女 我心情好难受，现在对于我来说死亡并不可怕，我不知道我存在的意义。可能还有一些人在乎我吧。我好想哭，我总是让我身边的人不开心。尤其是喜欢的人啊。他可以不理解我，因为他只看到他看到的一面，而我也只是看到自己的一面。我是住宿生，回家不开心，住宿也不开心。我不想学习了，想死 (匿名)

女 有时候会觉得活得很无聊，感觉不到任何的难过也会想哭，对任何东西都失去了兴趣，感觉不到活着的意义，有时候会想终结自己的生命，

觉得人生中什么是都是没有意思的，整天脑子里都有一种很压抑很悲伤的感觉，还很容易生气，我以前很活泼的，现在越来越不爱说话，也不想跟别人倾诉，觉得谁也不会理解我，我也不知道我在伤感什么，我知道这样不对。不知道自己的兴趣和真正喜欢的是什么，我不相信友谊和爱情，事实上我爸妈从小也这么教育我，我也不想和爸妈说，我妈只会骂我不好好学习乱想。感觉已经快感受不到什么美好了，也不知道以后该去做什么工作，感觉一切事都很无趣，好想有个心灵相依的朋友，但总是找不着。 我总是一副很自卑的样子，我去照顾所有人，可根本不会有什么真正珍惜我的人，越是迁就他们越不在乎我。 有时候突然也会想开，可更多的是一个周期性循环的低落。 我以前不这样的 感觉人活着真是太可笑了。 (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女 我每天觉得生活无趣，想死，感觉没人在乎我，我讨厌上学讨厌自己讨厌笑讨厌交流，自己一会感觉到幸福一会又感觉自己不幸福，有一次我做一件好事，老师却说是我朋友做的，我没什么嫉妒可没人记得我感觉我是个可有可无的人（透明人），每天在笑可我觉得好累，有时候会失眠，有时候晚上会想哭不过现在没有了，有时候我会很在意别人的眼光和看法，感觉每个人对我有一种恶意，好想逃离这个世界，我在网上咨询说是抑郁症，可我慢慢感觉我在模仿，害怕，焦虑，不安，我割过腕不深，给朋友看我说我想死，感觉我在等着谁的救赎一样，可惜感觉只有自救，我这是怎么了

总是突然间的难过，总是想哭，我不知道活下去的意义是什么，我感觉社会好乱啊，我好反感啊，我总是突然间的想哭，自己总是格格不入的，我总是劝别人，给别人讲道理，可就是劝不了自己，我好烦自己啊，不知道活下去的意义，可是每次一想到家人我就不敢去死，我不知道如果他们没了我怎么办我好难过啊，我的情绪总是不稳定 (匿名)

男 有的时候，就感觉活着没意义，想一死了之，但又想想我爸我妈又舍不得，感觉心里空空的，干什么都无聊，我妈带我去买东西，我感觉我想去但是心里排斥，街上那么多人，又感觉害怕我这到底是怎么了，这个暑假都一直闷在家里，没事干除了打游戏就是打游戏，有时候想学习下3dmax，以后又觉得很无聊了，反正干什么都觉得无聊，觉得生活没意义了我该怎么办还有一直想死的想法，特别是生气的时候，我该怎么办 (匿名)

女,21岁,望着眼前的一切，内心没有一点想法，已经好几天没有洗澡了，身上一点动力都没有，我试着去宣泄这样的情绪，我去跑步，想把这一切都跑走，一直跑，一直跑，用尽全身力气跑，我发现根本没有，很孤寞，连呼吸声也听不到，已经好几次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去网上做了一些心理测试，结果是中度抑郁，我觉得不准，很没有依据。但我却相信这是真的，我希望自己生病了，不然我这几个星期的状态我没有理由去定义它，我也希望自己病了，这样我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5点睡，下午34点起，可以一天不吃不喝，也没有胃口吃，尽管已经饿了。打开手机刷着视频，一条一条，几个小时过去了，没有笑容，没有想法，与自己独处的夜晚，很空虚，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想开学，不想做任何事，看到人就害怕说话。每一件事都让我特别烦躁，没有力气对应外界，很麻木。我经常在想如果我现在消失的话我一定要把关于我的东西全都扔了，什么都不剩，手机格式化，把自己清理干净，把后事和想对亲人说的话写好信，对他们说，不要为我难过太久，下辈子我一定把快乐装满再来找你们，并把我这几十年的养育之恩好好报答，这辈子对不起了。我连自己的坏情绪都打不过。我真的好没用。这世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，记不得了，那我唯一记得这世界的记忆都带不走。想过很多种死法，想过死后我的亲人会怎么样，想过如果我没死成功醒来肯定被骂，想过没死成功但是送进医院药的钱会成为家里不必要的支出，想过如果我把这一切说出来肯定会呗嘲笑，因为我见过他们无情的嘴脸，无情的谩骂。仿佛在对我说：现在谁不抑郁啊，真把自己当回事啦，你抑郁你了不起了，谁没有心情不好的时候啊，就把这种当成抑郁了？还是闲的，没有事做就会胡思乱想。。。。 (匿名)

女,14岁,我想杀了我爸。。。 (匿名)

女,16岁,我平时很赖床而且每天最喜欢睡觉，因为睡着了就什么都不知道了，不过根本不行，讨厌男生，讨厌陌生人，只会在熟人面前活跃，而且喜欢看小说、逛论坛，心情时好时坏，嗯……只是想记录一下。 (匿名)