女,我最近老是认为自己得了抑郁症，这段时间来一直都是心里压力很大，刚开始还好，有朋友她们在身边，但后来她们都离开这里了，我还被其中一个朋友误会了，但后来解释了，可我总感觉自己还是没解释一样，到回来发生了很多事，我渐渐变得不爱跟别人交流，喜欢一个人独处，哪怕有时间去我也不会去，我宁愿一个人呆着也不出去，渐渐的我就经常把自己关在房间里不出去，就前段时间老是听到响声就会吓一跳，心就砰砰跳不停，总感觉有人要进来，还强破自己一直一直玩手机，因为我一但停下来就感到害怕迷忙，睡不着也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9点10点那样子才敢睡，睡也只睡俩小时左右就惊醒了，就算是朋友打电话发信息给我我也不想回，有人给我说话，我也不理会，不是不理会，而是我已经沉静在自己的世界中，时常莫名的伤感，烦躁，不安，会哭，一但哭起来没俩小时是不会停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，会自己一个人傻笑，还感到恐惧，特别是晚上，想找人倾诉，都找不到，就只有对着手机不停的刷新淘宝，现在一听到手机响我就会吓着连手机都扔出去，这俩天有人陪着我，我感觉自己好一点了，但还是会做一些自己都不理解的事，就像今天，她带我出去逛街，有个女生给我派传单，对着我笑了一下，我就想着我也要回她一个笑容然后我就对着她傻笑，把她吓到了，然后开始我就觉得路上的人都对我有意见，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我还有想向别人倾诉的的冲动，就恨不得跟每个人都讲我是抑郁症患者，但是我回到房间就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天还把自己逼得崩溃了一次，如果那时没人陪着我的话，估计我…… 这俩天没她们陪着的话，我估计就写不了这些，我童年不幸，感情也不是很好！我时常觉得自己是个没用的，是他们的累赘，会自责，有时候还有一死百了的想发， (匿名)

女,26岁,当你深陷泥潭出不来的时候，想想当初那个快乐的自己，是为了什么变成这样？现在这样真的是自己想要的吗？后悔吗？可是已经发生了，你一直强调自己难受想死，但你真的会死吗？你怕死，你不敢！你只能来这里匿名说话，只能做那个最低等的，来这里寻求一点安慰，不管你多大长什么样，出了什么事？心里真的是因为放不下而难过吗？不要什么都抑郁抑郁症，这个病现在都当流行词了吗？二十多甚至很大我理解十二三的怎么想的？压力就成了抑郁症？有可能是焦虑问题吧，也有可能是其他，自己不能因为一点看不见摸不着的事断定了有抑郁症吧，是去医院看过吗？在吃药吗？自己最终还是要靠自己来调节，自己都不想好好爱自己凭什么还要在这说废话呢？虽然我说话直白，我就是想说年纪轻轻的大好时光什么事能让你那么多愁善感？跟大人比较起来，你的生活多好呢？别不知足了，好好学习吧，什么爱情根本不是这个年纪懂得事也不是这个年纪能负责起的，心里不舒服有问题请直白说出来，很多人都是过来人会给你意见，你也要得去听啊。谁不想每天作息正常呢你们说呢，谁愿意熬夜？可能有人不赞同，但睡不着在这里倾诉一下也是好事，至少愿意去说，别憋着，这里没有认识的人，现实里勾心斗角心眼多的人太多了，人总憋着容易身体出问题

女 最近几个月长期情绪不太好，以前也有过，持续了一年多，后来慢慢调节好一段时间，现在又开始了，我也不想这样，但是人际关系和学业压力真的好难处理，在同学面前都装着嘻嘻哈哈没心没肺，但其实一点儿也不开心，再加上最近的考试没考好，老师不停的责怪，和家长施加的压力，快压的我喘不过气了，他们可能觉得只不过是提了几句，甚至连提都不算提，我却能敏感的难过好几天，不知道什么时候开始喜欢熬夜，明明以前十点多就困了，现在连续4,5个月12点前没睡过觉了，一年前就想过自杀，怕疼，到现在不敢在胳膊上刮一道，现在每天都想去死，眼泪止不住却不能在父母前表露出来一点儿难过，不爱吃饭，不爱学习，不想处理人际交往，自卑，怕责怪，有强迫症，焦虑，头会经常疼，胃这几年也不太好，偶尔会像个神经病一样突然大笑，甚至听到过一些别的声音，觉得自己什么都做不好，我该怎么办，我是不是抑郁了 (匿名)

女 我很害怕自己是不是得了抑郁症 没有食欲不振 但经常心情不好失眠 比如晚上十一点多我和我男朋友来着语音睡觉 我突然被楼上的声音惊吓到了 他问我怎么了我告诉他 他说不说话了睡觉了 过了一会我把语音挂了因为觉得很伤心 他问我怎么挂了 我告诉他刚刚吓到了 感觉不舒服 他说内心的境界别那么容易受到自然界干扰宝贝 睡觉了 爱你 期待明天中午和我吃饭 然后就没有然后了 过了一会我给他发信息也没回了 我心里特别痛苦 感觉很压抑 甚至把床上东西都扔了一直在哭 心里就是特别难受倒不是太怪他 就是生理上的特别难受 平时我从来不会扔东西 不过我经常觉得过的很压抑不开心 我该怎么办如果我任由自己的这种情绪这种发展肯定会让身边的人离开我的 (匿名)

女,21岁,不知道应该怎么表述我现在的状态，以前差不多五六月份的时候感觉身体有很严重的问题那些情绪都有还有自杀的想法甚至想好怎么④了，去医院看是中度抑郁中度焦虑还有点强迫啥的，那会让我吃药加治疗来着但是我都没有没吃也没治疗因为一直觉得去的是个假医院和我印象中流程那些都不一样，觉得自己是装的只是装的太像骗过自己了，后来我觉得我好了那些情绪有但是很少也没有什么明显躯体化了，但是就是感觉自己身体怪怪的就是感觉以前没生病前喜欢的东西没兴趣了，但是又感觉又想干点以前喜欢的事虽然没有兴趣但是还是想干，还有就是感觉每天好累走也累坐也累躺着感觉也很累，晚上也不是像之前那种失眠但是也是睡不着不知道怎么说反正就是感觉睡觉对我来说很困难有时候眼睛是困的脑子是清醒的脑子里面像是想把白天没想没干的事情都想一遍一样就是很吵很乱很烦，白天都时候又感觉好困好困怎么睡都睡不够，感觉做什么事情感觉更像是做任务还是没有奖励的任务每天重复重复感觉一天下来我都不知道干了什么感觉一天就像是刷视频一样一个视频完了就是第二天了，平常没人的时候我都是丧丧的但是丧到一定程度我的脑子会调节一下让自己强制笑笑，但是有人在身边的时候我也是可以笑的出来就是那种很平常的笑但是人一走我就像川剧变脸一样丧下来了，还有就是感觉我越来越不喜欢社交甚至不想和人聊天，就算别人主动找我聊天我也是感觉好累好烦不想会不想说也不想理，但是又焦虑怕我不回她会不会有什么想法会不会觉得我敷衍她反正就是会想很多，好像大概应该就是这样了反正现在我的感觉就是我要么就是装病装不下去了要么就是病的超过了我的承受范围但是还是感觉第一种现实真实，下班下面是刚刚测的最初最高的在这个上面测个340几最少也是自我感觉没有任何状况开心的时候170多 (匿名)

总是感到自己不行，什么也做不好，比起同龄那些优秀的人差很多，自己一个人的时候会无缘无故想很多，最近睡眠也不好，睡前总想些有的没的，无法入睡，无故的感到累和，伤心，孤独，有过死的想法，但不实施，对其他人也没有什么兴趣。但是在他人面前却是装作和正常一样，我这算是抑郁症吗？ (匿名)

女,12岁,我重来不会去嘲笑他们，拿她们开玩笑，但她们呢。我总是去讨好别人，我无力反抗，真的很累。今天还是睡不着。

女,14岁,好难受…我不知道该怎么说，我的语言表达能力越来越差了，有的时候跟同学聊天聊了半天我都听不见自己的声音了，等自己说完才反应过来，记忆力越来越差了，经常感觉胸腔那一块特别压抑，现在根本不知道自己该做什么，只想跟人倾诉一下情绪，可是很怕给人填麻烦，就算在网上聊天也会感到孤单，真的好害怕自己越来越封闭，害怕麻木… (匿名)