女,16岁,总是在反反复复的想着，自己可不可以不要那么多的担心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，难面对的事，都会想着让自己忍受一下下，过会儿或者哪天直接去死掉，没到晚上我时不时的会哭，会发呆，哭不出声，抽不出气，眼泪直杠杠的往下流，脑子里不知道在想着什么，或许会想着怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前该做的，会不会打扰别人，麻烦别人，不知道亲人朋友会怎么想，不知道父母会面对什么，这些让我太过焦虑，担心，始终死不了，我其实也不是很想离开，我舍不得很多，但是有很多让我觉得很难评，很难受，我不知道怎么去面对，怎么去评价，脑子里反反复复的，我做什么都做不了多好，感觉自己对谁来说都不重要，只是他们对我来说，我看得太重了 (匿名)

女,14岁,有时候一到晚上，就有一种想死的感觉，想着想着就哭了。哈哈。

女,也算是发泄一下吧，对不起。我并不是会因为学习和其他打压然后挫败的人，感觉说这一些是问题所在，但我发现还是不对。我已经不想再活下去了，我姥姥刚去世，我如果再不想活着我感觉对不起妈妈。我很爱她。我知道她会严厉一些想让我更好。我一直认为我家里人偏激了一点但是环境还是好的，我不知道为什么会想不想再活着的念头。我不敢和妈妈说，我之前和朋友说过被她发现她很生气，我也知道伤害自己很傻，但是找到了一个方式却也控制不住。妈妈骂我不好好学习，想的没有用的，让我自爱。我之前跟妈妈说过让她带我去看心理科，她带我去了，因为我当天跟她说我不想活着，但我对不起她。她告诉我这是青春期的正常想法。我青春期很早，从五年级开始就是，三年一直想着这种负能量想法，越来越多，甚至开始让其他人都感染到了，他们是觉得这样很酷，我觉得我做错了，我想去开玩笑让他们听取我说的这一点也没有意思，同学会说我装可怜装独特。我再也没安慰过，我突然觉得他们好幼稚，但是我也幼稚的会去自作主张的咨询。我真的不想再活下去了。我想着长大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。虽然青春期很久。我不想听鸡汤了，什么道理我都明白，尽管鼓励我说我还有价值，毕竟世界上人少人多都无所谓。打扰你们了。对不起。 (匿名)

女，14岁，总感觉没有了我，我的家人会过得很好，感觉好多人不理解我，感觉死了和活着没什么区别，还不如提前死 (匿名)

女,19岁,总感觉还是死了比较好找不到理由活下去了 (匿名)

女,14岁,不想活了，感觉自己活着就是个错误，最近梦到个女孩感觉她一直在我身边，在梦里我和她是情侣，可能她也在等着我去找她 (匿名)

女,12岁,我想死，我不想在活下去了，活着真的好累我不是玩手机玩的为什么没人能和我感同身受一下呢 (匿名)

女,16岁,嘿嘿，现在就是每天不想动，没力气，懒得，思考人生存的意义，想象死的样子，各种死法，还有我爸我妈的死状，甚至希望我奶快点去死，不喜欢跟别人说话，觉得烦，又觉得孤独希望别人能跟我说话，就是那种别人跟我聊天我不理但别人还继续的感觉，不想上学，不想放假，不想看见老师同学亲人，想着我死之后我亲人同学的反应，或者是我杀了我爸我妈之后我的快感，我这是什么毛病？？？这是不是妄想症？？？？ (匿名)

男,29岁,我觉得我好累啊！想辞职亲叔又不知道怎么办！！

女,26岁,女，26岁。其实我不是来寻求帮助的，只是想坚定一下自己的想法。我的经历有点复杂，大学学的设计专业，毕业之后决定出国读研，但是后来抑郁症爆发在国外待了半年就回来了。我回国已经两年了，期间因为尝试自杀进过精神病院，然后又被诊断为双相，但现在基本稳定了。其实我原本考虑过工作的事情，觉得出国这件事就不用再想了。但是说实话我对工作完全没有头绪，而且我不喜欢只是为了挣钱的工作。我跟我爸沟通过，我说我并不是觉得谈钱太俗，工作当然要挣钱，但挣什么样的钱是我决定的。但是他好像并没有理解。最近我也一直在看心理学方面的书，参加一些课程，就在昨天下午冒出一个想法，觉得我还是想继续出国读书。其实这个想法并不是突然冒出来的，只是一直在我的潜意识里，我没有意识到。我晚上经常会梦到自己还在国外，我以为是因为我没放下过去，其实现在明白了，那是我的潜意识告诉我我还是想出去。我第一次出去之所以抑郁症爆发，是因为我选择的并不是我喜欢的专业。我对设计专业其实并没有热爱到那个程度，包括我大学时选择学设计其实是妥协之后的结果。我个人更偏向纯艺术类的插画专业方向，甚至出国前申请学校还考虑过这一点，最后却还是依旧选择了设计专业。出于完美主义的作祟我在这个领域也能够如鱼得水，但是我焦虑我不安，我觉得这一切都不属于我。我还想过我是不是不适合出国读书，但是吃苦我也都吃过，语言我也出类拔萃，我为什么不能适应呢？后来明白了，我排斥的并不是出国，而是不能选择自己真正喜欢的路。可以说突然明白了自己真正想要什么。我想重新申请学校出去，换我喜欢的那个专业读。其实冒出这个想法我怕是三分钟热度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些资料。我还没有告诉父母这个决定，不知道他们能不能接受。如果我现在出去读，可能回来就三十了，那个时候工作婚姻也许都没什么着落，但是我还是想试，如果不试我的人生可能也就这样了，我不想留下这样的遗憾，我想为自己拼一次。 (匿名)