女,25岁,,这十年来，我一直生活在痛苦之中。舅舅家弟弟和姐姐，对我无限索取，毫无边界感，干涉我的生活、思想、三观、原则和底线。我停止迎合讨好，他们就不平衡，进而更加过分地控制我。他们的行为并非直接抢夺钱财或下毒，却用尽各种想不到的方式欺负我。, ,他们见不得我好，打压、挑拨、搬弄是非。我想保持边界感，他们就嫉妒、打压、道德绑架。他们只在乎从我这里获取利益，从不为我考虑，我怎么做都不对。同样的规则，别人能拒绝，我却不行。他们知道我的软肋，落井下石，阻碍我打开心结，还想永远操纵我。, ,我尝试过迎合、拒绝、给好处等各种方式，都被他们变着法地对付。父母也不理解我，只看到我的愤怒。心理咨询师建议我树立边界，可他们对此嗤之以鼻。这十年里，没人真心关心我，全是算计和刁难。我顺着他们，他们往死里作对；我躲着，他们也不放过。总之，我在这种关系中备受折磨。

女,26岁,心中只有一件放不下的事，无论亲情友情还是爱情，大人老人还是小孩都这样，那件事属于一种修养，一种见识，一种哲学，一种方式，一种方法，一种委婉，一种虚伪，一种主见，一种拒绝，一种自私，一种界限感，一种自我意识，一种人格尊严，一种底线，也是原则，有了它，让我有七彩情绪，让我有充分的边界意识，更多的心机与心胸，也是一种眼界，但是我不知道是什么！只知道当我把他们用一件事表达出来，我心灵就得到净化了

女,26岁,父母干涉我太多东西，让我麻木。失去自我，没主见，没边界意识，很多事情10岁孩子都懂，我就不懂，每天感觉都有人控制我，特别想我和父母之间有个分界点，好痛苦！

女,1岁,《自我聚合与自我整合》 自我成长真的太难了，总是不断有新问题出现，提醒我催促我去进一步完善自己。如果不是在底层挣扎，被逼无路，我真的不想走“成长”这条路。 成长真的太难了，也太痛了。 曾经的我敢把箭射向别人，然后自己像没事人一样。现在的我即使把箭射出去了，又会立刻把箭找回来，往自己身上扎，甚至狠狠的扎。 以前我把自己当成受害者，责任都是别人的。现在我把自己当成加害者，责任都是我自己的。这是一种精神上的折磨。曾经（主要指小时候）我的精神被别人否定和打压，现在我被我自己否定和打压。 ———————— 前些天，家中出事，让我的自我聚合了，那是一种臣服的感觉，我以为我突破了一个内心卡点，但结果让我失望。虽然进步是有，但实在太小。 今天又因为工作中的小事让我抓狂。本来夫妻是可以明显分工的，可他偏偏不自立，又不接纳那样的自己，生生把自己逼成。。病，把自己整成半个残废，让我不得不独自扛起重担，并接受“被辅助”的“待遇”。 问题就出在“辅助”上，一个无脑无心的人都能被训练出机械反应的小事，他却总是做不好，延误我工作，破坏我心情，还无形中把我推上“恶婆娘”的境地。这样消极被动，非暴力不合作的行为，太可怕了，甚至是太阴毒了。他是童年不完美导致他这样，可我的童年也不幸福啊，我怎么有多的能量去疗愈他。 当时我的心情，如下图文字所述。 ———————————— 一阵生气和自责过后，我稍微冷静了些，顺着情绪感受，我探索到了新的东西。 我觉得因为别人的行为而产生负面情绪，这是边界感的问题。 比如今天的事件，我是因为忽视了边界，把自己的能力延伸到老公那边，让他替我完成我能力范围内的事，并认为他应该按我的要求和节奏来完成。 如果他能配合好我，做好我交给他的那极其简单又轻松的小事，我就感觉我的工作顺利，我有能力胜任工作。当他没按我标准完成时，我就感觉我的能力不够，难以应对来自顾客的需求，从而自我怀疑，自我否定。 本来我可以胜任全部工作的，但为了让一个病人闲人产生价值，我让他帮我分担工作，结果是，不但没为我分担好工作，还无形中削弱了我的“能力感”，我的自信和力量感。 这是怎么回事呢？ 我觉得应该是缺乏边界感造成的。当我忽略边界，把属于自己的品质延伸到别人那，我就把别人和我当成了一个整体，当别人的行为不符合我预期时，我就感觉到我的一部分垮掉了，这让我感到害怕。

女 觉得整个世界都不友好了，处处出现矛盾，似乎想象当中那种o母女关系父女关系和谐，姐弟关系和谐都很难实现，我总是不太喜欢他们的生活方式，批评式教育是我不能享受的，好像试图改变他们是很难的。但一想，能有这条件就不错了，家人都在身边，又想到爷爷不在了，又想到人固有一死，我没意义了。除了有个别人虚情假意的爱我以外，不会再有别人理解我每天的纠结与自责，因为我习惯了不与别人说，我习惯了承认自己不自信自己不会说好话，我有时候好固执啊，思维改不了，说着说着就跑题了，例如现在，经常自责，都有点病态了！｡ﾟ(ﾟ≧□≦ﾟ)ﾟ｡同学也是，几小时都不回我微信，一定是觉得我太差了，不跟我玩了，加之又不许出去，我岂止有点郁闷，但我习惯了不跟他们说，即使出去了也不知道干嘛才能有我存在的价值，呜呜呜 (匿名)

女,25岁,只要拒绝别人，不管什么事，父母就劝我大度，不要拒绝，我和父母怎么相处，小时候我特别听父母的，上个厕所也要打个报告！从来没叛逆过！

我就发现，有一些人心眼不坏，但是就是不招人待见，其实就是边界问题。总是容易没有边界感。他们最喜欢就是要么别人融入他，要么他融入别人的那种感觉。非要粘在一起似的。和这种人在一起的感觉，第一个就是特别无聊，无趣，他们经常容易没有自己的生活。第二个就是累，粘着人。第三个，不被尊重，他们很容易侵犯到你。第四个，怂，他们这种人也容易讨好别人，有一些没担当。 (匿名)

男 别人对我如何那是他的事情，，他对别人如何那是别人的事，我做我该认真的

女,18岁,晓浅与璃玫是同桌。这天早上璃玫在看杂志，看到贾玲的《你好，李焕英》，还得知贾玲是导演，于是就说贾玲不是个演员吗，怎么还当导演了，好厉害。晓浅听了璃玫的话莫名不舒服，于是就说当演员的就不能当导演了?以前徐峥也是演员，后来也当了导演。璃玫直接语气不好的来了一句“徐峥是谁？不认识”晓浅听了这话很不高兴，不认识就不认识，语气干嘛那么不好，加上平时晓浅和璃玫聊娱乐圈的人，璃玫确实不认识几个，于是晓浅回怼“也是，你能认识几个人”璃玫听了后还想说什么，可晓浅已不搭理璃玫。没过一会儿，璃玫看到杂志里有一篇文章是介绍《无问西东》，璃玫把晓浅叫过去，晓浅以为璃玫要与其分享这篇文章，谁知璃玫只是把晓浅叫过去，然后指着文章里写的每一个扮演者的名字，然后说这是那个谁谁谁……晓浅知道璃玫的意图后很无语，但还是配合璃玫。璃玫说完那些人是谁之后就没管晓浅了，晓浅就继续去写作业了。但晓浅心里就很不舒服，觉得璃玫有必要这样吗。 那么问题来了，是不是晓浅在这番对话里对璃玫使用了投射性认同，是璃玫变成了晓浅讨厌的样子?

女,17岁,来这个平台是是是看的态度的，看到这么多陌生人互相安慰，枯了 emmm先从原生家庭讲起吧，父母离婚都不管我，奶奶监护我学习和各种问题，但我挺喜欢她的，听同学聊爸爸妈妈的事情还是比较嫉妒的