女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

女,13岁,真的烦，家庭里我爸赌博欠债好几万，从来不关心我，也不给生活费，离婚后我妈带我，她身上一分钱都没有只有带着我，他一次家长会都没去，家长群也不说一句话，不交一分钱，并且保险钱也不给 我爷爷奶奶惯着他，洗衣做饭都是我爷爷奶奶做，他一天抱着电脑玩，或者回老家就出去喝酒鬼，打牌干架，通宵，抽烟喝酒 我幼儿园的时候我妈住院，结果我不小心碰了一下他的电脑就被骂，指着鼻子打骂我，现在也是，爷爷奶奶也不管，我活着就行 我妈每个月有保险费，房贷，还要上班管我，但是她也没咋关心我，都是我一个人，我知道她忙，但是她越来越暴躁 亲戚们都笑我，笑我没用，我做家务被说假惺惺，我学习被说玩手机，我休息被说懒散 初一了，越来越烦躁，通宵连续快一周了，休学了 以前成绩挺好的，现在只能垫底，学习不进去，越学越烦，越学越烦躁，真的好痛苦 休学了在家里作息也不规律，睡不着，不想吃药 一天一顿，虽然会饿但就是反胃，肚子痛，全身不舒服，脑袋痛的要死，家人不同意做mect 同学也不跟我说话，都在冷暴力我，我身边没有朋友，网络喷子越来越多 真的烦，烦死了，笑死 跳楼没成功，躁郁被说 重度焦虑，重度抑郁，重度…都是重度 我已经感受不到快乐，也不会高兴与伤心了，感觉麻木了，马上半年了 虽然时间少，但是我挺不过来了

女,15岁,近视严重，散光严重，现在戴上眼镜和几年前刚近视时看的差不多清楚，我讨厌自己。我很后悔跟父母置气，但是他们伤害了我还说是我的问题，这几年我们家都在变化吧。可能现在的我回到三年前遇到之前的父母还是无法改变。也怪我自己怪我在家玩手机玩的，我戴上眼镜显得眼睛超小，很丑。19年的时候上初一，在之前我犯错都要跪着给我妈道歉，但是那一次我就顶撞了，而且拿不上学抗议，我当时只是想要我妈的一个道歉。他们还把我送到了戒网瘾学校，我当时也算个乖乖女吧在里面除了训练也没少受同寝折磨，出来之后可能是心理阴影，也可能是叛逆情绪真的被激发了，我从19年休到了21年，他们跟我到道歉但是是那种高高在上的语气，我又不是一个很会表达的，每每都是以吵架结尾，我的眼睛从125度，涨到了400多度和严重散光，现在我用新的眼镜也看不清了估计又长了好多吧。20年遇到了心里医生，慢慢的开解着我和父母的矛盾，还带我去医院检查，我吃药吃了大半年。今年回去上初三了，现在自觉又胖又丑，在学校，同学也是满满嘲讽。我在家自学，一检的时候才考了317，但好在我们市人少，高中分数线低，下学期去的话能把学校分加上我就有普高读，可是我很害怕我的同学真的很害怕，我也很自卑因为胖和眼镜还没朋友，我的老师很好，59岁了很慈爱很爽朗很理解我，但是我已经好久没去学校了，我让很多人失望了 (匿名)

女,11岁,11岁，女。总觉得自己和同龄人差距好大，把朋友和同桌都当弟弟妹妹看，他们懂的比我少好多……我还以为每个家都乱七八糟的，原来我妈在骗我。我还以为每个人都会天天做梦，谁知道他们一个周做梦一次都觉得频繁。就因为差距太大，学校里也没有朋友 好多次莫名其妙好像哭，就想哭一场，但是还是好不容易忍住了 家里被我弟弟欺负、打都不能反手，说一句他也会哭，我爸就会骂我。那次我实在不行了，哭着想要跳楼，但是我妈我奶奶拖住我，我爸吼我说“你有本事跳啊！啊？跳啊！”这种话，就好痛苦 我妈一直想让我去跳舞，但是我不喜欢，她就逼我去。我不跳，她就把我骂哭了。“你别上学了！上学能干什么？”是她经常对我说的话，我心思好像比其他人细腻敏感了太多 家里被欺负，上学没朋友，就睡个觉都不得安宁，我觉得我好像真的没有地方可以放轻松了 (匿名)

女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来，我感觉我好对不起我妈妈， 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了， 我也做出过努力， 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ，我在试着跟他们交朋友了，可我现在还是这个鬼样子，我不想住宿，我妈在旁边给我租的房子，我不想去上学，我妈就给我请假，我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气，我觉得我配不上他们对我的爱，对我越好，负罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我妈带我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更难过，更不自在，我觉得我好像不属于这个社会，我在网上咨询过心理医生，他一直鼓励我去医院，说起来也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

女,15岁,假期每天白天根本无法学习只有晚上才能真正静下来写作业家长都反对我晚睡学习但是中考成绩出来以后妈妈跟别人炫耀说我每天学到一两点放假学得更晚他们学到十一二点的就是不行（我反对她的想法因为毕竟人家起床比我早）爸爸问我要成绩的截图（我不截姓名和准考证还要强迫我截进去但是我拒绝了）还有录取的通知截图（我没给）他还想自己登上网站查但是父母根本不知道我的准考证号和密码他前两天才知道初升高是有暑假作业的 现在放假我晚上写暑假作业保证睡眠的情况下早上肯定起不来然后妈妈就要拉我起来我一气之下把门锁了她就天天敲很久的门我好好地跟她说我想睡觉她还是会逼我起来一开始我爸还挺帮我的说我妈更年期后来我不起床她就说我爸然后他们两个就一起说我了每天晚上必定要到我房间敲门说我几句跟亲戚吃饭也要当着所有人的面说我叛逆期跟我妈闹别扭我也想早睡早起我也努力调整过状态但是白天我真的无法静心学习我永远也不知道门外的两位什么时候会冲过来敲门或者直接开骂我也不可能天天出门因为一个人出门实在危险我也不太喜欢社交 有时候的语气是挺关心的问我是不是身体不舒服是不是有病了有病就去医院因为亲姐姐得抑郁症很久了靠吃药生活吧他们不允许家里再出现第二个抑郁症了 对他们失望已经是很久以前了最近一次的破灭是上网课的那段时间本来中考前作业就堆成山了大晚上困得不行电脑对面的老师在催作业我在拼命写的时候他们两个在隔壁房间吵架摔东西第二天早上我上课的时候更是直接两个人放狠话下楼准备去民政局离婚了最后不知道怎么样又没离成反正这中间我和姐姐完全没有被顾及今天也听他亲口说了等我们长大帮他还债 我感觉我已经够懂事了过年压岁钱自己管用一年从来不向家长要钱基本上每次大考还有奖学金拿我也努力学习我知道这是他们在别人面前炫耀的资本我不想成为但是我必须为自己的未来负责可是到他们眼里我怎么就是被宠坏的叛逆期小孩了 我和姐姐关系很好可是当我们四个人一起的时候父母喜欢踩一捧一不同的方面踩不同的人 我不知道在这样的情况下怎么和父母相处我除了沉默不知道该做什么了 不好意思浪费了你的时间可能我还是以倾诉为主也不指望能收到什么帮助吧谢谢 (匿名)

女,14岁,我出生的时候家人都很讨厌我，因为我是二胎是女孩。我已经有个姐姐了。妈妈知道奶奶他们不喜欢我就偏爱我一点。因为我，妈妈又生了弟弟，当时好像没放开三胎，要罚钱。从刚记事我就知道我不讨喜，奶奶总是趁爸妈不在因为一点小事就打我，所以我整天哭，哭得妈妈也开始烦我了。爸爸曾说我是多余的，只陪姐姐和弟弟玩游戏。姐姐和弟弟一人放一个风筝，我只能看着，我想走也不让走。 从转到公立学校上幼儿园大班开始，同学们都讨厌我。因为我一个新来的，长得黑，牙也丑，不配当年级第一。不配考满分。他们不让我笑，不让我交朋友，一下课一群人围着我嘲笑我说我笑得那么丑还有脸笑。我给一个乞丐递了一个馒头他们就笑我长得跟那个乞丐一样。大慨在一年级左右，我开始盼着快点死，死了他们会开心，那样说不定就不会欺负我了。后来他们厌倦了欺负我，都不找我了，我每天一下课只能在屋檐下来回走。 由于爸爸嫌打预防针麻烦很多预防针都没打，导致我得了脑膜炎，经常要请假去医院，老师们也讨厌我嫌我烦。 四年级住校后我经常自己待在宿舍用刀划手腕，坐在阳台上想跳下去，可是那样姥姥会担心的。我真的好难受，老师们因为我常完不成作业对我拳打脚踢，真的好疼好疼。 初一的时候我确诊了重抑重焦，家人们却说我是装的打一顿就好了。学校让我去治病不让住校，爸爸就让我去医院假装已经好了开个单子送我上学。现在上初二了，我觉得我快死了，再见。 (匿名)

女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女,29岁,我是不能生育吗？真怕了？你们说呢？？？？本来就不想发的！！太丢人了！！！唉

女,21岁,工作有点烦，我做25天了，我是新人，没人怎么教，上手了又责怪我，说的我烦死了，要辞职吗？ (匿名)