女 曾经在在我身上发生了一些很难以启齿的经历，在那个环境我抑郁的过了三年以及更久的生活，当时满校园，以及外面都都在议论嘲笑我，现在时间也很久了，合适每次看见那些熟悉的面庞我就会躲起来，我怕他们会上前来嘲笑我，以及和他们的们议论我。

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,18岁,我现在好抑郁，已经退学四年，可时不时想起之前。不去学校一个月不到，床位就被新来的女生睡了，自认为喜欢我的帅哥就和别人暧昧了，教室里却有女生代替我的身份，还勾引他。女生们说讨厌我不希望我再回来。到处有人传我谣言的话。说我“笑花”“如花”“全班最丑”“社会姐”“吓人”“关键时候吊”我宿舍住的房间没了，我们宿舍同学去吃饺子，吃饭时人家吐口水在我饺子里。

我不确定我现在是不是生病了。十三四的时候我父母把我转校到了一所私立中学，一开始还可以，但是后来同学们就因为我的身体缺陷开始嘲笑我。后来这种嘲笑逐渐演变为语言暴力。当时我不知道该怎么办，只能默默忍受，后来不知道为什么突然整个宿舍的同学都开始对我冷暴力，一边是班级里的言语暴力，一边是宿舍里的冷暴力，这让我的心里无比的难受。我在学校的时候甚至想过用轻生来逃避这些问题，但是想到父母我又胆怯了。就这样我默默地忍受了三四年的时间。到了后来中考前两个月，我实在是忍受不了了，我在家闭口不言学校发生的事情，任凭父母怎么说我都不再去学校。就这样辍学了。 我很后悔当时为什么不再坚持一下。直到现在已经过去了三四年的时间我还是忘不了那些事，每晚想起来我都觉得恶心，甚至于做梦都会哭醒，我有时候很想从楼上跳下去结束悲惨的过去。我到底该怎么办。 我每天都装作心大的样子去迎合别人，我真的好累。

我是一名大学生，在我短暂的人生里我觉得自己真的什么有意义的事都没有做，初三那年，喜欢的男生造我谣说我在外面卖，当着那么多人的面说我是妓女，从那天开始我一直承受所有人的指指点点，甚至上课能听到坐在我后面的两个男生在讨论评价我，在我和父母说了之后，他们去找了班主任说明情况，可是班主任的回答是“无风不起浪，你没有做别人为什么要说”。所以我的家人听了老师的话，让我想想自己的问题，可我不明白我做错了什么，那件事从初中到现在一直都是我的一个阴影，以至于我非常害怕别人对我有什么意见和看法，我极度在意别人的评价，害怕被讨厌，每次从别人那里听到有人在背后说什么我都会情绪崩溃，不受控制的大哭，后来，高中大学谈了恋爱，遇见的人一个赛一个烂，他们嘴里没一句真话，每次都在分开之后发现那个人根本不喜欢我，而且品行也非常不端，所以我心里很难受，我每天都活在非常压抑的情绪里，我尝试和我的朋友倾诉，可是没有人能理解，她们说不好的人不值得，我当然知道不值得，可是我的难过更多是为自己，为自己这一团糟的人生，每次情绪崩溃我都真的很想一死了之，初三那会就已经有过自残，手腕上现在还有很多疤痕，高三那会压力大，就天天失眠，到现在我都有个难以入眠的毛病，我已经意识到我心理可能出现了问题，我想求助，可是面对价格昂贵的心理咨询和检查，真的不知道该怎么办 (匿名)

女,17岁,自从抑郁症，因为性格被寝室孤立，我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学，那段阴影我到现在两年半还没走出来，每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立，到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远，她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分，次次失败告终。我不上学，家里人很焦急，我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心，焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好，很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去，我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭，尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦，因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会，装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样 (匿名)

女 我一直从初中毕业以后就变的不爱出门了，我自己人又胖觉得自己丑，被同学笑了三年 2016的前两年好不容易我感觉交到朋友了，结果她们翻我手机，不知道怎么用难听的话嘲讽我 今年直接受不了我退学了，但是更严重今年们也不怎么出去，一出去别人都走哪看哪儿，现在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自弃了 我跟我爸妈说还天天说我哪有什么抑郁症 呵呵，反正我已经把自己封闭起来了

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,15岁,我是不是双性恋，第一我看到在网上颜值高的哥哥姐姐，就感觉特别温柔和亲切感，第二关注颜值高的哥哥姐姐，第三特别和颜值高的哥哥姐姐做朋友。我也不知道这是为什么？

女,150岁,我从二月份开始情绪就容易奔溃，三月份后半段慢慢好了起来，但我发现我现在很敏感，我也不知道为什么，还有就是我喜欢看言情小说但每次看着看着就哭的停不下来，有时候是因为小说，但有的时候又会无缘无故的哭，还有某些章节的时候我能明显的感觉到我的心脏剧烈的跳了一下，然后就莫名其妙的哭了还停不下来，然后再哭的期间我就会想到一些不愉快的事，会让我产生一些不好念头，我想去看心理医生，但不想让父母知道怎么办？ (匿名)