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本人拒绝私聊
2021-06-08 20:17:18
抱抱TA
女,1岁,《自我聚合与自我整合》 自我成长真的太难了,总是不断有新问题出现,提醒我催促我去进一步完善自己。如果不是在底层挣扎,被逼无路,我真的不想走“成长”这条路。 成长真的太难了,也太痛了。 曾经的我敢把箭射向别人,然后自己像没事人一样。现在的我即使把箭射出去了,又会立刻把箭找回来,往自己身上扎,甚至狠狠的扎。 以前我把自己当成受害者,责任都是别人的。现在我把自己当成加害者,责任都是我自己的。这是一种精神上的折磨。曾经(主要指小时候)我的精神被别人否定和打压,现在我被我自己否定和打压。 ———————— 前些天,家中出事,让我的自我聚合了,那是一种臣服的感觉,我以为我突破了一个内心卡点,但结果让我失望。虽然进步是有,但实在太小。 今天又因为工作中的小事让我抓狂。本来夫妻是可以明显分工的,可他偏偏不自立,又不接纳那样的自己,生生把自己逼成。。病,把自己整成半个残废,让我不得不独自扛起重担,并接受“被辅助”的“待遇”。 问题就出在“辅助”上,一个无脑无心的人都能被训练出机械反应的小事,他却总是做不好,延误我工作,破坏我心情,还无形中把我推上“恶婆娘”的境地。这样消极被动,非暴力不合作的行为,太可怕了,甚至是太阴毒了。他是童年不完美导致他这样,可我的童年也不幸福啊,我怎么有多的能量去疗愈他。 当时我的心情,如下图文字所述。 ———————————— 一阵生气和自责过后,我稍微冷静了些,顺着情绪感受,我探索到了新的东西。 我觉得因为别人的行为而产生负面情绪,这是边界感的问题。 比如今天的事件,我是因为忽视了边界,把自己的能力延伸到老公那边,让他替我完成我能力范围内的事,并认为他应该按我的要求和节奏来完成。 如果他能配合好我,做好我交给他的那极其简单又轻松的小事,我就感觉我的工作顺利,我有能力胜任工作。当他没按我标准完成时,我就感觉我的能力不够,难以应对来自顾客的需求,从而自我怀疑,自我否定。 本来我可以胜任全部工作的,但为了让一个病人闲人产生价值,我让他帮我分担工作,结果是,不但没为我分担好工作,还无形中削弱了我的“能力感”,我的自信和力量感。 这是怎么回事呢? 我觉得应该是缺乏边界感造成的。当我忽略边界,把属于自己的品质延伸到别人那,我就把别人和我当成了一个整体,当别人的行为不符合我预期时,我就感觉到我的一部分垮掉了,这让我感到害怕。
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本人拒绝私聊
本人拒绝私聊
所以我觉得,我的自我整合,从重建边界开始
宇桐
太深奥了
张庆仪
您好
龙凤
你好
王金波
您好
情绪捕手
状态都可以快速调节的
本人拒绝私聊
情绪捕手。看过您一千遍同样的开场语了,建议您换个套路。
本人拒绝私聊
在这个竞争激烈的社会,做什么都要费点心思,一劳永逸的思想是不对的。
倾听时刻
你好
席小华
你好
王 宇
你好
舒言情感
舒言情感送了一个拥抱
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女 我最近很敏感的联系到了,以前就是我小时候吧,需要做很多事情去得到别人的认可,别人一步满意就死朝我用一些乱七八糟的说辞来刺激我,就是看我们家某些生存方式不满意吧,然后我觉得自己总是枪靶子,不管我多努力总有办法去说我,去批评挖苦我,我真的好痛苦,并且在这个过程中,我的妈妈从来不站在我身后,也不站在我这边为我说话,她是混乱不堪的,乱七八糟的,反着说话,可是我要的不是反着的,她还在那里继续和我解释那些歪着说的理由,我就想打人,我恨不得锤死人、 然后最近上班在新工作lg也遇上了同样的问题,怎么说呢。这边考核吧,不是一次性通过,而是不断要你改着该那,而且感觉遥遥无期,没有放话,如果讲得好,就可以不讲了,没有,根本没有,就是要不停去讲,我好累。 其实让我去体悟那里不好,我可以去改进的内容我是愿意的,也是满心欢喜的。但是我不喜欢在我自己的模式都没有完全去进步几次的情况下,就被人扼杀掉,就要开始又要讲,对我而言,自己这种没人得到认可的感觉和小时候一样。 别人永远是暗地里的抉择,可是我却要并不开心,也许是为了一份工作,更多的也是为了在社会上立足。但是这种磨,我真的很难受,每次叫我去做这件事情,我完全没有动力。 我觉得自己足够好,根本就是无需太不自然这样那样。但是没办法。 这样颠倒自己,就是在刻意迎合。
女 一受打击刺激就会情绪失控,好痛苦,处于一个极度崩溃状态,为什么我这么脆弱,身边人说我总是把一些坏情绪积压起来,等到一定时候爆发出来,我查了这有点像慢性抱怨,当时不爆发解决,事后因为一点小事,一触即燃,也许在别人眼里跟个神经病一样,导致我自责了,难道真的是我的问题吗?百度说要远离这类人,看的我自卑,真的是我的问题。上一份工作经历告诉我,我不懂识人,好坏不分,判断力不足,导致被坏人忘恩负义,也怪自己一开始自信心不足,让人有机可乘,人际关系也是搞得一团乱,闲在的心态情绪也是非常的糟糕。我还是一个不负责任的人,习惯逃避,懦弱自卑,请老师们系统性的对我进行分析。我该怎么办,情绪真的很糟糕,一上一下,导致脾气也不好。各种问题,负能量也是很多,悲观,总是往坏处想,好像是一种恶性循环,唯一胜利的是我把敌人杀得片甲不留,被我斩断了他的前程,后路,都毁在了我的手里,好像很解气的样子,但是我的内心很受伤,可以说是两败俱伤,其实也是有人教我,第一次把人欺负的这么惨,有种说不出来的快感,以前总是被别人欺负,脆弱,不堪一击,
(匿名)
女,25岁,,这十年来,我一直生活在痛苦之中。舅舅家弟弟和姐姐,对我无限索取,毫无边界感,干涉我的生活、思想、三观、原则和底线。我停止迎合讨好,他们就不平衡,进而更加过分地控制我。他们的行为并非直接抢夺钱财或下毒,却用尽各种想不到的方式欺负我。, ,他们见不得我好,打压、挑拨、搬弄是非。我想保持边界感,他们就嫉妒、打压、道德绑架。他们只在乎从我这里获取利益,从不为我考虑,我怎么做都不对。同样的规则,别人能拒绝,我却不行。他们知道我的软肋,落井下石,阻碍我打开心结,还想永远操纵我。, ,我尝试过迎合、拒绝、给好处等各种方式,都被他们变着法地对付。父母也不理解我,只看到我的愤怒。心理咨询师建议我树立边界,可他们对此嗤之以鼻。这十年里,没人真心关心我,全是算计和刁难。我顺着他们,他们往死里作对;我躲着,他们也不放过。总之,我在这种关系中备受折磨。
有些自以为是的傻叉,我强大不强大自己,提升不提升自己,那是我的事,跟你没有半毛钱关系,我又不是为你而活的,所以少来要求我做不想做的事。,,而且我强大,还是弱者,都不是作恶的借口。,因为你是你,我是我。。,,我弱小,是我能力不够,你作恶,是你垃圾。,,不在一个层次上,,少和我扯在一起。扯
(匿名)
女,不知为什么我陷入了自我矛盾的模式里,我每天都活在别人的世界里,每天都被别人嘲笑羞辱眨低。这我知道但我已经慢慢地习惯了这种别人对我的方式。可是当这些人突然几天都不对我怎样的时候,我竟然感不到开心甚至比之前还要紧张。我会非常的紧绷有压力,动作语言会小心翼翼,会表现的不自在,反而越是这样就越容易出错。我不明白,这种正常的生活不就是我想要的么,每天都幻想的。可是为什么我反而更觉得他们继续伤害我更让我来得痛快点。当生活回归正常,我却回不去了。每当有人对我表现出好意的时候,我脑子就会胡思乱想比如(你不要相信她她只是....反正最后她也会讨厌你...对方有目的等)导致我头疼。我也不知道怎么对回复别人的爱,就是傻站干笑谨慎。不过这种平静的生活总是短暂又稀有的,之后那种生活又会回来,然后又不断的重复上演着那些暴力伤害。然后被伤害的我还是觉得被别人伤害是那么痛苦,但我觉得这或许才是我应有的生活吧。
(匿名)
我最近每次跟别人争吵完之后都特别难受,我讨厌这样的自己,我觉得自己应该提升了,我处理我的生活,我的家庭关系,我个人能力,都应该越来越好,我感觉自己也是经历了大起大落了,我应该承担了过来,既然承担了过来,说明我更成熟了才对,可是为什么我一直在做更幼稚的事,我开始变的很矛盾,我有时候觉得自己很自信,什么都能处理好,有时候又觉得自己很没用,什么都做不好,我不知道该如何看待自己了,到底是我其实什么都没有改变,还是我太多的事情其实让我自己已经无法承受
(匿名)
女,25岁,现在未婚,还是在家里与父母住在一起,工作不稳定,最近陷于寻找工作的压力当中。其实家里有自己的店铺可以打理,每个月也会有固定薪资,但由于个人能力问题,并不能很好的给铺里带来很好的收入。家里人有时候会有些质疑我的能力的言语出现,听到能力不足的词语会变得十分敏感,情绪会突然失控,然后发生与对方争吵,执意地逼问对方这样说是几个意思,即使对方已道歉说讲错话了,但一想到对方心里对我是持有质疑的想法还是会很生气,之后就会陷入懊恼当中,然后想法会向极端方向发展,变得无法原谅对方。怎么办?其实我并不想有这种情绪的产生,但真的会对能力不足的问题很敏感,甚至连自己都开始质疑自己了。以前读书的时候,我很有自信的,并且会十分渴望早日出来社会工作,遇到不懂的问题会耐心研究,分析,但与人沟通方面会有点问题,无法将心里所想完美的表达出来,常常会引起误会,很容易自责,自我调整能力很弱。自己各方面的缺点使得自己有点疑心病,常常会猜想别人对我的看法,无法很好的与别人交流。
(匿名)
女,41岁,《感受别人内心尚未流动的情感》 最近在琢磨“投射”的问题时发现,我害怕来自别人的投射,是因为我不敢和更深层的自己连接。那是我一直压抑一直逃避的部分。别人的投射将我的那个部分激活,我不想重新感受它,我只想甩掉它,所以我内心责怪别人的言语和行为,认为是他们让我感受不好,甚至反击他们。 在我与某人交往(或相处)而感受不好时,我开始能觉察到我是被什么阻碍了,以致我不敢和自己连接了。 然后我想尝试往前走一步,去深入别人的内心,看看和别人有关的让我不舒服的东西到底是什么?但我真的不敢深入,所以觉察不到是什么在阻碍我,只觉察到了“我想深入的念头”。 我明白我还没有勇气直面负性情感。但或许我可以让正性情感帮助我深入了解自己。 我发现正性情感一样让我不安,这种不安促使我减缓或限制或禁止我的情感流动。 当我理解了自己情感的流动状态后,我更加能够能感受到别人尚未流动的情感(包括正性情感和负性情感。) 负性情感是对外界刺激的否定心理反应,它包括愤怒、恐惧、悲伤、憎恨、厌恶等。 所以我明白了我为何不信任人际关系,不愿为人际关系付出时间精力!因为我能用头脑判断,用心感受到别人尚未流动的负性情感,感受到别人内心对我的不认可和否定。 当然,我也能感受到别人尙未流动的正性情感,但因为我身心能量不高,所以难以持续的感受到别人对我的正性情感,所以总是被别人内心隐秘的负性情感给深深影响了。所以我无法相信一个人会对我有持续的善。除非我总能满足别人的需求,让别人能够感受到我持续的善,但我没能力做到这样。 能够感受到别人内心尚未流动的情感,这是我人格的天赋,但却成了我信任这个世界的最大阻碍。 当我理解了我的这种心理以后,我决定更多的关注别人尚未流动的正性情感,事实上这种改变正在发生。 虽然对别人的负性情感关注度降低了,但我似乎更加容易感觉到我自己对别人的负性情感,这也让我很不舒服。我想把这方面修通,就得真心包容接纳别人让我愤怒或厌恶的那些行为,不然怎么能通呢?这个目前难度太大,我只能觉察我的态度,却难以改变我的态度。但庆幸,我的演技开始变好了。这或许就是命运在指引我趋向一个境界:同时持有两种截然不同的观点,却依然能够照常行事!
男,30岁,我现在不怕面试失败!就怕我面试之后,我所付出的被别人辞退没工资! 还有我想尝试一下做服务员保安工作又怕自己做不好被别人辞退 做服务员是不是很难啊!还有保安!!是不是很难! ! 今天只找了仓库管理员!洗碗工!保安的应聘但大部分都比较远 分栋是干什么的?
女,14岁,我最近特别烦躁,很害怕自己的黑历史以及个人秘密会泄漏,咋办?
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女,1岁,《自我聚合与自我整合》 自我成长真的太难了,总是不断有新问题出现,提醒我催促我去进一步完善自己。如果不是在底层挣扎,被逼无路,我真的不想走“成长”这条路。 成长真的太难了,也太痛了。 曾经的我敢把箭射向别人,然后自己像没事人一样。现在的我即使把箭射出去了,又会立刻把箭找回来,往自己身上扎,甚至狠狠的扎。 以前我把自己当成受害者,责任都是别人的。现在我把自己当成加害者,责任都是我自己的。这是一种精神上的折磨。曾经(主要指小时候)我的精神被别人否定和打压,现在我被我自己否定和打压。 ———————— 前些天,家中出事,让我的自我聚合了,那是一种臣服的感觉,我以为我突破了一个内心卡点,但结果让我失望。虽然进步是有,但实在太小。 今天又因为工作中的小事让我抓狂。本来夫妻是可以明显分工的,可他偏偏不自立,又不接纳那样的自己,生生把自己逼成。。病,把自己整成半个残废,让我不得不独自扛起重担,并接受“被辅助”的“待遇”。 问题就出在“辅助”上,一个无脑无心的人都能被训练出机械反应的小事,他却总是做不好,延误我工作,破坏我心情,还无形中把我推上“恶婆娘”的境地。这样消极被动,非暴力不合作的行为,太可怕了,甚至是太阴毒了。他是童年不完美导致他这样,可我的童年也不幸福啊,我怎么有多的能量去疗愈他。 当时我的心情,如下图文字所述。 ———————————— 一阵生气和自责过后,我稍微冷静了些,顺着情绪感受,我探索到了新的东西。 我觉得因为别人的行为而产生负面情绪,这是边界感的问题。 比如今天的事件,我是因为忽视了边界,把自己的能力延伸到老公那边,让他替我完成我能力范围内的事,并认为他应该按我的要求和节奏来完成。 如果他能配合好我,做好我交给他的那极其简单又轻松的小事,我就感觉我的工作顺利,我有能力胜任工作。当他没按我标准完成时,我就感觉我的能力不够,难以应对来自顾客的需求,从而自我怀疑,自我否定。 本来我可以胜任全部工作的,但为了让一个病人闲人产生价值,我让他帮我分担工作,结果是,不但没为我分担好工作,还无形中削弱了我的“能力感”,我的自信和力量感。 这是怎么回事呢? 我觉得应该是缺乏边界感造成的。当我忽略边界,把属于自己的品质延伸到别人那,我就把别人和我当成了一个整体,当别人的行为不符合我预期时,我就感觉到我的一部分垮掉了,这让我感到害怕。
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