不知道从什么时候开始，我对身边的事情都提不起来兴趣。经常自残，也割过腕。我不知道活着的意义是什么，经常喜怒无常。每天我都是浑浑噩噩的。已经因为辱骂老师退学了，每天在家也是毫无目的的。我不知道我为什么还要痛苦的活着，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的伤疤密密麻麻的。我也建议过我父母带我去看心理医生，但是他们都不当回事。我也就放弃了。我只是想离开这个世界.

自杀未遂2年了从来没有去看过什么医生妈妈也觉得我没事自残手臂上全是痕迹名字名字缩写图画手臂上全都是初一五年级就这样了没经历什么校园暴力没有感情障碍就是想死试过好多方法跳楼给腿摔了上吊绳子断了跳河给人发现捞了出来上帝啊让我死吧我真的不怎么想活下去了为什么要阻拦我 (匿名)

女,3岁,今天去医院复诊，医生看到我手腕上的伤，说我割的很深，强烈建议我住院治疗。上回来，医生也是这样说。可我不想住院。住院后，就没有机会自杀自残那些了，比起这个，我更想自己呆在家里。脾气变得越来越差，记忆力也很差很差，每天身体都很虚弱，内天半夜吃了5颗安眠药，还有割腕自残，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中间起来去厨房拿刀，整个人快躺地上来的那种。我以为会死，结果第二天中午就醒了。自己还能撑多久……

女 连续自残三天了，没有原因的难过想死。平时很开朗，别人看来也很温柔，和朋友沟通过但是无济于事。 自残程度不深，拿笔尖戳和划手臂，把手臂咬青这样的。自残的时候很理智会考虑到留疤问题。 除了晚上一切正常，一到晚上就很低落。 (匿名)

女,每天都会给自己想出各种死法，我从小就尝试过自残行为，长大了开始爱惜身体本以为不会再自残，有段时间很是抑郁，又在身体上划了二十多道口，因为影响形象我选择在身体各处看不到的地方动刀，我特么是不是有病？ (匿名)

女,每天心慌心悸，焦虑，感觉胸口压了一块石头一样，喘不过气来。会因为一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批评，无时无刻不在难过。情绪经常崩溃，控制不住的流泪，一直会哭很久很久。负面情绪多，悲观主义。每天都会早醒，三四点醒了就再也睡不着，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一种强烈的孤独感与绝望。性格高度敏感。喜欢幽暗的环境。有自残的习惯，血流出来让我感觉到释放。三年过去了。还是这个样子，我不知道该怎么办，活着只是感觉很痛苦，以前割腕过，但自杀未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出来的口子，往外溢着血，我已经感受不到任何疼痛。我渴望被救赎，但对我来说是奢侈，因为我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活着，时间过得很慢很慢，每一分每一秒都觉得是煎熬，我好想结束自己的生命，这样就不会感受到疼痛。 (匿名)

女,23岁,我好想自残，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一点没准“一不小心”就死了。我不小了，我知道这听起来很幼稚，可是我觉得这可能会让我心情舒畅一些。从跳河到吸煤气再到割腕，我都想过了，可是我不敢，我怕我临死前又后悔，怕回不了头。想蹦极体验一下跳楼的感觉，或许是解脱，或许是后悔。我觉得我自己好没用，什么都不会，没人听我说话，也没人在意我的感受，我从来就只有做别人的情感垃圾桶，我从来不跟任何人说我的事，我在家也很多余，父母只围着我哥哥转，觉的我从来不会让他们费心，从来不会考虑我，我快撑不住了，我好难过 (匿名)

经常自残，活的可悲。世界有没有我都一样，可能还会更好。割腕磕药。晚上睡不着半夜哭。我是不是。有抑郁症。 (匿名)

男,20岁,硬座没有人，三个硬座也可以享受硬卧的待遇！ (匿名)

女,17岁,感觉生活好累，一闲着就会哭，能因为一点小事哭好久，有过自残，觉得自己是个废物，大概持续一年多了最近好像更严重了，准备吃药结束了。好累 (匿名)