男 哈哈哈哈，我太高兴了，我太高兴了，我从来没这么高兴过，真的太高兴了，，，，我想哭(┯_┯)

女 我为什么明天开心晚上想哭，我有喜欢的人他不喜欢我，但我只要他开心 (匿名)

男 你不开心，我陪你，你不快乐， 我替你分担，把事情都想开点， 开心事情自然会来，不要把事情想的太复杂，不然你会太累， 开心也是一天，难过也是一天， 能开心就别难过，祝大家好梦…

男,26岁,很开心有人能陪我聊天，平时女孩子都对我不感冒的。只是遗憾没让其放下心中那份沉重。或许我太笨更本就没看懂其表达什么吧。 (匿名)

男 我似乎找到了我，可高兴还是高兴不起来

女,曾经那个快乐天真的我已经走了，再也回不来了，现在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已经太糟糕了，我不想让自己的负面情绪影响到身边的人，大家都非常好，我一个人糟糕就行了，我为我之前的倾诉感到后悔罪过，就是因为我天天说不好的东西，原本那么好的孩子，才会变成这样，所以我开始天天笑，但其实我忘记了笑意味着什么，只知道好像这样，确实让别人，都不知道我心里怎么想的了，我还是那样，敏感内向沉默绝望害怕，还有，特别孤独。我喜欢晚上，我讨厌晚上睡觉，我觉得，睡觉意味着闭上眼睛，睁开眼睛，仅仅一瞬间的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，烦人的一天了，也该习惯了，但，还是，很痛苦啊，我看着别人快快乐乐的样子，看他们有不开心的事就倾诉的样子，好羡慕好羡慕，我不可以啊，我不配啊，为什么啊，我也有尝试过小小倾诉，可我发现这只会让我更加难受，他们根本不懂我，根本不想帮我，这不是我想要的答案，这些话让我的心更痛了，他们对我都不好，为什么不理我，为什么不找我，为什么我会害怕，为什么我会恐惧和别人聊天，为什么我还是融不进群体，为什么我还是那么孤独烦人，我很糟糕啊，存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉，我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多，我只会觉得窒息，想逃走，我很难受，对话过后，我总会不停地想，我是不是说错话做错事了，会不会让别人更讨厌我了，好烦啊，社交太难了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是谁的光，我知道我不配，我知道别人都讨厌黑暗的人，我知道人都喜欢和阳光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想离开，真的不喜欢现实的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤独，我很窒息，这个世界太糟糕了。 我一直看着小学，那时候是多么多么好，多么多么快乐，好想回去，好想一直快乐，那时候的纯真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景，一起享受夕阳欣赏星星，一起做喜欢的事。 但是，没可能呀。 (匿名)

女 所有人都叫我开心点，可以他们越让我开心，我就越不开心，我该怎么办？是我的错吗？

男,33岁,自暴自弃久了，有些人会对一些“上进”的话特别敏感 有个叫樊登的人说，光靠勤劳就能致富是不可能的，街上扫大街的大妈不一直没致富过吗 有人说阶级会越来越固化，但是我们看到的富不过三代的事多了，一个阶级占有不合理的财富越来越过多是必然被推翻，水能载舟也能覆舟就是这个道理， 就好比以前贵州某县级市政府贪腐严重，往上级造假的文件一大堆，老百姓照样不顾生命火烧公安局，因为自己都解决不了温饱了，活着也难受，还不如斗一回，结果上面政府知道民情，终于重新整顿了一遍，民生面貌焕然一新 即使真的上面下面一团黑暗又怎样，我们做一回“黑社会”，为自己争取，做一回肖申克的救赎，绝不逆来顺受

女,14岁,女，14岁 最近经常感觉很累，记性变差了好多，感觉放个假班上有些同学长什么样都忘了...经常熬夜，明明12点才睡着，但是第二天6点多就醒了，然后断断续续的睡，睡不好，晚上会很想死，想割腕，活不下去了，做很多事集中不了注意力，容易分心，有时候会莫名其妙的害怕，白天还好，感觉没有人需要我，我很糟糕，不知道要怎么跟别人沟通了，打字可以，但是现实在一起讲话聊天就不敢说话，有些事明明说过或做过但是忘记自己说过，然后就会再说或者再做一遍。老是忘记接下来要做什么，有时候会莫名其妙的掉眼泪，会哭，有时候会拿小刀划自己手腕，但是因为刀不快，没有出血，还是很想离开。不想去上学，不想写作业，很累，有时候会很心烦，不知道为什么，经常控制不住自己的脾气，但是发完火又觉得自己做错了。嗯...很想知道我这是怎么了，有没有人可以回答一下嘛，谢谢啦。