今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女,我这么好了..我明明那么好了..我明明很努力了..我明明很棒了..我明明不坏啊..我已经好累了..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..为什么..,我明明一直没有..,我..我..我..我..我..我..我..我..,我真的不该这么痛苦吧 ..我不可以这么炼狱吧..我应该没有那么..我应该很温良了..我应该很被爱了..我应该没有那么严重吧..我还好吧..,我可以一个人吗..我可以一个人在家吗..我可以睡觉觉吗..我可以和你们一起吗..我可以不痛苦吗..我可以不在意你们吗??..,好冷..不想被冷漠对待..不想被丢了..不想被伤害了..不想被大声吼了..,求求你了..求求你们..谁可以..对我温柔点..,凭什么嘛..好害怕的..一直都好害怕..感觉..在被盯着..感觉..被报复了..,我想被爱..我想被关注..我想当个..普普通通的学生..我要平平静静..,我最近很累了..感觉手上全是痛痛的..好痛..好痛苦n......好害怕啊.........求求了..来个人..不要丢弃我了..,绝对.心痛痛痛痛痛痛..??,哭也哭不出来了..??,好羡慕别人可以..爱..??,早想死了.准备好了.一切就绪..绝对大好前程...,可还有一个人我那么喜欢...就这个念头.一直困着我....,好烦啊啊啊我死了就好了.............一直都是恶心的喜欢不让我快乐...,#约瑟夫爱情向正妻拒同嫁,可怜我到不用了啦..只是倾诉倾诉..毕竟好像也没人认真听..没人认真理解..所以我一直不喜欢找朋友倾诉..更多的还是..我希望在朋友面前可以乐观..希望可以让别人快乐..也算是..我的用处吧..,约瑟夫呢..是我老公..请你们祝我们久久..求求了..超级感谢(ó﹏ò｡)

女,26岁,你们每天有那种撕心的感觉吗？感觉好多都是装的。想出去上班，但害怕退缩，又不知道又要循环重复到何时，谈恋爱对方好像也不上心对这份感情。我不知道别人怎么谈的，我的话将心比心，我心里很烦，我跟他说他就觉得我是自己在家呆的久了才这样，想去那个工作培训几天看看，又要弄银行卡好麻烦，我不想去弄，别人说不靠谱，我也不清楚，现在没有工作培训不交钱的，我不是特别在乎这个，就感觉如果我交了培训了，就真的会好？我挺想让自己开心的，但发现自己什么也没有，想哭哭出来的感觉都是活着没意思负能量太多，说有心里病，爸妈感觉不理解，所谓的朋友更不用说了，我现在心里很堵很乱，跟另一半交流大致意思是我想他了，他工作的刚开始租的地方花销有点大，手头紧最近，需要忙一段时间，所以对我比较冷淡，我很不理解，我很好奇男的都这样吗？一开始想去试试接触一下他，但现在发现只有我在考虑两个人，他就表现的跟单身似的。昨晚跟我妈说，我工作要是不行我还回家吧，我跟他我也不知道人家咋想，有几天我感冒去他家玩，然后我也没直接回家我就住在他租房子的地方住了两天我就不想回家了，也不是干嘛，就到家里开始心慌没理由，这几天一直这样失眠整宿整宿睡不着白天可能睡一两小时就行了，我感觉他跟我聊会天，我就不会这么严重了，可他给我的感觉就是我很犯贱，我这个人比较直说话脾气也不好，是那种不惹我我就不去扯，不管我这人脾气性格咋样，我都不是那种不负责的人，我喜欢一个人我就想多陪他，但是人都有忙，不能每时每刻都在一块，但你不可能一天没个休息时候吧。所谓理解，我真受不了什么相互之类的话，你光说你不做，你让我做，你觉得是不是太自我了？？其实这些我都懂我就不知道怎么去说，每天你们懂那种感觉吗？想去死，还不是因为男人，就那种心理觉得这辈子没人在乎在意，真失败，你挣再多钱都不会快乐，我尝试过不去想，更难受，不管在哪儿个软件，需要的是共同想法的，是倾诉宣泄，不是一些乱七八糟没脑子的人在那问，yue吗？聊聊sao我觉得这种人现实里你得某虫上脑到什么地步？做个人吧，生活很平淡很无趣，别硬挤进别人的空间里，前段时间我们闹矛盾，其实说白了两个人都在逃避，在一起不到四个月，也快了，过的跟结了婚守活寡似的，我真的只是想知道对方到底咋想的给个准话我心里有点，否则每天都这样不是我不想早点睡，我每天脑子高度强压我喘不过气啊，我怎么可能说睡就睡， (匿名)

女,等到我毕业了，一定要把这些话，全都说一遍 之前毕业我没哭，做手术我没哭，被骂妓女我没哭，我却独独因为一个朋友对我的冷淡哭了 我到现在都不明白，在我们班受欢迎的都是暴力女，可她们……也会哭也会闹。而我，不打，不哭，不闹，不骂，我只是想要一个来自女孩的抱抱，都那么困难。至于男孩子，永远都不奢望。 我哪里做错了，让那么多人害怕我，让他们议论我，当面议论，背地议论，我明明，一个字都没说啊…… 特别神奇的一件事 我初到乍来的时候，封闭自我，不和任何人说话，但别人主动找我。当我在班里带了一年后，开始向别人吐露心声，主动交往的时候，却没有人和我玩了 我真的，现在，在这个班里，非常非常痛苦。每天都傻傻的，因为一些无关紧要的人做了一些事而笑，可没有人和我玩。

“有人骂我，我没有哭；被人指责，我没有哭；和家人吵架时，我没有哭；和朋友绝交时，我没有哭；可偏偏他不要我的时候，我哭了好久，眼泪止不住流下来.”[扎心]我累了 (匿名)

女 连我都不认识现在的我了 在学校的时候，早上闹钟没响就突然醒了，然后穿衣服，扣子扣完了才发现扣错了…… 洗漱回来化妆，化完了回班级才发现忘了涂睫毛膏化眼线，上午有活动就出去排练，没活动就在位置上坐一上午发呆，或者睡一节课，迷迷糊糊就放学了…… 回寝室卸妆爬到床上玩手机，有时候手机连看都不想看，有时候一直看手机，也不知道在看什么，下午上课了，在本子上写了撕掉再继续写，最后也没写出来一句话…… 记忆力变得很差很差，什么都忘了，连微信密码都忘了，唯一没忘的就是我每天胡思乱想的爱情，下午放学了回寝室，饿了就去吃饭，不饿就待到六点半下楼集合，回班级上晚自习，看书看到睡着…… 晚自习放学回寝室洗漱收拾好就上床，有人聊天就聊一会，没人聊天就听着歌看手机，还是看手机，以至于半夜了才后知后觉 ，觉得我应该可以睡了，明天还要早起，一天没笑过，别人叫我笑我会勉强的笑一下，然后他们就会说你还不如不笑呢！每天都要应付你们的关心，你们希望我快乐，我也想快乐啊！对不起我尽力了…… 回到家，觉得我又变了一个人，在家人面前我很好，吃过饭回到自己房间又开始想东想西，会莫名其妙不开心，会突然很伤心很难过，会一直熬夜，然后第二天睡到中午…… 有时候随随便便一句话我会难过好几天，有时候一件事情我能想很久，总是在深夜搜各种让自己快速得绝症的药物和方法，在最难过的时候我会抱头痛哭，抓自己的头发直到把头发都抓掉，我会咬自己的嘴唇直到出血，实在不行我会咬自己的手臂，再不行割手腕，看到流出来的血我会莫名的笑再面无表情的继续，然后第二天若无其事的正常生活…… 在外人面前我永远是个乖乖女，我会伪装的比正常人还要正常，我会想很多事做很多事，日复一日苟延残喘的活着，仿佛前天晚上做傻事的人不是我，我还要很坚强的承受各种打击为自己的行为负责，本来就是我自己作的，怪得了谁…… 每一次的心酸都不是无缘无故突如其来的，每一次的心痛都是我应该也必须承受的，每一次痛苦都不是毫无理由我情愿的，好了我很累了不想再掺和任何事了，我不想再想了，不想再爱了，不想再好好活着了，身心疲惫根本不算什么，生不如死才让我心酸到了极致知道吗?宝贝！ 正常的人在装不正常，而我就在努力让自己和正常人一样每天开开心心的无忧无虑的活着，小时候我憧憬长大以后的美好生活，长大了我会嘲笑小时候的天真，我什么都不要了，我想要开心…… 我的心跟了我那么多年也痛了那么多年，我心疼自己的心了，我不想让它再跟着我了，我该怎么做才能不让它那么痛 我想走了，不想这么活着了，累了是真的累了，整个身体都累了！行尸走肉的生活我腻了 (匿名)

女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？ (匿名)

女,21岁,晚上睡不着来聊天啊

女,17岁,就是我总是感觉自己身后有人，床边有人，而且在我上初中的时候就开始有这种感觉，到现在就更加严重，而且还喜欢和自己打赌，爱幻想，比如，我想我是一条金鱼，我就会不想吃饭，我就一直喝水，我还喜欢小动物，然后把自己想成是一直小猫，学小猫叫，买咚咚的小鱼干在小猫吃饭的时候跟它一块吃，经常幻想自己被水淹死，跳楼摔死，被大货车压死，跟自己打赌，强迫自己做不喜欢的事情，告诉自己如果没做到，我就会怎样怎样，打赌下一秒会发生什么，如果没有发生就会非常失落，觉得自己会倒霉，感觉别人对我一点点好我就想要把全部都给他