上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

我病了好久，之后就心急如焚，控制不住情绪，总觉得活着好累，病也不会好，我想咨询一下心里医生 (匿名)

女,14岁,没想到橙光有这个栏目说的还真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下来。我想快点的好起来呀。可是。没人会理解我。我知道这样会给你们的压力很大我就只希望你们会理解我。别总是拿想开点，想不开这种话语来告诉我好好的活下来。我觉得这个更多的像一种责怪。如果你们一说了这句词的话。我会觉得非常的烦躁。我在想，我。凭什么会得这个病？凭什么不能得其他的非要得这个那么难治的病。还那么花钱的。我妈她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都会帮我为什么你不行？唉别人都说我也有经历过家暴啊，为什么我没事就你有事？你就是太脆弱了。这一句一句话都冲击着我的心灵。别人都叫我不要理他们，说这些话。我就是对这些东西太敏感。我能不理他？我到现在还有这个病吗？唉。我到现在都还在想，我要不要继续吃药？如果坚持吃药的话，我又不敢去见医生。我不知道该怎么说？我很害怕，就算我第一次见到医生那样。我跟我爸说我要不要去复诊。我爸一脸厌倦的看着我。就像以前。他说我长的丑，那样。这么一些。动作每一句话都会把我伤的一遍又一遍。你们却不会懂。世界那么好。你为什么要心情不好？心情好点，不好吗？整天丧的要死。我感觉你们这样说。就像对一个哮喘病人说。周围那么多空气，你怎么不去呼吸呀？我有时候你会莫名其妙的哭起来。莫名其妙的烦躁。我希望我跟你们说过，不舒服的时候。你们不要说又怎么了？我觉得。你们这样说。更像一种非常厌倦的感觉。非常的烦，我不想跟我说话。我希望你们会理解我谢谢

女 我觉得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天没有开心的时候，一大堆的事让我焦头烂额，好像所有的事到最后都是我的不对了，我真的没有活下去的勇气了 (匿名)

女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,总生病，一样接一样，吃药又治不好。拖着。别人还骂我。连个说话的人都设有。出门还被骗。想找不痛的死法。 (匿名)

女,16岁,哎，严不严重又不是我能决定的，我就知道破情绪天天折磨我，让我生不如死。你知道吗？表面上答应家人不再自杀，只不过是我表面说说，可我真实的想法不是这样。每天身体都有疼不完的地方，几乎每天都睡不好，每天都会不开心，会哭，想立刻去死，每天都会很开心，我就觉得我很厉害，我为什么要去死，地球是个什么东西！你们都是谁啊！我恨不得全世界人都去死！然而还会有许多小烦恼，比如注意力不集中，学习学不下去，做事制定了好多计划，可就是完不成，但就是觉得很聪明怎么这么点任务都完不成！还会什么也不想做，连呼吸都不想…… 只有我自己知道～它到底严不严重，影响大不大，连我父母都在告诉我不严重，出去玩玩就好了。非常反感，如果什么问题都没有，我当然愿意跟全世界所有人说我很健康，我一点也不严重，我比任何人都想自己变得更好，这是事实。可这次，我就要它去死，死了就解脱了 心理治疗就已经没用了，一点用都没有，跟他们说也不会听，每次去治疗的时候我还得跑，真的很麻烦，烦死了

女,30岁,每颗心都需要被关爱，被呵护，被看见。

男,30岁,我把这几张载图发微信给我父母了！按道理讲，我现在三十了不应该跟父母讲的！但又不得不提前跟他们说！ 我觉得那亲叔婶，会把今天的一切即使我不说这件事，也打电话给我父母说！ 今天就我体藓复发，给那亲叔婶发微信要求请一天假，他们并没回任何信息！倒是过了一个小时后，那亲叔回的信息，见载图三二一，我与这亲叔的对话！ 我发过父母之后，我妈没回，我爸回了句，他说我浪费钱，买医院开的膏药！说以前买的全部丢了！然后我说我头脑转不过来，以后多存点以备不时之需！结果我爸回了句他说他要睡觉了，好累好累！要我自求多福！ 我爸本来就是肾功能不全！我觉得挺对不起我爸的！突然让我感觉到一个问题，就是我拿什么，足够的钱让我爸去看病！顿时全身无力！说话都没力气！感觉要倒一样！还出现胸闷！ 我觉得这亲叔足够太过分了！ 从2011年七月中专毕业到现在，2011年做过的工作有①学校厂干了五夜争执辞职没要工资②找一厂干半月被人辞退③父母安排亲戚上班厂，协助干仓管拿比现在最高1500工资。 2011年亲叔干八年，每月五百辞了几次找工作闯祸被父母解决又重新回亲叔上班几次①一月保险辞职没工资②电话客服游戏代练半月实习︿被劝退︿觉任务太难主动辞职都没工资白干︿①贷款6084②骑单车撞伤人赔8900 前年七月老爸协商才给每月一千，不协商还给五百每月 谈哥送货：①尿急理发店找茬，他与人争执当附近所有面骂我头脑不好不正常警察质问还说我一点点不正常 亲叔：因小事骂六次滚回去没事找茬亲婶：因小事数次说再这样别来上班请假同学聚会平常请病假亲叔婶不回任何信息被她开除谁批你假