女,14岁,家长说我几句我就会哭啊真的是，我都不知道我为什么要哭 (匿名)

女,13岁,我该死，我有罪，我恶心，我是个烂人。可是，即使这样，我也是人啊，我也会伤心，会难受的啊。你们向我埋怨，我都安静的听着啊，为什么，你们不肯听我说话呢？我没有针对她啊？老师你为什么不分黑白呢？我很努力在学了啊？爷爷你们怎么就看不到呢啊？还有萱萱啊，我没有对你不耐烦啊？你为什么不听我解释，自己胡思乱想啊？ 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起 是我错了，放过我吧 (匿名)

女,女生14岁是从上学期底开始发现自己突然变得爱哭可以说是莫名其妙就哭了也可以说是因为自己想太多而哭了放假了之后好很多了但是这个学期现在又开始了现在是第九周在第八周强烈的感受到了不愉悦的心情不想呆学校不想呆在家里也不想去画室（我学素描的）我觉得自己是个性格不好的人觉得朋友们都不喜欢我但她们总劝我但是我却改变不了自己的看法说几个事吧1.我之前有个好朋友（就叫她A吧）我们俩关系真的蛮不错的那时候我还没有过情绪低落她交了个男朋友作为她的好朋友我自然是支持她因为A真的很喜欢那个男孩子周围有很多反对他们的声音我都在帮女孩子说话后来A被家里人发现早恋了尽管家长再怎么说她都没有分手后来我才知道她妈觉得是我带坏了A我说心里话我这么大我从来没有故意去招惹男生或者做那些带坏别人的事情A妈妈不相信自己的乖女儿会做出这样的事就把一切责任推给了我甚至还说我这个女孩bujieshenzihao这类话胡编乱造一些根本没有的事来污蔑我A女孩怕被妈妈骂没有帮我而是帮她妈妈说话当时我就对朋友有些失去了希望后来绝交了到最后她都没有帮我说话2.我发现自己心情不好我就跟朋友倾诉她把那些我只想跟她说的话告诉了别人我知道了之后心里真的很不是滋味3.我画室有一个女孩子很横大家都尽量不招惹她（简称l吧）我不喜欢惹事所以也不敢招惹她她说话真的很犀利也很凶后来来了一个很漂亮的女孩子（简称y吧）因为她刚来那会我经常帮y所以y跟我关系还不错被l知道了之后l就来跟我说y的坏话当然我不愿意听她说的那些坏话都是虚的我自己知道是什么事我跟另一个朋友（l认识这个人简称c关系跟我很不错原来跟我坐同桌）说了这件事之后c把我不满l说y的坏话的事告诉了l就因为l发了条朋友圈说c很好什么的她就直接把我卖了出去l看我不愿意听还帮y说话就把我骂了一顿还挂了朋友圈我没告诉y我被针对了心存自卑我向l低头了（低头是指我不再参与她骂y的事但是我绝对还是相信y我到最后都没有说过y）我向l道歉她也向我道歉y到最后都不知道我怎么了我向她求助过一次不过她并没有在意这件事里我最讨厌的不是骂我挂我的l而是我把她的好朋友最后却直接卖了我的c心里对朋友越来越.....还有好多有关我对朋友失去信心的事太多了说不完我在家里的希望只有妈妈我在学校的希望只有一个对我很好的女孩子我在画室没有希望只是不想辜负自己的梦想还在坚持着 (匿名)

女 我的问题是这样的，不要介意，我是一个11岁的女孩子。就是今天嘛我，我出去玩了一下，我对妈妈说我要出去玩。妈妈说好。等到我回来的时候呢，我妈对我说，叫你去接弟弟，你去你去什么地方都不得我说。然后我妈妈给我翻了个白眼。然后我心突然一阵反正就是那种说不出来的感觉。很想哭，却不敢哭 (匿名)

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女,15岁,我是女孩子一直不想上学了我也会突然的哭想找一个男朋友 (匿名)

女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,13岁,我今年13，我真的觉得自己有病，还很严重，我父母算是重男轻女吧，我是家里老二，没有老大和老三受宠，虽然我知道一碗水端不平，但是妈妈它总是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我妈总是将所有的错推给，姐姐也去安慰弟弟，只有我一个人在屋子的角落里哭，没有人关心我，没有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺时，脑子里总会出现一些奇怪的想法，自杀，自残，都有过，但我哭过后，这些想法就会不见，在下次哭的时候，这些想法就会加深，深不可测，我曾无数次想过自杀，就拿今天发生的事说吧，早上我起的有点晚，起之前我爸突然到我房间吼我让我快点起，指名道姓的说我我和姐姐睡一个屋，姐姐睡得不受影响，可他只说我不说我姐姐，中午吃饭的时候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就说我肚子痛，我妈就吼我，说你哪天肚子不疼，还不喝汤，疼死都不亏，但当时我真的疼的受不了，我捂着肚子，不想动，她就又吼我，我没吃饭，回到屋里过一会我听见姐姐跟她说话，再说我坏话，我就反驳姐姐，结果我妈她就又说我，我当时真的很崩溃啊，好像不管我做什么事都是错的，仅仅一个早上，不到四个小时，他们就说了我三回，我把自己蒙在被子里，自杀的想法总在脑子里飘荡，我真的不知道该怎么办了，我真的坚持不下去了，他们的一句你弟弟还小，毁了我多少……我承受的不是这个年龄所该承受的 (匿名)

女，18岁，高三，寒假只放10天，却布置了很高一沓卷子，不知道自己该怎么办，放假七天以来，每天都没有跟家里人说过一句心平气和的话，除了大年三十出了一次门，其余时间根本不想出去，就想把自己关在房间，无缘无故想哭，感觉世界上没有可以让我在的一席之地，学习也一般，考不了家长想让考的学校，晚上睡不着，就跑到天台，看着下面，死了一了百了，但是又有一个舍不得的人，应该也就只有那一个人可以让我留恋了，就在今天下午，一个人走在马路上，听着歌，过马路的时候把红灯看成了绿灯，感觉我马上就要被撞了，但是我的腿好像动不了一样，站了很久，不知道该怎么办，再这样下去感觉也不能认真学习了，可是还有一百来天就高考了。 (匿名)

吞花露水了，哈，头晕的要死，哈哈哈哈