女 我觉得自己好累好累，明明什么都没有做就是很累，每天看着镜子里自己的微笑就像假笑一样，我分不清这是抑郁还是丧，宿舍的窗台我恨不得发生一场意外让自己掉了下去，我害怕死亡却又想死，不知道从什么时候开始身体不断的冒着虚汗，心跳也感觉很急促，呼吸也很困难，身体还微微发抖，就像在害怕什么一样，明明什么都不用怕，知道晚睡会多想，可是就是睡不着，我太容易被影响情绪，太容易依赖别人，我知道这样不对，可我总是不自觉的去这样做，明明不是自己想做的，脑海里像有两个人在打架一样，都精疲力竭了，却都还不停手。 (匿名)

女,21岁,望着眼前的一切，内心没有一点想法，已经好几天没有洗澡了，身上一点动力都没有，我试着去宣泄这样的情绪，我去跑步，想把这一切都跑走，一直跑，一直跑，用尽全身力气跑，我发现根本没有，很孤寞，连呼吸声也听不到，已经好几次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去网上做了一些心理测试，结果是中度抑郁，我觉得不准，很没有依据。但我却相信这是真的，我希望自己生病了，不然我这几个星期的状态我没有理由去定义它，我也希望自己病了，这样我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5点睡，下午34点起，可以一天不吃不喝，也没有胃口吃，尽管已经饿了。打开手机刷着视频，一条一条，几个小时过去了，没有笑容，没有想法，与自己独处的夜晚，很空虚，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想开学，不想做任何事，看到人就害怕说话。每一件事都让我特别烦躁，没有力气对应外界，很麻木。我经常在想如果我现在消失的话我一定要把关于我的东西全都扔了，什么都不剩，手机格式化，把自己清理干净，把后事和想对亲人说的话写好信，对他们说，不要为我难过太久，下辈子我一定把快乐装满再来找你们，并把我这几十年的养育之恩好好报答，这辈子对不起了。我连自己的坏情绪都打不过。我真的好没用。这世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，记不得了，那我唯一记得这世界的记忆都带不走。想过很多种死法，想过死后我的亲人会怎么样，想过如果我没死成功醒来肯定被骂，想过没死成功但是送进医院药的钱会成为家里不必要的支出，想过如果我把这一切说出来肯定会呗嘲笑，因为我见过他们无情的嘴脸，无情的谩骂。仿佛在对我说：现在谁不抑郁啊，真把自己当回事啦，你抑郁你了不起了，谁没有心情不好的时候啊，就把这种当成抑郁了？还是闲的，没有事做就会胡思乱想。。。。 (匿名)

女,20岁,我不知道我是真的有抑郁，还是我自己装的，我现在对什么事都提不起兴趣，持续了好久了，而且我也不知道自己喜欢什么，找不到自己喜欢热爱的点，我总会觉得只有我自己一个人，明明大家都挺关心我的，但是我接收不到，我不想去社交，出门，只想一个人待在比较密闭一点的空间，昨天我去参加了一个推脱不了的聚会，大家都在照顾我，但是我会感觉难受，不希望大家注意到我，但是心里又想要关心，我找不到生存的意义，我一直机械的做着事，我一直都在自我调节，但是最近就突然间感觉好没意思，感觉自己有种游离在大家之外一样，不想社交不想讲话，然后经常会有烦躁的情绪，我其实抗压能力还是比较好的，所以我现在不知道怎么做了，我觉得就很没劲，找不到一个动力，我觉得自己应该开心一点，但是我又清楚的感觉自己内心是开心不起来的，然后情绪一直不稳定，很容易就开始烦躁，想哭，想破坏一些东西，想把东西全都砸掉，手上拿着东西会想把它狠狠地扔到地上，我觉得这种状态真的对我产生了很大影响，而且会经常性的头晕。我不知道该怎么办了。我做了量表，自己也对照看了，我感觉也没有很严重，但是自己还是会很难受 (匿名)

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。 (匿名)

女,21岁,感觉自己有病还不止一种感觉还有点严重，几乎每天都是早上中午情绪还好，一到晚上就特别容易崩溃想哭特别是一个人的时候，经常心慌心疼脑阔痛，有时候还会想我是不是不应该活着，感觉我跟不上生活感觉感觉我的生活很慢而别人的生活很快，感觉我是一个异类，感觉生活中也很矛盾，感觉自己就是个矛盾体怎么理也理不清，想说也说不清楚我想表达的东西之前在网上测过说是重度抑郁中度焦虑但是又不敢去医院害怕是真的，害怕身边朋友亲戚知道会说三道四。不好意思，让你看了那么久 (匿名)

女,我最近老是认为自己得了抑郁症，这段时间来一直都是心里压力很大，刚开始还好，有朋友她们在身边，但后来她们都离开这里了，我还被其中一个朋友误会了，但后来解释了，可我总感觉自己还是没解释一样，到回来发生了很多事，我渐渐变得不爱跟别人交流，喜欢一个人独处，哪怕有时间去我也不会去，我宁愿一个人呆着也不出去，渐渐的我就经常把自己关在房间里不出去，就前段时间老是听到响声就会吓一跳，心就砰砰跳不停，总感觉有人要进来，还强破自己一直一直玩手机，因为我一但停下来就感到害怕迷忙，睡不着也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9点10点那样子才敢睡，睡也只睡俩小时左右就惊醒了，就算是朋友打电话发信息给我我也不想回，有人给我说话，我也不理会，不是不理会，而是我已经沉静在自己的世界中，时常莫名的伤感，烦躁，不安，会哭，一但哭起来没俩小时是不会停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，会自己一个人傻笑，还感到恐惧，特别是晚上，想找人倾诉，都找不到，就只有对着手机不停的刷新淘宝，现在一听到手机响我就会吓着连手机都扔出去，这俩天有人陪着我，我感觉自己好一点了，但还是会做一些自己都不理解的事，就像今天，她带我出去逛街，有个女生给我派传单，对着我笑了一下，我就想着我也要回她一个笑容然后我就对着她傻笑，把她吓到了，然后开始我就觉得路上的人都对我有意见，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我还有想向别人倾诉的的冲动，就恨不得跟每个人都讲我是抑郁症患者，但是我回到房间就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天还把自己逼得崩溃了一次，如果那时没人陪着我的话，估计我…… 这俩天没她们陪着的话，我估计就写不了这些，我童年不幸，感情也不是很好！我时常觉得自己是个没用的，是他们的累赘，会自责，有时候还有一死百了的想发， (匿名)

女,考试的容错率有多高？健康的容错率有多高？生活的容错率有多高？人生的容错率有多高？,鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢 (匿名)

女,21岁,记得15岁的时候我经历了人生最黑暗的时刻。那时候我读初二 没有分班之前我性格活泼开朗的 我脾气很好 有东西也会分享 和同学的关系都蛮好的 班里的男生也没有对我恶语相向 但是一切在分班之后都变了。分班之后不懂为什么 不管男生女生都排挤我 嫌弃我 班里的男生拿我开玩笑也时不时的谩骂我 我明明都没有做什么 也没有说他们坏话 但是他们却对我充满了恶意讨厌。 那时候我的同桌听班里的女生说我各种坏话 她就讨厌我 一点都不想理我 后面和她做久了 她发现我压根就不是她们说的那种不好的人 她就不讨厌我了 也和我说话了。这些不是我自己觉得的 是她亲口和我说的。那时候我变得特别敏感 也变得沉默寡言的。至今都还记得下课了我都不敢出去外面的走廊 因为我知道我去了她们肯定不和我玩那时候真的很压抑 最后我再也受不了 我就辍学了。我和班主任说 她觉得是我太敏感了。我把那些事都和我妈妈说 我妈妈竟然说了一句“为什么他们这样对你 不这样对其他人” 是啊 我也不知道为什么 我也感觉好委屈啊 明明我都没有做错什么。我爸就气不过 因为我有一次出去玩 自行车忘记上锁了被偷了 还有我这样子辍学他就打了我 那时候我后背被打得都是伤 他还赶我回老家 他觉得我不读书了就应该回去农村。我回老家待了一个月 经常晚上哭 感觉真的好委屈 同学的语言暴力爸妈的不理解还被爸爸打 身心都受到了重创。后面最后一个学期我还是回去读书了 突然之间 班里的女生个个都喜欢我 男生也不再对我恶语相向了 我不懂为什么会这样子 之前那么排挤我嫌弃我现在却都喜欢我 那时候我变得比之前开朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我压根就释怀不了 。因为我那时候经常请假不去学校 有一次我爸爸喝醉了 对我说了句“你活得不如一块砖 还不如去死” 这句话真的伤到我了 我没想到自己的爸爸竟然对我说那么伤人的话 这句话还有那些被骂被嫌弃被开玩笑被排挤的时刻 就像一把刀 无形的刀刺在我心里。不读书之后 可能是因为因为那些创伤导致我特别害怕孤单 所以我经常和闺蜜出去玩认识各种各样的男人 当然了 只是单纯的出去玩没有去酒店。因为读书的时候被那些男生语言暴力开玩笑 所以我对那些有礼貌绅士体贴的男人特别有好感 这些都是因为那段经历的原因。现在懂事了 我不怨家人了 我知道他们是爱我的 他们只是不想我吃没有学历的亏 还有那段经历我差不多释怀了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)