给力心理
十年口碑经营
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若无初见
2021-03-12 13:52:16
抱抱TA
男,18岁,真的挺庆幸,到现在我才发现,原来在人海尽头,遇见一位灵魂伴侣,需要的不是外力,仅仅只是等待。 说实话我来这个软件免费帮助那些想自杀的人,并没有想到得到什么,我知道很多
抑郁症
,都特别恐惧孤独,彻夜彻夜的通宵,一瓶一瓶的吃药,晚上真的很难熬,你放得下什么,放不下什么都会表现的淋漓尽致。 那段时间我过得非常煎熬,没有人帮助我,那个时候我就在想,如果我痊愈了,我一定会帮助那些仍在深海蹒跚前行的陌生人,我来到了曾经与初恋相识的“给力心理” 事实上她已与我无关,我用这个软件已经四年了,看着它从一开始的无人问津到现在的大批求助帖,这四年我知道,已经改变了很多,我是真的感谢给力科技开发的这个平台,让更多无助的人在平凡且苍白的世界得到微微的关爱 这是我第一次发长帖。 我想了很多,最后还是以树洞的名义去劝阻那些发帖自杀/自残,字里行间都是绝望的陌生人,私聊我的,我尽量帮助,对于回复帖里的无良陌生人,我也予以回怼。 就在前几个晚上,有一位匿名的“憨批”发帖,我是真的觉得很可惜,活了13岁,怎么就想到以凋零结束她的一生,我当时是真的想帮她,然后就告诉她如果真的撑不下去了,可以私我,实在不行我有手机号,24小时开机,你啥时候打,我啥时候接。 然后遇见了她,对,我的灵魂伴侣●‿● 我说我是一个树洞,一个没有悲伤没有故事的树洞,能尽量去哄你开心,也能在最需要的时候回复你 她称呼我为,树先生 这个名字让我想起了宝强的树先生,那个叼着烟满眼沧桑的树先生。她会问我为什么要帮助那些陌生人,我说我曾经也经历过。 然而我只是一位平凡于世的树洞,她竟以“拯救”一词,命名我的行为。 我不知道你是不是在看这篇长帖,读长帖也许对你来说有些浪费时间…… 我们聊的很好,直到她问我需不需要一位灵魂伴侣,我当时有些惊讶,从来没有人这样问过一个树洞,最后树洞答应了,就有了这篇帖子 2021年3月14日是白色情人节,我会很好很好的对她。 我没有撒狗粮的意思,我只是想让大家都开心起来,不要整天
抑郁
,我并不是一位圣人,鸡汤有时候不及一句“我一直在”来的实在。 我没有考取心理医师资格证,我只是一位普通人,然后普通人兼职了一份没有酬劳的树洞工作,这个树洞还很小,一次只能接待一位陌生人。 我是树洞,你可以叫我树先生 我一直都在
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赏金已经分给:
龙凤
你好
王金波
您好
若无初见
感谢两位专家不远万里来暖我的帖子
若无初见
(手动滑稽)
沐沐老师
祝福好人!不过还是得悠着点来,不然一个人的能量有限,很容易枯竭~
陈明
您好,感受到了您的善良和力量。也许可以专业系统学习,更好帮助大家。
海鸥
[强]
倾心老师
好样的
张江龙
[咖啡]
鱼摆摆
挺好
佳佳老师
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若无初见
谢谢
沐风
[强]
解心语
你好,你的大爱会帮助很多人,助人的同时,也是助己。为你点赞
兔兔
从我注册到现在,我已经接触了将近50个抑郁的人,劝回过12次自杀,但是,我仍找不到拯救我自己的方法。每当我看到他们,因为我而感到放松,开心,我都会无比的欣慰。内心深处,常常会为他们而感到悲伤,痛苦,我知道我做不了什么,只是默默的祝福着他们,期望他们能够早日恢复当初的阳光……我开心我能够带给他们一丝阳光,只要他们能够感到快乐,我自己就无比满足,哪怕我只是随口一说,那都不重要,只要他们能够恢复那昔日的快乐……我害怕,我恐惧,但我不希望这些会影响到旁人,毕竟,他们都是昔日的我啊……内心的痛苦悲伤无处诉说,所以,我想尽我所能,做那一朵彼岸花……就算我做不到什么,但只是希望,你能有地方去诉说,我会听着的。我是兔兔,只是希望朋友们你们能早日康复,告诉我获救的办法。毕竟我真的好希望好希望能够真正的变成那个,快乐阳光的兔兔……
☁
事实上是,从无人问津到大批量,然后到现在人又差不多走光了
王莉
您好
nacino
手动点赞
王 宇
你好
郭聪
很感人!谢谢你做的一切树先生,你不仅是树洞,更是一缕温暖的光,也许灵魂的伴侣是被你的温暖和光明吸引而来!
魏学兰
感谢你陪伴给力四年!来到给力成长自己,帮助别人,助人自助!恭喜你的今天!
宝天♥幸福梳理导师
你好,我是平台心理&情感咨询师宝天♥幸福梳理导师。❣️感恩遇见▶️点击头像浏览我的真实简历,感受我的专业和经验,愿有机会和您聊聊,一起更好的面对生活工作学习
妙真老师
妙真老师送了一个拥抱
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男,18岁,很久不曾发帖,因为最近比较忙,今天我看了以前的帖子留的言,也是发现现在确实没人找我了,可能曾经帮助过的他们,都过得很好很开心了,很欣慰,我是树洞,我一直都在
女,17岁,大家如果有什么不开心的可以和我聊聊,如果有谁现在不想活了,很压抑,你可以把这里当成一个树洞,想说什么都可以,看到大家过的这么痛苦我也很难过,之前在这里有人帮助过我,我现在好些了,我也希望能尽尽我的微薄之力。
女,17岁,不私聊,只是想找个地方倾诉一下。,*,大概两年前,因为心理的病,给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫,痛哭,在房间里整日整日的不出门,整日整日的思考自己的病根和看不见的未来,痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好,畅想着虽然可能不如过去所想那么美好,但也足够温馨的未来,又被一连串的现实(或者只是我自己不争气)击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱,太不堪一击了。,现在,同样是闷在房间里,同样是不再与外界联系,似乎回到从前,又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭,因为我爱我的父母和妹妹,很爱很爱,如果我不高兴,他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞,心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊,甚至是将自己的过错归咎到他们身上(真的很不应该),我都会看到我爸沉默,和我妈无声的哭泣,有时候他们也会为了我吵起来,我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了,我现在对它们有一个统一且特别管用的解释,那就是我已经烂完了,谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑,甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱,心里的烂疮总还是在那的,不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看,大家都活得好好的,虽然累,但总是个正常人,过得比我好,为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾?,我复学的老师,年轻漂亮,对我很好,曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水,太阳底下,遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后,她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友,投缘,有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期,我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字,她总是避着我那些太糟糕的留言不谈,也很少再联系我。,后来我状态好了一些,不再向她发一些情绪垃圾,我们成功恢复了彼此留言墙(?)的功能,聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说,我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说,但她也察觉到了我的不对劲——你看,藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人,哪怕曾经正常过,哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲,一开始轻轻微笑,最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好,也总要有个解决办法,总不能让我的家人因我受苦吧?,积极向上怕是个梦。我就想着,能不能让我认识我的人都忘记我,我悄无声息的消失,他们也不会再难过。,哈哈,这也只是个梦
(匿名)
男,19岁,来给力很久了,也见过了很多以前没有经历过的事情,曾经也被人说过做树洞是贪图别人什么,都已经习以为常了,但是我,真切希望,在某个地方,某个人,某些事,让你的心重新被点燃,无论以任何方式活着,能让你感到真正的快乐就好。我是树洞,一个没有蛀虫的树洞
女 无聊………找个小哥哥小姐姐聊聊天…有的私聊哈 ,可以当你们的树洞小姐姐喔
女 蒽我知道我还小,但是真的觉得活着很累,我从小父母就关系不融洽,在我8个月大的时候被姑姑抱走,7岁的时候才回来,母亲吸毒,父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑,说她怎么怎么样不好。然后吧,在我父亲坐牢的那两年,我母亲给我找了一个后爸,他对我挺好的,但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托,全托老师经常虐待我,不让我吃饭啊什么的,我是过敏性皮肤,所以经常过敏,但是老师不带我去看,不让我给父母说,于是吧我烙的一身疤,夏天从来不敢穿裙子,短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊,女孩子当然都爱美,我受不了他们那种看病人的眼光,受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了,也开始堕落了,我开始酗酒,开始早恋,哈哈,反正父母已经分开住了,父亲一不高兴就骂我,甚至打我,他从来没关心过我,这些算什么呢?我网恋,至今换过17任男朋友,第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了,但是他走了,蒽他风流成性,没事,我不在意啊哈哈,后来他和我网络上的哥哥在一起了,没事,他们幸福就好。但是啊,后来我被人叭,十个帖子里九个都是骂我的,蒽我火了,被人骂火的,我身边很铁的朋友也有骂我的,我觉得天都塌了,特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是,我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界,不得不坚强起来保护他们,保护自己,维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意,可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间,梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父,黑界叫我骂人的师父,他真的很好,很护我,不嫌弃我丑,不嫌弃我年纪小,不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人,笑起来通透的连阳光都失色,他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样,反正谁都不能碰我徒弟。” 真好,这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨,但是吧,我挺不要脸的,我喜欢上我师父了哈哈,苦追了五个月无果,他也伤了我挺多次的,最后我真的累了,累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了,装作不认识他继续生活,但是吧当初有多快乐现在就有多绝望,于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象,遇到一个男孩,原本我们只是朋友,但是我忍不住奢望更多,于是我们再一起了,他对我很好,掏心掏肺的对我好,和他在一起真的很快乐,他比我大5岁,他说他要看着我长大,然后来找我,我嫁给他,我要给他生步兵连,生足球队,但是他有很担心,怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了,我知道网恋没有结果,在经历过那么多之后我真的看的很透彻,我和他分了,亲手推开他,他很痴情,我也舍不得啊,剪不断理还乱,分分合合,终于我狠下心,彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人,在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望,我以为我不会再爱人了,没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧,他来找我,说就做好友吧,看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多,想和他处关系,什么都好,爱人也好哥哥也好,只是不能在有爱情。他说他做我爹吧,我说好啊,不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话,但是一语成劫,原来他有恋人,他们在一起500多天了,他真残忍,原来都是假的,我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人,冷淡的不像话,再也没有力气捡拾面具重新微笑了,我闺蜜惊讶我的变化,但是也无可奈何。 是啊,我都没有办法,她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头,死死的压着我,让我没有办法呼吸,连笑都做不到。 是啊,我就是个祸害,灾星,孤鸾煞星,真是的,原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情,和我的朋友诉苦,他们没有谁安慰我,说“你难过你去死啊,我给你递刀。”“没了你大家都还好好的,你赶紧去死。”“呦,你还自残,那里找来的图骗我们的?” 原来连死亡都是假的,为什么要逼我,为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死,一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧?还能治吗? 如果不行的话那我是不是就解脱了,我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了? 是不是?
(匿名)
女,我不知道该怎么说,这是我内心忧郁时写的一篇文章,有点长,但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我,谢谢。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翘掉了今天所有的专业课,我感觉自己是那么疯狂,但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说,我不知道该和谁说,我怕我向之倾诉的人会苦恼,甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感,引用很多的故事,看起来很是炫酷,给别人看的时候会被表扬文笔好,但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞,而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗,我很少写现代诗的说,可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳,这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天,反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由,更何况有那寒冷的月光。此外,我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我,离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信,我很开心,也很感动。但是,我又陷入无限的痛苦循环,因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好,一方面却支付不起任何一份好,从我这里,大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣,却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么,请抛下我吧。我不会有任何怨言,因为能够看见你们的光芒,就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人,太多优秀的人,向我这样的人,或许生来就是给他们陪衬的。小的时候,不总说,“红花要有绿叶衬”吗?我就是那个绿叶啊!虽然一开始我不能接受我的无能,但是我最终接受了命运的安排。 我想起了,我过去或许会有一个弟弟,不过因为政策什么的,他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你,像我这样的人,抢走了你生的权利,剥夺了父母亲人的关怀,我沐浴着可以让你成功的阳光,却最终堕落到让人死亡的深渊,是我的错。姐姐对不起你,如果有下辈子,我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你,不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧,从网上找了些测试的题目,无一例外的,鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办,治疗吗?那我的学业怎么办?我的补考怎么办?我要继续上学吗?那我的心怎么办?网上的测试真的准吗?会不会所有的人都去测试也都会有问题,只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?如果有,那么我现在的所有无奈都可以对号入座;如果有,我该怎么办,我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以,果然还是死了的好。如果没有,那么我现在的心情又是在那么回事?如果没有,我还要生活在这里,这个只属于努力的人生活的世界。所以,果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲,听见他的声音,就想起他那魔性的笑容,与可爱的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我这样的人分享。难道,不应该是,和他一样努力的粉丝,和他一同成长吗? 我觉得,什么都无所谓了。我不想学习,我不想玩耍,学习的话我无法进入状态,玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我,最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰,最终败给了明日的朝阳。 我想,我想,找到一个没人的地方,放任的生活,最好是暗一点的地方。可是,我没有说走就走的豁达,也没有随心所欲的释然,最终在现实挣扎,就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”,本应该是日本神话中的妖怪,却禁锢在欧州的古堡里,无法脱身,徒留伤悲。然后被阴阳师,也可以说是时代的宠儿,驱散灵魂。所以,我选择了,我的被窝。 被窝真的好好,睡觉的时候我会梦见只属于我的自由,我会去往只属于我的极乐。但是,醒来的时候,却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中,沉浸在幻想中,迷失在极乐净土,迷失在黑夜里。 就这样,我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字,可以走进我的心灵,看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱,只留下叹息或嘲笑,“好好睡一觉”。 除非,你是卖枕头的。
(匿名)
男,18岁,能在这个平台做一个树洞很开心,有很多人都会来私聊我,寻求一些简单的安慰,我知道你们每天过得很累,我不会拒绝一个正常需求的人,这个世界很美好,也不美好,但我希望你能好好的走完它,欢迎大家私我,我是若无初见,一个无边无际的树洞
女,16岁,长得很土穿得也很土怎么办
(匿名)
有没有医生帮我看一下。立马这个分析出来的有没有?
(匿名)
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男,18岁,真的挺庆幸,到现在我才发现,原来在人海尽头,遇见一位灵魂伴侣,需要的不是外力,仅仅只是等待。 说实话我来这个软件免费帮助那些想自杀的人,并没有想到得到什么,我知道很多抑郁症,都特别恐惧孤独,彻夜彻夜的通宵,一瓶一瓶的吃药,晚上真的很难熬,你放得下什么,放不下什么都会表现的淋漓尽致。 那段时间我过得非常煎熬,没有人帮助我,那个时候我就在想,如果我痊愈了,我一定会帮助那些仍在深海蹒跚前行的陌生人,我来到了曾经与初恋相识的“给力心理” 事实上她已与我无关,我用这个软件已经四年了,看着它从一开始的无人问津到现在的大批求助帖,这四年我知道,已经改变了很多,我是真的感谢给力科技开发的这个平台,让更多无助的人在平凡且苍白的世界得到微微的关爱 这是我第一次发长帖。 我想了很多,最后还是以树洞的名义去劝阻那些发帖自杀/自残,字里行间都是绝望的陌生人,私聊我的,我尽量帮助,对于回复帖里的无良陌生人,我也予以回怼。 就在前几个晚上,有一位匿名的“憨批”发帖,我是真的觉得很可惜,活了13岁,怎么就想到以凋零结束她的一生,我当时是真的想帮她,然后就告诉她如果真的撑不下去了,可以私我,实在不行我有手机号,24小时开机,你啥时候打,我啥时候接。 然后遇见了她,对,我的灵魂伴侣●‿● 我说我是一个树洞,一个没有悲伤没有故事的树洞,能尽量去哄你开心,也能在最需要的时候回复你 她称呼我为,树先生 这个名字让我想起了宝强的树先生,那个叼着烟满眼沧桑的树先生。她会问我为什么要帮助那些陌生人,我说我曾经也经历过。 然而我只是一位平凡于世的树洞,她竟以“拯救”一词,命名我的行为。 我不知道你是不是在看这篇长帖,读长帖也许对你来说有些浪费时间…… 我们聊的很好,直到她问我需不需要一位灵魂伴侣,我当时有些惊讶,从来没有人这样问过一个树洞,最后树洞答应了,就有了这篇帖子 2021年3月14日是白色情人节,我会很好很好的对她。 我没有撒狗粮的意思,我只是想让大家都开心起来,不要整天抑郁,我并不是一位圣人,鸡汤有时候不及一句“我一直在”来的实在。 我没有考取心理医师资格证,我只是一位普通人,然后普通人兼职了一份没有酬劳的树洞工作,这个树洞还很小,一次只能接待一位陌生人。 我是树洞,你可以叫我树先生 我一直都在
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