青岛市心理咨询：想自杀有没有一种不痛苦的方式，大家都推荐一下啊，说不准我还能上新闻

上海儿童心理咨询哪里好：女，18岁，有轻度自残和自杀倾向，日益严重。

黄岛区青少年心理咨询中心：女,对事情没兴趣了，喘不上气，感觉嗓子有东西，一会笑一会沉默，不知道因为什么哭，不想交流，不想吃饭，不想睡觉，感觉被跟踪，晚上侧身睡觉得背后有鬼，莫名打寒颤，有时会突然控制不了地想到往常平常的事，然后出现窒息感、烦躁，有时会发呆，不想出门，有时吃东西想吐，累，困，没劲，浑身疼，总觉得自己感冒发烧了但没事，有时大脑会一片空白，偶尔会幻听，身体一会冷一会热，有时会想活着有什么用，觉得自己什么也不会，努力也白费，偶尔会想自己是谁。

的心理咨询医院：男,15岁,我们这类人啊，要是还活着，不求别的，就是想有个人啊，能走近我们的内心，带给我们最原始的温暖，而不是高谈阔论

心理咨询的范围包括：感觉自己特别容易发火，而且不想活在这个世界上，对什么事对孩子都没有耐心

文科生心理咨询：女,13岁,我是个七年级学生。 我想搞清楚，这个世界，有没有真正理解我的人。我很绝望，感觉好好活着就那么难。 我之前喜欢打猫和老鼠，可是现在家长不让了，给你们讲讲中间的故事。 我在五年级开始打的猫鼠，非常热爱游戏，可是有时候控制不住时间。 因此，家长不仅打我，故意封了我好几个号，还摔了很多东西，包括我的iPad。摔了iPad后，我用电脑打。可是系统不一样，我只好换号。后来买了华为pad，我又换号。开个新号真的不容易。 去年十月，也就是上学期，家长不管我怎样，都不让我打猫鼠了。我绝望极了，可是没办法。我真的不敢跟家长说我绝望，不然会被嘲笑。家长总说不能因为点小事就绝望、抑郁。可是我那时候真的太难受了。 后来我在家长没改密码时开了个隐私空间，然后破解了健康使用平板的密码。我在隐私空间里偷偷玩游戏（通常装作写作业）。可是又得换号。因为我的pad上没有sim卡，我用了网友的手机号注册的。网络还总被家长限制。 家长对我是真的不信任，也不给我隐私，经常翻我微信，还有时候直接进我房间偷袭我。更不允许关门。在家长来我屋的时候，我必须挂机。为了不坑队友，我改行打猫（之前是打老鼠）。可是猫排位赛匹配特别慢，有时候我要刚匹配上就整局挂机。我打游戏是难上加难，可是不知道为什么，我还是要打。 我受到了同学在我游戏胜率上的嘲讽。之前80%胜率的我，因为家长来我房间要挂机，胜率变成了40%多。同学说，看见我的胜率，ta欣慰地笑了。我解释，他们不听，只知道我胜率低。我压抑极了。 在学校，除了学习，我方方面面受到了影响。同学们有时候冷落我，有时候还会忘了写某项作业，丢三落四的，而且经常抑郁，可是我不敢跟家长说。同学们根本不了解我，只是羡慕，说我不努力就可以取得好成绩，可是我经历了多少痛苦，哪有精力去学习。 骗了家长一个学期（到了寒假），我终于承受不了了压力，把这件事告诉了家长。家长让我玩了两周，然后突然不让我玩了，当天晚上甚至用刀逼我删游戏。我只好删了游戏。 有个同学说，别人过年了都奖励，你家长还这样，厉害了。 我又用了另一种方法偷偷打游戏。可是后来我不想打了，因为之前我想做游戏主播的梦想不可能实现，还被别人嘲讽。 我觉得生活变得没意思，并且没有意义。 我不敢跟别人说我的想法，怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊，希望找到理解我的人。

金山石化心理咨询中心：女,没有安全感怎么办？？？ ？？？ ？？ ？

刘杰心理咨询师：我每天在哭，我每天都感觉活着没意思，世上没了我好像也无所谓了，我累了，为什么，为什么连家人都不理解我，我要咋，我也还小呀，为什么我妈妈只爱我妹妹，不喜欢我，为什么我家人都爱针对我，。。。

郑州有心理咨询学校吗：女,30岁,我婶今天来家里，给我说堂哥两个孩子每天来回打车去学校，公交车挤，天天打车来回20块。在一个小县城里，大侄儿两个月光学习要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上学八九万开支。这个月单位调整工资挣得和我老公一样多了。他们发愁了，两个孩子每天打车出租车司机都认识他们远远的就停车了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了

莆田学校附属医院心理咨询：女,15岁,我初一刚开学一个月左右就没有去上学了，快三年了。因为当时真的不想去了，到了教室就浑身不舒服不自在，总觉得死了都比读书好。 这将近三年我就在家接送我侄子上下学一年级了，然后中午做饭给他吃。我总是忍不住发脾气不知道为什么，看见我侄子有点事没做好就想打他，很烦。 经常想死觉得自己活着没有用给别人添麻烦，经常动不动就想哭，想吐，浑身不舒服就像发烧了一样，但是温度正常。手经常抖，容易犯困，晚上睡八九个小时白天还是很困，就好像通宵没睡觉的那种感觉，睡觉不踏实一晚上最多可以做三四个梦，一个梦结束了就会惊醒。 走在路上都觉得心里不踏实，害怕，我也不清楚我害怕些什么。感觉所有人目光都看着我盯着我。 然后因为我不上学了有的时候家里人就经常和我侄子侄女说什么不上学以后就没什么用，以后不要这样，我就是觉得他们在内涵我。亲戚什么的有时候会问我为什么不去读书了，回答习惯了就会说就是不想去了。但他们不知道我就是对学校对教室有种莫名其妙的恐惧，解释起来太麻烦了，干脆不说了。 说起来我确实没什么用，想自杀但是讨厌窒息的感觉，恐高，怕疼，晕血，我都不知道该怎么死才能避免这些，我讨厌这样的自己。 我家里呢并不富裕，可以说是挺穷的了。父母都工作，家里买了房，要还房贷，我爸爸赚钱主要还房贷，然后我妈妈赚钱要管我侄子侄女我妈妈和我自己的吃喝，侄子侄女上学还有房租水电费，这么说可能你们没有这个概念吧。换个说法，一年不吃不喝我家就要支出五万五左右还不包括买衣服日常用品什么的，然后总收入六万左右，然后剩下的就是我妈妈我侄子侄女还有我的吃喝钱。然后最近房子快要拿了，还要准备装修钱，我都不知道钱要从哪来。我家每天话题最多的就是钱钱钱，真的很烦很累。 我没有朋友，同龄人一个也不认识，当然不同龄的也不认识。我觉得我就像是被关在玻璃罐里看得见外面缺接触不到，一个人很无聊，没办法。两三年前有个男人经常以一些送面包牛奶的借口来我家让我给他捶背什么的我都拒绝了，然后过了几个月他又来了，来了之后就抱我手伸进我衣服里摸我把我往床上按，没发生什么，我挣扎他就送了然后回去了。当天报警了，做笔录了，被关起来了，我搬家了，之后就不知道了。可能因为这事吧，我对异性的接触有种莫名的恶心感，走在路上哪怕有异性看了我一眼我也觉得恶心。 我性格挺内向的，我不喜欢和别人聊天，认识的不认识的都不喜欢，和别人聊天就很不自在，不知道说什么。