女 会突然哭，突然情绪低落，并且别人跟我说话我就会非常暴躁，发完了脾气又非常后悔，我身边有个抑郁症患者，她每次深夜跟我发消息说她想不开，想自杀，我都会感到很绝望，会害怕，并且那一整晚都睡不着。喜欢想一些令我痛苦和害怕的东西入睡，骑车摔了一跤，两个膝盖都破了，右腿结痂流龙反反复复的，很疼，我有试着跟身边的人说我很难过，可他们都不懂，我才十七岁，妈妈发病生活不能自理，外婆好多次劝我爸让我别读了，我不知道我爸怎么想的，跟我说了一次让我自己选择，我主动放弃学业，然后有一天我外婆跟别人聊天说到这件事，她说以后不读了，她自己放弃了，我好难过，我的生活一团糟，还有人把我当倾诉的对象，这四天我吃了四顿饭，昨天晚上出门玩了一会还被大伯骂了，门坏了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打电话，我手上腿上都是伤，我没有自残，就是不小心伤到了，他们没有人告诉我怎么处理，我自己去买了碘酒棉签，药店老板看到说伤口不能沾水，可是流血流龙，我就用睡冲了好几遍才去买的药。她们都习惯性的把我当成可以依赖的人，我不能抽烟，家里还有个小妹妹，不能自残，妈妈看到会担心，伤口碰到洗洁精也疼。我才十七岁，我看不到自己的未来，今年的生日是在我妈做康复的医院过得，那天我出医院在湖边逛了很久，满脑子想象的都是我跳下去的样子，可是我很清楚我不会跳，爸爸也很累。 (匿名)

女,15岁,我想知道我有以下症状，是不是有什么心理疾病。 1.我小时候7岁被送走和爷爷奶奶生活，经历过校园霸凌，其中霸凌者有老师和同龄人。初一时我曾和父亲讲过，父亲因为我妈和奶奶的恶劣关系，叫我不准说出去，甚至半句安慰也没有。我觉得很痛苦，我泪点很低，每天基本都会哭，不论是安慰还是说教，更别说骂了，我都会哭几个小时。哭的时候喘不上气，心脏抽痛。晚上失眠，白天犯困，不想动，严重拖延症。最苦恼的一点是我很反感异性和外人，我不愿意开放自己，我希望别人不要和我搭话，不要靠近我。我曾经热爱的小说还有艺术各方面现在也不感兴趣。玩游戏会有负罪感。昨天母亲将电脑砸我身上的时候产生了轻生念头，这个念头我无法控制，后来才觉得离谱。小姨夫得了癌症，我现在好烦。母亲基本两天骂我一次，我知道他希望我成才，但是她每次骂我都骂我是废物，让我去死，我真的不知道该怎么办了，现在最害怕的两个事就是活着和去死。每天睁开眼就又是一整天的焦虑。 (匿名)

女 我是一个15岁的女孩，我的家人强烈要求我好好学习将来报答他们，他们只会让我依照他们的方法，从不考虑我的感受，我很难受，从不支持我做任何事情，总嫌这个贵那个贵的不让我做，我有时候与他们争论的时候会发火，摔东西，还会哭，哭的时候全身发麻发抖，会想一些不愉快的事情会更加难过，我一哭就是一两个小时，我会想他们总是不考虑我的感受，他们只觉得我不懂事，只说什么为我好，我现在都被他们逼疯了，我哭的时候会想去死，我想用死去惩罚他们，但是我怕疼，我身上有很多自残的行为，有时候割下去的那一时间感觉没有什么痛，但过去了之后就会非常痛，我现在很懒什么事都不愿意做，想做却很懒，也不愿意运动，走几步路就气喘吁吁的，火气也非常大，每天晚上都不睡觉，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告诉他们但是我不敢，我怕他们知道后会伤心会自责，我感觉我就是一个没用的人，我给家里带不了什么，有时候真想一觉睡下去再也不想醒过来

女 我今年13岁，然后从小就带有忧郁的感觉，因为爸爸暴力，妈妈偏爱弟弟，后来到了4.5年级开始暴发先开始会大哭，暴燥，觉得生活没希望，无数次想去死，也没跟家人，朋友说，父母打骂我，我表面很好，心里早已翻天了，只感偷偷哭，5年级是我最崩溃的时候，成绩不好，伤心我也不愿跟别人说，总是微笑对别人，不想麻烦别人，表面我看起来很小时候一样开朗，我也不知道我怎么了，后面6年级我开始不准自己哭，割手，什么事埋在心里，放假我开始讨厌社交，喜欢待在家里，讨厌家人，想着去死，不爱说话，上学时我还要装一切很好很开朗，我朋友都把我当知心人，但走没有一个我心里，后来渐渐的知道了忧伤病，我知道我病了，后来上初一，我的病看似好了，我心里住个人，一个很兴奋只要她来了我什么秘密都会往外说，她出来时我会变得侃侃而谈伴随着语数加快脸红，这是我同桌跟我说的说我平时不一样，还有一个就很冷静的她，她来了我会变的沉默不说话，就会想起兴奋时，不断后悔，跟兴奋的她讲道理，兴奋的她也会跟道理。我开始学会了自言自语，不愿意出房门除了吃喝都在房间里，放假一个月，我出去5次就算多。我对曾经的一些事物都失去了兴趣，我不愿意面对大众，去一次街到人群多地方，我会心慌手心流汗感觉大家都在看我，害怕，我也不想去学校，我想过去找心理医生，我怕我查出真的有病，其实我也希望我有病，只是怕给父母添负担。 (匿名)

女,13岁,我从小特别爱哭，遇到什么事都得哭，父母经常都说我的缺点，我就想找个洞钻进去。。我妈刚凶我一顿，我把自己锁起来哭，我妈听见了嫌我大半夜鬼哭狼嚎，我到现在都特别难受，哭不敢哭，不想找人倾诉怕影响别人心情，用刀割手腕太疼了。。整个世界都没有人爱我。。感觉活不下去了。。 (匿名)

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

我17岁了，女生，每天都哭，为了一点点小事，我解决不了的小事也哭，不是号啕大哭，不胡闹，就是偷偷的哭，就连哭都不敢让别人看见，我总觉得让他们看见了会觉得我矫情，觉得脑子有病，很难过但是我装做很开心，压制着难过的情绪，压制到嗓子疼，头都又晕又疼，我自负，别人怎样都比我好，有的时候都不知道自己在做什么，漫无目的，我甚至看不到生活前面的路。有一两次，过红绿灯我都不知道我在做什么，当我反应过来的时候已经在马路中间了，走还是不走？被别人注视，没有办法到了对面路边。我有过想象我如果死了，父母会不会轻松一点，我会不会就不给别人添麻烦了，但是我又觉得我连死都是负罪感 (匿名)

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女,17岁,20年的时候我刚上高一，那段时间很倒霉。因为抑郁症，因为和别人吵架，和宿舍人发生矛盾。我退学了，后来换了一所学校。结果因为心里压力，而且无法和别人相处。吃了安眠药，我退学了。退学后的那段时间特别煎熬。我不知道未来该怎么办，整天都很痛苦难受。之后我就一直在我家的麻辣烫店里当服务员。21年我又重新去上了一次高一。结果一到学校还是看不惯别人，无法和别人相处。心里痛苦。只呆了三天。我就又退学了。我感觉天塌了，我强烈拒绝去学校，我妈逼着让我去学校。我撞墙了。那段时间不知道是怎么熬过来的。我只记得很痛苦和流不完的泪。然后就又去了我家的麻辣烫店里当服务员。当服务员也令我很难受。看着和我一样的同龄人无忧无虑，开开心心的玩乐。我很嫉妒。并且我经常还要给我同龄的人端饭。我感觉很丢人。一样的年龄，我却在服务她们。我也去找过工作，可是我难以融合进去。我感到根本无法和别人相处交朋友。后来慢慢的我有些转变。在22年的时候我又去上了高一，这次是职高，和我表妹一起去的，我们一个班级。这次我呆了一个月，因为职高太乱，我又转到了私立高中，去之前我想象的很美好，我感觉这么多年了我肯定能和别人好好相处了。叫很多很多朋友。可现实总是残酷的。一到学校我就万般不适应，心里很痛苦导致无法和别人相处。我经常难受的不想和别人说话。只有晚上我才能好转。我感觉和别人之间说话有隔阂。我在学校的每一天都很痛苦。然后我又退学了。我的世界彻底崩塌了。我感觉我的生活不应该这样的，为什么会变成这样。退学的那段时间。我整天在家哭。我的未来该怎么办，我连高中都没有上完。我去上吊了，可是上到一半我又退缩了。可是我活着还有什么意思呢，后来我又去我家当服务员。我几乎每天都很伤心很痛苦。我在那里当服务员很丢人。尤其是面对打扮光鲜亮丽的同龄人。我在路上都害怕别人认出我。我不敢上路。我真的不知道该怎么办，活着只会越来越痛苦 (匿名)

女,15岁,觉得自己心理有问题，父亲不叫去医院怎么办 (匿名)