是玩，保姆也不管我，每个寒暑假带我去各种班去补习都没用，一晃眼六年过去了，我三科都在及格线上，拿了毕业证，我决定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半学期后来我妈妈把我从北京送到衡水，我班级到底，我努力却没有用，离中考只有不到100天，我放弃了我破罐子破摔，我不学了，我妈嘴上说着不要紧，但是在生活中总是说我是没用的人，说生我就是累赘，说是她上辈子的罪，生了我。她说不要我有多大作为只要不给社会带泪累赘，说我不是别人家的孩子，她句里话间都能听得出对我的厌恶，尤其是最近，妈妈的经济能力不好，只出不进，每天说我学费贵，说我没什么不能像别人家的孩子一样珍惜学费，别人的孩子从小父母就陪在身边，而我只能每天拿着手机，没次家长会妈妈都不来，只因为我的分数丢人，我只能看着他们和父母聊天，我坐在最后一排看画着书本。在初二的时候我和我同学三观不合，他叫着整班同学和我分裂，我就一个学期没有和同学说过半句话，当时我还学习，我又是住宿生每天与手机为伴，跟妈妈说，她说我是情商低。我一天之内除了学习就是玩，变得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我觉得我对不起妈妈，我也觉得我是个废物，我真的没有用，我三年日日夜夜的学习居然如此脆弱不堪。我现在妈妈每天出门我每天睡完起来玩游戏饿了我去冰箱找吃的，然后继续玩游戏到晚上睡觉，她时不时总是说“我前辈子欠你的这辈子来还”我觉得妈妈的生活中生这么多气都是因为我，如果我消失了妈妈会不会每天如释重负的快乐下去，我。我觉得我是多余，我不配活着，我想我也这个世界没有什么牵挂了，我想我与这个世界是时候谢幕了。

女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身体是我自己的我一开始就体会到她的变化，我无止境的发脾气，折磨着我的父母亲人，也折磨着我自己， 母亲说我像个疯子…… 也许，也许我就是一个疯子 几年前我还在像父母求救，救救我 现在的我懒了，懒的要命，不想解释不想活着 我站在五楼的窗前，有一瞬间我想跳下去，可是想想放弃了 我还有一个年近七十的姥姥，我问过如果我丢了她会怎么样 她说她会找我满世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界还有一群精灵就是我的毛孩子，我想如果一辈子能和他们在一起也挺好 可是母亲又讨厌猫 说脏恶心 我可怜我父母，他们就我一个女儿，怎么就摊上我了呢 我劝过他们在生一个，省的有一天我离开了，他们没个活下去的动力 我想有一天我姥姥离开了，我也会离开吧 这个世界，这个家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我还有什么牵挂 我感觉我现在像极了乌龟，躲在自己壳里， 缩头乌龟 如果我死了，我不会放过他们的，是他们害了我，为什么要在我最难的时候害我 别着急，都会有报应的， 家庭带给我的只是性格，可痛苦是学校给我的 我退学了，我怕有一天我跳楼，太丑了，我不想那么丑 别急，别急，等我，死了也不放过你们 为什么，为什么害我， 我只想好好的 别急，你们别急 这样的生活我不知道我还能坚持多久…… 别急…… 别急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控诉， (匿名)

女,1岁,之前我跟父亲的关系下降到了零度以下，比仇人还要仇人。没想到在他精神分裂发作、砍伤了亲人、被关进医院强制治疗以后，我竟然还要请假、辞职、千里迢迢奔波、回老家陪伴，打乱了我正常生活，凭什么？！本来我请了1个星期的假，在电话里和父母说好了，一个星期以后就回去上班，没想到到了老家以后，我就像掉进陷阱里的兔子一样，怎么也逃不出去。他就像溺水的人一样，死死地抓住我，怎么也不允许我再回去，还说：我只要一离开他，他立马就会死。还说：我在外地宿舍里的东西全都舍弃不要了……我相信我对父母有责任感，我不会见死不救，可是凭什么要干扰到我的正常生活？！最后老两口蹲在我的床前，鼻涕一把泪一把哀求我不要离开他们，简直是戏精上身……两天以后，我执意要走，我父亲让我陪伴他去银行取了一些钱给我奶奶，对我奶奶说：“我们一家三口马上就要死了”、“这些钱是给我们收尸的”、“我女儿执意要走，一定会死在回去的路上”。到了第二天，他就砍伤了亲戚，紧接着被拘留，三天以后被派出所送往医院强制治疗精神疾病。我母亲面对不了这一切，把她自己的压力全都倾泄在我身上，说：“这次你爸爸可闯了大祸了”。我虽然表面上装作很平静，可是她对我说这些话，我的心里平添了莫大的压力，凭什么让我来承担？！我跟他们关系常年不好，非常非常不好，没想到出事以后，火还是引到我的身上。如果我就此躲避，可能会招来旁人的非议，说我不孝顺等等，可是我真的很怨恨他们凭什么把我牵扯进去，彻底打乱我平静的生活？可是即使这样，我还是被他俩责备为不够爱他们，没有担起大梁。我母亲评价我，说我“一点点也承担不起来”――明明什么也承担不起来的是他们俩。虽然我人格不成熟，可是我父母，他们的人格比我可不成熟多了……最后我的工作也没法做了，我长期不回去，原来的职位被人代替。接下来，我自己又遇到人生中最大的挫折，身心受到严重摧残……我母亲也像个溺水的人一样，把我紧紧的拢在她身边，不让我去外地重新找工作。每当我流露出要去外地的想法，她就会恶劣地怒吼：“别人家的男人都是守着老婆孩子在家猫冬”！！！言外之意就是我不该抛下她，留她一个人承担这一切。我奶奶也劝我，让我陪着我母亲。我家旁边是化工厂，废气、废水严重摧残着我的身体，我又被流氓恶棍狠狠欺辱、欺骗、利用。我的能量低到了极点，接近死亡。我母亲又把我父亲从医院接回来，我父亲身上散发的负面能量像阴云一样笼罩着整个家。我父亲竟还责怪我们不够爱他 (匿名)

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女 大学毕业后，我想离家去远方打工，遭到家人拒绝后留在了出生地。大概也是从那一年开始，遇到不公平的事情时，会回忆起小时候受过的种种伤害 15年到20年由于工作和感情上的不顺利，以及家庭的变故，越发频繁地记起本来已经遗忘的回忆，经常在深夜大哭，失眠，也认真考虑过如何去死，其实我很怕见血也恐高，所以只考虑过烧炭和上吊。 20年开始，我开始有了暴力倾向，以前是砸东西，现在是疯狂打家人。无法控制的大吼大叫。很容易崩溃。崩溃时曾想要杀掉家人，再自杀。 清醒时又觉得内疚难过自责，现在害怕自己过激的行为伤害到别人，所以一个人待着。 我小时候没有存在感，可以明显感受到家人都不喜欢我，只喜欢姐姐。家人经常对我说，如果我死掉就好了，一出生就应该死掉的。虽然长大后他们解释为开玩笑，但是仍然给我带来了很大的伤害。 从小姐姐有的东西我总是没有，家人要求我必须凡事让着姐姐，要求我做家务，说我是上辈子欠他们债的人，也许真的只是开着玩笑笑着说着这些话，现在却让我无比憎恨以前乖巧听话的自己，忍气吞声的自己。 初中时父母离异，爸爸妈妈都说不要我，只要姐姐。最后妈妈一个人走了，爸爸带着我和姐姐。但是日子并没有多么好过。爸爸因为情绪原因，有时候跟姐姐吵架后，会丢下我们，不管不顾一走就是几星期。 现在姐姐出嫁了，几乎不回家，家中只有我和父亲，父亲以家境原因和身体原因需要我一直陪伴。 我却出现了严重的精神障碍。 反应强烈时一晚上可以回忆起好几个小时候遇到的事情，情绪崩溃大哭不止。 工作回来需要照料父亲，但是父亲总是不听话，我希望他好好的，但是他很喜欢跟我反着来，越是不让做的事越是要做。也从不跟我沟通，就算我跟他说话，他也从不理我。 我几次情绪崩溃大哭不止，乱砸东西，最后又自责，觉得自己没有存在的价值。 想去看心理医生，但是不知道从何看起。 我知道我改变不了别人，只能改变自己。但是一到了情绪的爆发点，我连自己在做什么都不知道。 等清醒过来全身都伤痕累累了。 现在由于我有伤害别人的倾向，我已经跟姐姐说要她暂时接走父亲。由于她也有自己的家庭，这些都不是长久之计。 接下来。我想离开自己的家。一个人在外面住。或许这对我和我的家人都好一些。 (匿名)

女,小时候家庭不和，父母经常闹离婚我爸对我也不太亲近.现在有几次和我妈吵架的时候我都提过自杀.在学校不基本不和别人主动搭话就连会的问题也不敢主动举手……删过我的人如果再加我我都不忍心点拒绝…… (匿名)

女,20岁,今天老板叫我做logo，大家给我提提意见吖。