女,16岁,喜欢安静的环境，只要发出一点声音我就觉得不舒服，甚至想伤害别人或者自己，暴躁，易怒，经常失眠，浑身疼，但是去医院检查身体却没有毛病，经常做噩梦，有过自杀行为和想法，明明很想哭却哭不出来，但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭，但只是哭了一下子就不哭了，还觉得他们的关心是假的，他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木，喜欢胡思乱想，觉得世界上没有人是真的喜欢我，觉得他们都讨厌我，家人的争吵总是让我觉得都是我的错，有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外，让我觉得我不是家里面的一员，甚至让我觉得我是不是做错了什么事，我一直都在付出，但是他们老是骂我，小学六年级遭到校园暴力，我也向他们求助了，妈妈说我，如果不是我的错，他们会骂我吗，老师也不相信我的话，反正都是我的错，小学毕业了我就把毕业照烧了，妈妈说我有什么不能放下的，可是他们根本不懂，妈妈不知道我那时候有多吗绝望，我也不知道什么时候起，无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错，去年去看医生，中度，但是回来的时候妈妈说我是装的，那一晚和她吵了一架，吵完的时候，妈妈在隔壁睡得很香，我坐在床上割腕了，没成功死掉，救回来的时候他们一直在我身边吵，一直吵，他们一直在责怪我，我也觉得是自己的错，我那时候很乖，没有吵，没有伤害自己，他们觉得我好了，他们就开始欺负我，说我怎么不去死，说我不应该待在这里，说我是怪胎，我快要疯了，现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为，我很麻木，有时候还会打他们，甚至想拿刀弄死他们，他们的争吵会让我头疼，呼吸困难，讨厌太亮的地方，喜欢把房间弄的没有一点光透进来，只要他们在我的房间拉开窗帘，我就会发狂

女,女，初三，我小学被同学孤立和语言攻击了三年，当时真的很想结束自己的生命，每天晚上关了灯都会窝在被子里哭，我恨自己的软弱，恨自己没有好的外貌，恨自己没有好的身材，恨自己没有好的成绩，我的妈妈情绪不稳定，小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂，这种事发生了很多，我弄坏了东西先吼我，所以我做事都得先跟她说说，吃东西先问问能不能吃，就怕被骂，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟个木头一样，我摔倒了他还在看手机，一点都不管我，总是撒谎，答应我的总是办不到，也会吼我，所以我遇到事情不会跟他们说，我怕换来的不是安慰而是一顿大骂，有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了，他们说爱我，可我真的感觉不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，伤人的话都是他们说出来的，刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗？我现在变得高敏感，泪失禁，脑子特别空，厌学，不想活了，有时候总是会崩溃，我哭他们说我矫情，他们懂什么，他们从来没有深入的了解我，他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害，我现在真的不知道该怎么办了，我想死我想哭，没人理解我，没人会陪着我，没人会不离开我，有时候我都觉得自己心理不正常，很想把人给杀了，很想控制别人，我想让别人永远爱我，我现在该怎么办啊，我好迷茫，我好无助

女,13岁,我今年13，我真的觉得自己有病，还很严重，我父母算是重男轻女吧，我是家里老二，没有老大和老三受宠，虽然我知道一碗水端不平，但是妈妈它总是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我妈总是将所有的错推给，姐姐也去安慰弟弟，只有我一个人在屋子的角落里哭，没有人关心我，没有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺时，脑子里总会出现一些奇怪的想法，自杀，自残，都有过，但我哭过后，这些想法就会不见，在下次哭的时候，这些想法就会加深，深不可测，我曾无数次想过自杀，就拿今天发生的事说吧，早上我起的有点晚，起之前我爸突然到我房间吼我让我快点起，指名道姓的说我我和姐姐睡一个屋，姐姐睡得不受影响，可他只说我不说我姐姐，中午吃饭的时候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就说我肚子痛，我妈就吼我，说你哪天肚子不疼，还不喝汤，疼死都不亏，但当时我真的疼的受不了，我捂着肚子，不想动，她就又吼我，我没吃饭，回到屋里过一会我听见姐姐跟她说话，再说我坏话，我就反驳姐姐，结果我妈她就又说我，我当时真的很崩溃啊，好像不管我做什么事都是错的，仅仅一个早上，不到四个小时，他们就说了我三回，我把自己蒙在被子里，自杀的想法总在脑子里飘荡，我真的不知道该怎么办了，我真的坚持不下去了，他们的一句你弟弟还小，毁了我多少……我承受的不是这个年龄所该承受的 (匿名)

女,15岁,很爱哭是病吗，我感觉我真的太爱哭了，我好像生来就是一个悲伤的代名词。干什么事都会哭。每天虽然对同学笑吟吟的，但是心情别没有很开心，每天都是失落的。会突然抽搐一下然后不住的发抖。一个关心都可以让我哭的稀里哗啦。我前年开始很抗拒新的社交，对社交有一种未知的恐惧。我的脾气也越来越坏了，我从初中开始染上了脏话，容易发火。但每次发完火又觉得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我妈和我四天没说过话了。她让我去死，我感觉活不下去了。为什么网友都能看出我的苦痛，她却只能说出冰冷的字眼。他说是为我好，小学把我都给爷爷奶奶，我被人校园霸凌时他在哪，他说过一句话吗，干过一件事吗。他只会骂我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是单纯的讨厌我。我没有朋友，我感觉好孤独。

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

女 你们好我叫周欢。今年15没有上学没有上班。我每天都想哭想死。我的脾气很不好。天天呆在家里。我害怕陌生人不敢出去。说话特别累不想说话。我失眠快2年了。我好痛苦啊我不知道怎么了。我以前也是一个好孩子啊现在我是坏孩子了。 (匿名)

女 会突然哭，突然情绪低落，并且别人跟我说话我就会非常暴躁，发完了脾气又非常后悔，我身边有个抑郁症患者，她每次深夜跟我发消息说她想不开，想自杀，我都会感到很绝望，会害怕，并且那一整晚都睡不着。喜欢想一些令我痛苦和害怕的东西入睡，骑车摔了一跤，两个膝盖都破了，右腿结痂流龙反反复复的，很疼，我有试着跟身边的人说我很难过，可他们都不懂，我才十七岁，妈妈发病生活不能自理，外婆好多次劝我爸让我别读了，我不知道我爸怎么想的，跟我说了一次让我自己选择，我主动放弃学业，然后有一天我外婆跟别人聊天说到这件事，她说以后不读了，她自己放弃了，我好难过，我的生活一团糟，还有人把我当倾诉的对象，这四天我吃了四顿饭，昨天晚上出门玩了一会还被大伯骂了，门坏了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打电话，我手上腿上都是伤，我没有自残，就是不小心伤到了，他们没有人告诉我怎么处理，我自己去买了碘酒棉签，药店老板看到说伤口不能沾水，可是流血流龙，我就用睡冲了好几遍才去买的药。她们都习惯性的把我当成可以依赖的人，我不能抽烟，家里还有个小妹妹，不能自残，妈妈看到会担心，伤口碰到洗洁精也疼。我才十七岁，我看不到自己的未来，今年的生日是在我妈做康复的医院过得，那天我出医院在湖边逛了很久，满脑子想象的都是我跳下去的样子，可是我很清楚我不会跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,26岁,被渣了、整晚睡不着已经一段时间了、东西也吃不下、每天都集中不了精力做其他的、很焦虑、有想过自杀

女 你好，我是精神分裂患者，两年之前犯病拿刀把手切了两刀，我现在精神清醒，想问以后还会这样犯病动刀吗？谢谢 (匿名)