男,18岁,经历了几段感情，就像个傻子一样一味的付出，遇到和自己一样的人总是生出同情心，真心相待他人却总被欺骗，难道这个世界上真的就不配让我好好的像个正常的人一样活下去吗，每被伤害一次心跳就加快一分，甚至经常失眠在夜里看着黑暗想去死，可我怕疼，我想死去却放不下责任，我死了还有家人，他们怎么办，我只能默默忍受这世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他们，听着歌会慢慢消沉，从小到大就没有人真心的好好的在乎过我，父母的在乎也只是他们能给的，精神满满失常，我发疯的笑过却被父母责怪，他们永远只会用自己觉得有用的方法来帮我，我听他们的学会为他人着想，却感觉不到别人对我的爱，脑子很乱说多了很累……

男,18岁,受不了了，家庭，朋友，亲情离自己越来越远，我真不知道应该怎么办了，我好烦，好迷茫，甚至连伤害自己都无法使自己平静下来，梦想被一次次的毁掉，爱好一次次的被毁掉，不被社会理解，真的不如死了算了，拖着这副残躯，唉

男,18岁,我怀疑我已经化身天使，游荡在人间，体会给别人说话，却没有人搭理，发帖子，没有人回应，逐渐变得透明，我好像再抱一抱周围的人，是当初我不好好珍惜……可现在呢，一切都晚了

男,18岁,唉╯﹏╰，我想醉死床上，我不想活在人间。 唉！可怜我的命，怎么这么苦！

男,14岁,我活的很痛苦，但没有办法解脱 (匿名)

男,18岁,唉╯﹏╰可怜可怜，我如今堕落狼藉，如不是我哥哥病死逝去，想我连死的心都有了，我也感觉我可能也是短寿不长，唉！真想大哭一场啊！

男 我今年18周岁，乡下一般都按照虚岁20说，我今年刚回家，上一年是在少管所度过的，里面很痛苦，而且我也有点笨，经常完不成生产任务，老是被体罚，有过轻生的念头，也实施过，不过被制止了，后来经过一些狱友的开导，我也明白了没有什么是完不成的，只要意志坚定就可以。可是回到家，我在少管所里磨炼出来的意志都没有了，以前在里面的理想也磨灭了，我只想学习一门手艺，平凡过完这一生，但是家里对我有太高的期盼，我做不到，我的理想也遭到爸妈打击，从那之后，我便颓废了，看着同龄人一个个买车找对象、面对着父母的指责，我心里好难受，不知道该怎么办，甚至没有目标，我的心中一片灰暗，谁能指条明路给我！！！！

男,21岁,我活够了，心冷了，每天活在阴影里，父母一个逼我做不想做的事，一个骂我没用，别人的批评，我不喜欢虚与委蛇，勾心斗角，的地方，所有人批评我，骂我，都说是为了我好，哈哈哈，我真的很开心，我恨啊，讨厌生在这个世界，我宁愿没有意识，变成尘埃也罢，活着就是个工具，傀儡，还有什么值得我注意，每天强颜欢笑，我真的够了，我已经开始迷失了，放弃了自己的信念，我被我自己打败了，唉，好冷。 (匿名)

女,17岁,高二，学习特烂，和朋友闹掰了，我才发现我其实根本就没有朋友，我把她当朋友，人家从来就不在意，班里的同学似乎都把矛头指向我，我是住校生，有时在学校整天不吃饭，每天都乱想，下课就在凳子上坐着，不上厕所不说话，虽然我一直都不爱说话，但我从没有像现在这样颓废过，我以前学习很不错的，可现在，唉，我觉得自己活的好失败啊，在父母眼里，我是个很听话的女孩，我怕他们失望，从来没有跟他们说过这些事，我真的真的好害怕啊，我真的不知道该怎么办了… (匿名)

女,39岁,那个整天嚷嚷要辞职亲叔的人给了我灵感，我终于明白一个人的不同自我争相表达的感觉了。 这就是为什么看到那人的帖子，就觉得烦的原因了。因为一群人在争相恐后的表达，甚至是激动的表达，那场面太混乱，让人抓不住重点，听到很多信息，却毫无头绪。 这种让人混乱无头绪的信息，大脑是拒绝接收的，即使硬着头皮接收了，也是理不清的，因为拒绝接收，因为理不清，所以无法帮到那个人。 但是他后来又发了个帖子，感觉我终于能看懂了，他的自我们终于安静了一会，协商好了，派了个代表来说话。 一个人表达好过多个人争先恐后的表达。