女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女,16岁,在所有人的眼里都是别人好自己不会我多么想成为他们的骄傲我不得努力都是没有人看到没有人理解只会不断的说自己不好我究竟做错了什么我真的真的好想离开这个世界我好累永远都是不满意但我尽力了 (匿名)

女 我是一个15岁的女孩，我的家人强烈要求我好好学习将来报答他们，他们只会让我依照他们的方法，从不考虑我的感受，我很难受，从不支持我做任何事情，总嫌这个贵那个贵的不让我做，我有时候与他们争论的时候会发火，摔东西，还会哭，哭的时候全身发麻发抖，会想一些不愉快的事情会更加难过，我一哭就是一两个小时，我会想他们总是不考虑我的感受，他们只觉得我不懂事，只说什么为我好，我现在都被他们逼疯了，我哭的时候会想去死，我想用死去惩罚他们，但是我怕疼，我身上有很多自残的行为，有时候割下去的那一时间感觉没有什么痛，但过去了之后就会非常痛，我现在很懒什么事都不愿意做，想做却很懒，也不愿意运动，走几步路就气喘吁吁的，火气也非常大，每天晚上都不睡觉，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告诉他们但是我不敢，我怕他们知道后会伤心会自责，我感觉我就是一个没用的人，我给家里带不了什么，有时候真想一觉睡下去再也不想醒过来

女 我才14岁感觉一天比一天累从我初二开始整个人都变了经历了感情永远走不出心理阴影了一天比一天丧有什么眼泪会自己掉下来特别颓废经常自残把自己搞得伤痕累累有时候特别想死了算了反正没有人会在乎我要什么没什么所有人都离开我自残也没有人心疼经常把自己的手腕弄出血伤疤好了又继续特别喜欢用酒精放在伤口上面这种痛的感觉真好我现在特别颓废活在这个世界上已经没有意义了 (匿名)

女,17岁,我真的从小就是个犟种，小学时候因为成绩不好长的也不好看一直都被同学老师冷落，被取绰号，家长也总说我不如这个不如那个。后来有人开始打我，我就故意不还手，想让他们打的更猛些。有时候学校开手工课好玩的活动我都不参加或者装作不喜欢的样子，觉得自己不配听，即使老师过来骂我我也无动于衷。别人给我东西我也不能要。中午吃饭必须要把自己喜欢吃的菜全分给别人。家长有时候给我买了好东西对我好我我也烦死，好羡慕那些恶心彻底的家庭，把我打死都行。从小到大任何人都看不透我的心理我自己也一样，有时候真的好恨问什么没人那个时候拉我一把，不过最恨的还是我自己。 (匿名)

女,14岁,又哭了，我觉得自己不配拥有那么多夸赞和爱，大家喜欢我什么呢，我这么糟糕的一个人，我讨厌自己长得像父母的脸，那些钱也不是我的。要是我能再漂亮点该多好，不胡思乱想好好睡觉就不会有黑眼圈，真希望我的眼睛能更大，好容易烦躁不安，我好糟糕，压力好大，不想被在意

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,14岁,我总是把这一生当做一本小说，不断给自己强加戏份人设，今天下午还拿着圆规指了指同学。有时故意扭曲或者夸大他人还有自己的行为。在他人面前老爱装，装傻转乖装叛逆装可爱等等各种样子都装过，不想装了就不理别人了。曾经因为害怕家人离去连着哭了很久，现在对他们情感淡漠，甚至某个时候还诅过他们。现在的我，每天在学校近乎一言不发在走廊上默默走来走去，回家拿着手机跟网友聊天或者幻想，在那幻想假设，一直在那笑或者在房间里跑来跑去，简直就像个傻子，楼下得告我扰民了。

男,15岁,我测了SDS，是重度，应该吃些什么药。。。。。 (匿名)

一直感觉自己有点不正常，去年年末去网上找了两个心理医生询问情况，他们都告诉我可能是得了抑郁症。我还不怎么相信，但现在感觉情况越来越严重了！自己也不知道是不是真的。 (匿名)