女 我是一个心理素质很差的人，且自卑。今天无缘无故被一老师损了一次，后来当众被人无意中伤了一次，便让我自己越发的觉得自卑，总觉得是自己太笨的缘故，而后老师的行为在心里被放大，渐渐情绪失控，在没人的地方擦眼泪。最让我后悔的就是，我当时还打电话给我妈倾诉了一顿，说的我妈也不知道说啥，好几次都是，心里难受就会打电话跟我妈说，事后恨不得剁手，我妈心里也会难受好久，而我说完了睡一觉就没情绪了。有时候气过头，回头想想，我根本记不得因为什么事吵架的

女 心理压抑糟糕的自己 不知道为什么，我变得没有朋友，没有容颜，也没有能力，我变得一无所是。我不知道问题出在哪里。可我不想让老公知道他的媳妇这么落魄，我想让他看到一个优秀的我。我情绪化特别厉害，一遇到不开心的事就会大大影响我的情绪。我会变得不理人，爱发脾气，有时还打孩子，人家都说虐待儿童是犯法的。可我总是控制不住自己。我上班经常忘记签退，并且也因为我的疏忽导致洗煤厂厂房被淹了，害的大家干了好几天的活，到现在都还没干好。还把刮板给弄坏了。我觉得我怎么那么粗心大意，并且我觉得同事们都不喜欢我。都说怎么又是你上中班。我觉得我一点都承受不了他们这些话，和眼神？。我心情好糟糕。

女,26岁,七年级，因为妈妈限制我出去，包括一些暴力的管教第一次要结束生命；之后到现在一直都有，因为父母或因为胆小不敢自己结束，但是走在大街上，时常会想来场意外挺好的，真累。在这家公司一年半，从财务初审新人，半年到复审，我收到反馈说咱们组好多人等着看你笑话呢。我是一个极度自卑加否认自己人，一直极强要求自己，不想父母自己丢脸。渴望交朋友，所以在不错的同事聚会在提起谁不好的时候，为了迎合也好，我了表达自己的不满也好，或者表达谁谁不好，或对你有意见也好，但是倒头来会发现自己并没有什么朋友。我在目前公司组内的位置很尴尬，目前公司职位男老板，女老板领导复审初审领导空缺，女老板多次找我说想要我任命，但是一直没有结果，平常工作中也会对我表达对组内谁的不满，我会和组内较好的人聊起，我也是真蠢，我渴望朋友。就在前不久，内部晋升成功了，女老板突然找我说我说谁谁不好，状态不好，聊天细节，竟都是之前吃饭啥的聊到的琐事，我其实很早就意识到自己情绪会很容易受影响，想要离职，只是没有满意的机会。但是突然发现这件事情，让我感到无地自容，倍感压力，突然间就好像所有的坏话，不好的话都是我做的，我有点不想去公司，想要放弃，但是想想有努力了那么久的，马上有结果了，又不想放弃，两者矛盾心理很压抑。一直有一场意外来临就好了，这样就不用面对了。现在的我还有父母亲人牵绊，但不知道后面的生活会不会让我更有压力 (匿名)

女 情绪特别容易受到他人影响，而且人际交往中也比较自卑，不敢看别人，老感觉别人下一步会伤害自己，也有过自己特别热情跟别人交流却被狠狠的伤害的经历，是不是我心理不健康了，我有测试过心理问题都说很严重了，要我去看心理医生.请问我该怎么办，我只是一个学生又没钱，但不想让家人知道

女 困扰了很久，希望得到哪怕一点点心里疏通，谢谢了 主要问题： 我想问一下，曾经受过很严重的心里创伤和打击刺激，导致我现在特别自卑敏感，甚至有点抑郁，总觉得有人在针对我，他们都讨厌我，而且我朋友也变少了。 表现： 我在日常生活中总是能想起那些事，我接受不了当时懦弱的自己，每次想起来就莫名生气，我开始越来越讨厌自己，我在公共场合会觉得尴尬，总是想拼命掩饰，无法接纳自己，无法克制自己从那种阴影中走出来，我总觉得我太窝囊了，我现在情绪特别不稳定，总是爱哭，别人正常的一句话就会被我误解，让我情绪崩溃，每天上学都过得很累，不想去和人说话，但每天都拼命装作心里健康的样子去融入他们，真的很累 影响我的事件： 初中，在学校里，因为我得罪了她，遭到过猛烈的报复和针对，每天都会被嘲笑，被明着排挤（我不是那种软弱无能的，就是因为得罪了他每天被欺负）当时遇事不会处理，被整整排挤了快一年的时间，后来找了个借口这事就过去了（因为错在我，但一直选择了逃避） 高中的时候又被一个同学针对，我俩每天上学都互相暗算，跟宫斗戏一样，有一次我被气到浑身发抖，头还很疼，我之前从来没有过 影响： 我从一个一个阳光可爱乐观朋友多的女孩子变成了现在这样郁郁寡欢，自卑敏感怕人的人，我该怎么办，经常觉得胸口闷 谢谢你们能看完，鞠躬～ (匿名)

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

男,晚上失眠睡不着烦躁经常发脾气经常在夜里哭

女 最近心里好烦躁啊，也不知道是不是压力太大了。