女,42岁,《允许情感流动是恢复生命活力的关健》 每当事与愿违，我们都会寻找原因。习惯性的向内归因或向外归因。向内归因是自我贬低和自我攻击，即使是向外归因，最终也会挫伤自己。 我得不到我想要的，一定是我没有价值，不配得到。我做不到我想做到的，一定是我没有能力，才做不到。因为我们都有很多需求，但很难被满足，所以我们很容易感受到无价值感和无能感。 对任何负面感受都要归因，这是大脑带给我们最大的副作用之一。 我们的潜意识相信人际关系的本质是交换，我们把自己的情感用来交换，如得不到自己想要的，就不愿表达和付出情感。 （正性）情感是我们对万事万物的美好体验，我们否定或封锁了自己的情感，就感受不到美好，就没有生命活力。 之前我一直认为，要恢复生命活力，必须获得内在支撑力，必须在品质上完善自己，比如温暖，善良，热情，包容，勇敢等，我很努力的尝试过，效果都差强人意，因为潜意识里有太多阻滞能量。然后继续反思琢磨，认为只能用体验的方式，将身心打开后，才能活出自己，成为那些品质本身。 在我连续性的对三位咨询师投入情感，却都不被真正的接受时，我更多的是向内归因，我觉得我太没价值了，当感到没有被第三位接纳时，我的价值感降到有生以来的最低谷，我感觉我快要死了（不是身体的消逝，是灵魂的失存），我将要变成一具真正的行尸走肉。 但庆幸，那只是阶段性的心理体验，我凭着我心灵成长方面较扎实的基本功挺了过来，我允许自己继续投入，去更多更深的感受自己的感受，我发现，当我不再逃避的时候，我居然真的稳住了自己，并在投入过后不久，从感受中跳了出来，恢复了心理上的平静。 潜意识认为情感是一种资源，是用来交换的，需求一旦不被满足，就否认自己的情感，情感是生命的一部分。否认自己的情感，就拒绝了那个真实有活力的自己。 当我认识到这一点时，我不再否定他（第三们咨询师）对我的情感，他对我有几分情感，我就接受几分，不再渴望更多。我也不再抗拒我对他的情感，我对他有几分情感，就表达几分，我允许我内心对他的情感自然流动。 我识别出自己的情感，并允许情感流动，这不是让别人得了“便宜”，而是让自己变得真实而稳定。之前因为恐惧心理，我不相信自己和他人，而将情感封锁，不让它流动，但又不希望完全没有情感的感觉，所以让头脑合成情感，给别人头脑式的情感。 我觉得真正的情感是一种“看见”的能力。。。。。。 未完部分请看截图

女 为什么我能了解自己的感受却了解不了别人的感受啊，无法和别人建立起感情的连接，无法体会到别人话里的情感 (匿名)

女,1岁,《自我聚合与自我整合》 自我成长真的太难了，总是不断有新问题出现，提醒我催促我去进一步完善自己。如果不是在底层挣扎，被逼无路，我真的不想走“成长”这条路。 成长真的太难了，也太痛了。 曾经的我敢把箭射向别人，然后自己像没事人一样。现在的我即使把箭射出去了，又会立刻把箭找回来，往自己身上扎，甚至狠狠的扎。 以前我把自己当成受害者，责任都是别人的。现在我把自己当成加害者，责任都是我自己的。这是一种精神上的折磨。曾经（主要指小时候）我的精神被别人否定和打压，现在我被我自己否定和打压。 ———————— 前些天，家中出事，让我的自我聚合了，那是一种臣服的感觉，我以为我突破了一个内心卡点，但结果让我失望。虽然进步是有，但实在太小。 今天又因为工作中的小事让我抓狂。本来夫妻是可以明显分工的，可他偏偏不自立，又不接纳那样的自己，生生把自己逼成。。病，把自己整成半个残废，让我不得不独自扛起重担，并接受“被辅助”的“待遇”。 问题就出在“辅助”上，一个无脑无心的人都能被训练出机械反应的小事，他却总是做不好，延误我工作，破坏我心情，还无形中把我推上“恶婆娘”的境地。这样消极被动，非暴力不合作的行为，太可怕了，甚至是太阴毒了。他是童年不完美导致他这样，可我的童年也不幸福啊，我怎么有多的能量去疗愈他。 当时我的心情，如下图文字所述。 ———————————— 一阵生气和自责过后，我稍微冷静了些，顺着情绪感受，我探索到了新的东西。 我觉得因为别人的行为而产生负面情绪，这是边界感的问题。 比如今天的事件，我是因为忽视了边界，把自己的能力延伸到老公那边，让他替我完成我能力范围内的事，并认为他应该按我的要求和节奏来完成。 如果他能配合好我，做好我交给他的那极其简单又轻松的小事，我就感觉我的工作顺利，我有能力胜任工作。当他没按我标准完成时，我就感觉我的能力不够，难以应对来自顾客的需求，从而自我怀疑，自我否定。 本来我可以胜任全部工作的，但为了让一个病人闲人产生价值，我让他帮我分担工作，结果是，不但没为我分担好工作，还无形中削弱了我的“能力感”，我的自信和力量感。 这是怎么回事呢？ 我觉得应该是缺乏边界感造成的。当我忽略边界，把属于自己的品质延伸到别人那，我就把别人和我当成了一个整体，当别人的行为不符合我预期时，我就感觉到我的一部分垮掉了，这让我感到害怕。

男,33岁,以前我能强烈感受到每个人的情绪，而且我总是试图帮别人解开困惑，理解别人，带走坏心情，后来才发现，我是个自私的人，我不是想解开困惑，我只是想让自己快乐。你们会想这么多吗？我这种心理是病态心理吗？为什么我会这样，因为一个女人我不停的怀疑自己，后来就产生了这种想法。有同感的吗？出来聊聊

男 不会与人交流，意识不到自己对别人的情感。也不能看的出别人对自己的感情。

我现在越来越不理解自己的行为了，有时候我和别人的互动连我自己都觉得莫名其妙。 我分析了下，我觉得是我在镜像反馈别人，一种对着视频学跳舞的感觉(好像比这个还更加同步)。 我莫名其妙是因为，我当时像被什么操纵了一样的不由已心，过后会觉得自己的行为很奇怪，不合理，甚至有点过分。 我是接触九型后开始学心理学的，几年来一直在觉察自己。收获很多，困惑也很多。 约两年前，我内心敏感抑郁状态，与人的互动中有很多不合常理的条件反射，让我害怕别人也害怕自己。 我越来越觉得，一个人呈现什么样的状态，都是与人互动的结果，甚至是被别人塑造的。 我一直在思考人与人之间的互动，我觉得主要有四种互动: 1.条件反射(情绪按钮) 2.心理投射(你投射，我接受或不接受) 3.镜像同步(和对方保持同频，对方只觉得舒服，不一定能感知到自己。) 4.镜像反馈(把对方内心戏用自己的方式呈现给对方，让对方自己去感觉) (匿名)

女,用心感受人和人之间的流动。现在突然体会到了。真的不是看这个人外在条件，而是用心感受这之间的感觉流动。交流时候的感觉。相信自己的感觉，跟着内心走。 (匿名)

女,我突然明白了，我需要真实的人际关系。 之前通过购买体验到的“理想的朋友、老师、父母”的感觉，加快了我冲破内心卡点的速度，我认为心理工作者的专业陪伴是有一定效果的。 我曾经期待的那些良好人际关系，在用购买方式短暂的获得了之后，我终于相信了那种可能性，相信我是可能获得那样的关系的滋养的，相信我是值得被温柔以待的。这些确实有帮助到我消融掉内在的一点负能量。 只是人实在是太过复杂，在我不断有新的内在体验后，又有新的问题被牵引出来。 新的问题就是，体验到的较理想关系是短暂的且不真实的，它甚至经不起一点点考验。然后我又开始质疑了，质疑自己和对方，把人际关系问题上升到了新的高度和难度。 高度是——有经得起考验的人际关系吗？ 难度是——如何实现理想的人际关系？ 我们需要从关系中感知自己，认识自己。然而普遍事实是，我们既渴求关系，又逃避关系；既享受关系，又厌恶关系。 我们总是一只脚踏在关系之中，一只脚踏在关系之外，眼神永远是游离不定的，不敢在关系中持续驻留。所以心的感受自然不会好，因为我们从来没有真正的全身心的进入关系之中过。 我们想要认识和参与到新的人群的事情当中去，是想要获得新的关系，想要得到更多人的认可，我们不停的张望和寻找，不停的向外追逐，却从没有认识到已有关系(旧的关系）的重要性， 为什么不可以在旧的关系中重新认识自己呢？关系是一面镜子，把镜子换来换去，什么也不会改变，因为你还是那个你。 (匿名)

女,31岁,昨天晚上某卫视著名情感主持人四千万粉丝，连线他的人太多了，我竟然手速快这个优势两次连线进去又不懂操作退出来，实在遗憾，以后我有情感问题可以求助他了哈哈，可以省好多钱。哈哈就是怕老熟人把我踢出来 (匿名)

女,30岁,家里开的花实在太漂亮了！！！！！！！！！！！！！！ (匿名)