感觉特别在意别人的眼光，害怕他人，每天都活在自己的世界，感觉自己总是一个人，，每天都无法开心起来，只有在和朋友一起玩的时候能暂时开心些，一个人时心情极差，及其害怕家人不敢与他们交流，很想解脱，脑中经常有自己自杀的场面，非常害怕去学校，感觉就像地狱一般，无法用语言形容，每天都会肚子痛，不管在学校还是家里，就算吃药也没用，感觉自己在这个家中就是个废物，每天无精打采，不说话，总是自己待在屋里，不敢出门，每天都感觉脑子很乱，却又说不出为什么，脾气暴躁，易怒，气大了用拳头使劲敲打头，晚上虽然很困，但是就是不想睡觉，不知道自己怎么了

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

女 觉得我活下去的勇气都没有，活的好累，每天都疲乏，也带有点奢睡，夜里有时会惊醒，然后就浅睡下去，怕黑暗，没安全感，怕早上，遇到新的事物，我会没能力做好，让自己感到开心，以前我是时不时的哭，现在经常哭，有时强忍着自己不哭，心里却在流泪，对前途渺茫，怕谈恋爱，不想祸害别人，更怕结婚后，我会让自己的孩纸跟我一样遭受到了这种从小到大深深影响，让它觉得这世界不够美好，它不该来到这个世界。我情绪一会好，一会低落，而且时间久之，反复，让我非常痛苦，我有想死过，让自己得到自由，但我更怕自己被救活，我没有活下去的勇气，也怕因为别人的一句让自己受到伤害，但我更怕的是自己，时不时的心里有两个声音出来，还有黑狗阻碍着我做任何事

女 一直觉得自己比不上别人，觉得自己很没用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很难受，想结束生命，每次别人都在谈论，我都会以为是在谈论我，别人笑的时候，都会以为别人在笑我，我朋友虽然不多，但是还是有几个，但是每次在一起，我都觉得我很孤独，她们说她们的话，我也不知道干嘛，只好在一边听着歌，想着事，感觉被世界抛弃了，很难受，将来不知道长大后会怎么办，我慢慢变得堕落，我有时候会莫名其妙的生气，而且基本上天天都会莫名的生气，也许是因为一件小小的是吧，我没有安全感，我不喜欢人多的地方，因为我害怕一个人，所以我喜欢和我弟弟在一起玩，因为朋友也会离开我去和别人在一起玩，其实我平常看起来笑嘻嘻的，可是每到没有人，深夜的时候，我都会流眼泪，我也很自卑，我长相不好，所以在别人面前抬不起头，我觉得抬起头来很尴尬，看见别人，有点不知所措，有点慌，所以我基本上都是低着头的，除非晚上的时候不低头，我有时候会莫名的发脾气，特别是在家里，我恨我自己，恨自己没用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，为什么回来到这个世界上呢，如果当初我爸妈没有把我生下来该多好，我就可以不用这样了，我现在觉得自己很讨厌，我不喜欢自己，真的不喜欢

男,17岁,我总是感觉自己活着很累我不知道怎么了明明不想伤心难过想让自己快乐起来却总是快乐不起来，我总会因为这样或那样的事让自己伤心难过我会因为别人的说话感觉在谈论自己我在街上又感觉不自在我不想生气我控制不住自己，我有时候会对家人生气冤枉我也好或者怎么样但我对外人就不会这样我很想混入他们的圈子却发现我怎么也挤不进去我没有啥人缘我真的渴望朋友多我经常自我否定我自己我为什么活着哪一点都没别人强，常常流泪自小就爱哭真是改不掉了。我希望有朋友又害怕有朋友，对于我的朋友我尽量满足我生怕他跑了不跟我玩了我在学校就跟透明一样我真的不知道我该怎么办每每流下自己那不争气的泪水我就伤心又难过，我胸那块憋了一口气上不来下不去我压抑的难受，在外我伪装成又开心又快乐跟没脑子一样实际上我比谁都清楚内心的不自在怎么办？我到底怎么了？ (匿名)

女,23岁,嫁了一个假老公，理想很丰满，现实很骨感，指望驴子摔断腿，这两个句子可以用来形容我的遭遇和心情。 (匿名)

女,1岁,我同桌是个海王，前后两个同桌都是。第一个被我一顿撩后当孙子看了，另一个撩我一顿之后被我当儿子了。还有另一个被我狂嗑他和另一个妹子的cp后懵逼了，我是不是爱情绝缘体 (匿名)