女,14岁,家里情况糟糕，父亲是大男子主义，但却从没有承担过任何事情、责任，贪婪吝啬，而且殴打母亲，父亲因为经常抽烟喝酒得了脑出血，最后恢复，行动不便，总是用自己生病为借口，胡吃海喝，买乱七八糟的东西，浑浑噩噩，“啃老族”，用我奶奶，妈妈的钱，之前喝酒也是这样，胆小怕事；妈妈确认为她能扛起来这个家，没有离婚，妈妈现在也有了过度劳累而出现的一些毛病，我不知道我该怎么办，我真的很绝望，很绝望，精神衰弱，我希望得到解救，但我是一名初中生我不知道怎么办，我也想和别人一样能沉下心来去学习，每天都在担惊受怕，因为学业的压力，我现在开始有了自杀的倾向，但我明白这一切，所以我不会冲动，我该怎么办

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,17岁,女，17岁高中生我一直都活在原生家庭的阴影中爸爸从小到大都一直殴打我的妈妈辱骂她也辱骂我当着众人的面辱骂我我一直都很厌恶这个家庭我妈妈是二婚她和前夫有两个孩子抛弃了她们和我爸爸在一起了但是现在还总是离家出走想抛弃我和我妹妹我真的也恨她她在我念小学的时候离家出走我还要求她回来照顾我的妹妹可是我自己也还小啊我还要洗她的衣服我心里好苦一直在忍现在我十七岁了最近谈了恋爱但是家里人一直反对我我知道我不对但是这是我谈恋爱是我唯一可以开心的时候了她们就开始限制我的自由不让我出门放学必须准时到家还让我住在她们的隔壁房间她们睡前还要来看看我在不在房间我觉得我像是个囚犯还要每天都要看见我最讨厌的人我天真的以为和我妈妈倾诉她能理解我没想到在我情绪激动的时候她叫来我爸让我爸辱骂我我真的很无助我觉得自己好可怜居然没有一个可以信任的人我好想死我感觉已经要被逼疯了由于她们这么监管我我老是自己被气的发抖砸东西我好想摆脱现状但是好无力我知道我再忍忍就可以摆脱他们了可以成年了但是我忍不下去了忍了这么多年我心里的苦居然连我信任的妈妈都不理解我 (匿名)

女 女，18周岁，我在这个家庭已经没法待了，好像地狱一般，从小学开始就一直打我，骂我，到了初中更严重，我感觉我有抑郁症、焦虑症等等，还很严重，我不知道该怎么让他们改变，我好痛苦 (匿名)

女,17岁,我每天都好难过，我每天都想哭，我看不到希望，在我身边琐碎的事太多了，还要每天承受着痛苦，我很累！我想逃离我现在的家庭！这里让我一直在束缚！像是有东西一直拽着我！我挣脱不开！我该怎么办？ (匿名)

女,父母从小到大都没怎么关心我，家里三个小孩，高中我因为精神分裂没去读了，爸妈骂我，赶我走，还一直说我不争气，废物垃圾，他们给过我什么支持，说不读不要紧让我读职专，现在说我这样，职专都不让我读，也没工作给我介绍，我闹狠了有时候就哄哄，然后刚才听到和姑姑对话，说我怎样都不管我了，我好像是累赘，养都不养都不知道生下来干什么，我爸还说想毒死我，他要真的敢这样我又能怎么办，小时候就一直骂我没出息，同学都一直人身攻击我傻，还不是家庭造成的，他们要负全部责任 (匿名)

女,18岁,我原生家庭很不幸，妈妈强势，2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我，我被她逼出了抑郁症，从此一蹶不振，爸爸懦弱只会护着妈妈，我在这个家庭里孤立无援，靠谁都靠不了，而且我还有个弟弟，爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟，只要我跟弟弟发生矛盾，无论怎么样都是我的错，我是整个家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走，成绩一落千丈，没有朋友，抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想学习，不想写作业，不想吃饭，天天熬夜，个人卫生也变得很糟，不想洗澡，不想打扫卫生，房间很乱，整个人跟一个行尸走肉没什么区别，什么事情也记不住，脑子一片空白，思考不了复杂的问题，背不了书，性格也变得没有自信胆小懦弱，讨好型人格，没脾气，没主见，没脑子，没社交，吃尽了苦头，看尽了别人的脸色，现在上大学，虽然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面关系，我心里常常压着很多事，做很多事情也常常都是形只影单，我常常在想自己活着的意义是什么，没有人喜欢我，也没有人关心我，更没有人在乎我，但也没有勇气去死 (匿名)

女 我现在很痛苦，我不知道该怎么办，我是一个叛逆的孩子，我都父母，他们，因为有我这样一个孩子很烦恼。其实我也不想这样。从小受家庭的影响，我父亲吸毒，从六岁那年开始。我就在外婆家长大，以后的几年。每次母亲都会用钱把他保释出来。但他从来没有悔改过。从小别人问我。你爸爸呢？怎么从来都没有看见过他。我都不知道该怎么回答。刚开始的时候，我学习成绩还挺好的。后来外婆在开家长会的时候把我父亲的事情。告诉了全班人我不知道他是怎么想的。只是到后来，班上没有任何人再理过我。那段时间我的人生都灰暗了。四年级的时候，我开始抽烟。开始喝酒开始打架。变得很叛逆。父亲回来了。他改了。变得不在像以前一样了。可是我心中对他的恨。怎么也放不下。我很讨厌她一看见她我就想起了小时候受的那些委屈。为什么我会出生在一个这样的家庭。为什么在别的小孩儿开开心心的时候，我就要躲在角落里偷偷的哭。我总是喜欢一个人呆在一个地方。 总感觉在这个世界上我是多余的。我喜欢自残。我有很严重的烟瘾。我讨厌呆在那个家里。总感觉。很压抑。因为父亲以前是混社会的，所以她认得的人很多。每次都会被他找回去。妍妍啊以后要听话了啊。我始终没有办法把他当成我的父亲，现在我又离家出走了。我现在感觉我的人生一片黑暗，什么我都不想再去管了。感觉好压抑好痛苦。我该怎么办？ (匿名)

女,15岁,善待别人，善待自己 善待别人，善待自己 (匿名)

你和我都是孤独的鬼，承受着满身疲惫 如果你愿意爱我的话，那我们明天就出发 (匿名)