男,17岁,我的朋友凤秋（网名）虽然昏睡了，但是却一直哭，04的他哭的像个小孩子一样，我不知道怎么办？我不想看见他哭泣的样子，因为太伤心了，我不知道他的精神上有没有问题，但我觉得他的心灵与我不一样，他的心灵如果没有受到伤害也许还是个天真如孩子一样的人，悲哀一个天真的心灵就这样的被时间折磨的像疯子一样

28岁,跑去派出所想让警察给我泡桶泡面 他就是各种拷问 感觉我是个犯人 我出来了 一口水没喝上 在网吧呆了几天 浑身虚弱 我蹭了个兄弟的电脑 他走了 让我玩会 手机 驾驶证 丢了 一身褴褛 亲戚朋友我借钱都不理我了 听到我的声音直接挂了 去找工作 想去当个服务员 别人也只是煮点东西 吃了就让我走 我走在马路上 天桥上 想一跃而下 但是又不敢 又怕死 又怕死不了 半身不遂 哎 已经20多天了 人本来就瘦 又瘦了10多斤 一把骨头 以前的老板都得罪 说我心高气傲 哎 有点钱就好了 我吃顿饱饭 有点力气 有身不是破的脏的衣服 也许能找个饱饭的工作 一在网吧的椅子上睡觉 睡着了 就是吃这样 吃那样 就是没有味道 我没有办法了 今晚上睡一晚上 我明天去公园里面躺着 自生自灭 听天由命 我献血献了8次 一直以来路边上看见困难的 我也会给一点 可是到我到这个状况 我不知道该怎么办 也不好意思去跟陌生人开口 怕他们给我白眼 到这半死不活的状态下 我也想有人帮助我一下 可是我还是不敢 只能在这发个帖子 我真心求援 如果亲爱的陌生人 你帮我了我 万事皆有因果 在余生某件事上 我会以另一种代价还给你 我没有任何办法了 去过救助站 给了几个面包 几瓶水 按了个手印就让我走了 当我再次去的时候 他们很不耐烦的给了我一个面包 让我下次尽量不要再去 我没有任何办法了 我只想吃顿饱饭 弄身干净衣服 去找个能吃饱饭的工作 我发这个帖子 上个兄弟走了 还剩3个多小时的网费 我等等看 有没有效果 也许能让我好起来 能活下去的希望 我负债负的有 上个月刚把支付宝逾期的还了 也不给我借了 求求亲爱的陌生人 我现在已经身入绝境 让我活下去 我也想感受到生活的美好

男,17岁,犯病了，昨晚心情不好，在地上睡了一晚上，抱着个汽油桶，还倒了一摊汽油在身上，有时候真的不知道在想什么，日复一日的思考着死与生，我都不知道是我的郁抑症发发作了还是因为其它的什么……感觉死了就可以解决一切，但是感觉死了就不能去想在乎的人了，而且我想除了我兄弟也没有人会记得我，生呢，又觉得自己太废了，我的生活一直都是自己自理的，但是在工作上，并不是我懒，但是又不能符合自己的政治思想，老是把资本主义放在脑中，然后发神经一般的拒绝为他人工作，现在唯一想着的只是等着他回来，然后一起干一番事业，他是我第一个真正能相信的人，我们从小就混在一起了，无论是什么事都会互相帮忙，我知道我能相信他，因为我很清楚他的为人，他也是我这辈子唯一的兄弟，我们偶尔会在周末的晚上散步、喝酒、探讨我们的思想和未来，这也是我唯一开心和正常的时候，现在除了一个女孩能让我开心正常起来，也就只有他了，在我发病的时候只有他会陪着我，现在他压力很大，我想帮他，但不知道该怎么帮，似乎只有在周末的夜晚才能放松了，自己做兄的却不能帮弟，感觉自己好废，有时候我不知道我是在想什么鬼，只想当个流浪汉云游四海，我也在想，我是不是把金钱看得太低了，毕竟钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，不想参与这些工作，只想和他一起完成我们想做的一件事，就是帮助他人，有时候我就在想，是不是我们应该先顾好自己再去顾虑他人呢？

男 男 我有个同学 网上和小姑娘聊天上瘾了 每天啥也不做 就是聊 神智不清 整天胡言乱语 把 娑娜 看成 缥缈。整天就就会傻笑，怎么救救他。？？ (匿名)

男,18岁,很久不曾发帖，因为最近比较忙，今天我看了以前的帖子留的言，也是发现现在确实没人找我了，可能曾经帮助过的他们，都过得很好很开心了，很欣慰，我是树洞，我一直都在

男,17岁,感觉自己要晕过去怎么办就突然不知道怎么了 (匿名)

男,20岁,21年的时候我通过我班主任的介绍一下，我去过第一人民医院看过精神科确诊为轻度抑郁之前在学校里情绪上头拿了把钢锯架在一个女生脖子上，差点被我抹脖子了还有一次我情绪特别崩溃，因为别人的闲言碎语我差点跳楼，后来看过精神科后过了两三个月又复发就因为不能在中午的时候睡个安稳觉，打算从四楼上跳下来后来被别人截住了，后来就踏入社会了，反正已经成年挣了几万块钱，考了个c1d驾驶证，从退学到现在，至始至终也是没有适合玩的来的人，我也不想发展人际关系，因为都要花钱我就感觉这世界有我没我都一个样，发展人际关系又要钱我就感觉我这个人是空洞的，唉要是我19年受校园欺凌，我要是敢和老师讲跟爸妈讲也许可能就不会发生这样的情况了

男,这里有江西南昌的朋友吗？，有需要人卖命的吗。真心没办法了。 (匿名)

女,28岁,我表妹朋友圈发动态说那个抗癌的女人死了太阳照样东升西落，老公一年后再婚孩子过继给了堂姐，旁观者忘了她。现在生活压力大挣再多钱也只能顾自己，她既然自私的选择生下这个孩子就不要拖累我姑姑。自己做决定还去依赖我姑姑，每天孩子也是我姑姑看，自己吃完饭碗都不洗，看来老公死了也并没有让她得到反思成长。还和以前一样。每个人都不可能帮她一辈子，我也帮不过来。我小伙伴流产那个问我借钱没借成，无奈我给了她两百叫她不用还了。我现在觉得谁都要你帮，而我自己困难病的那会无人问津。这大概是人性吧。除了我咨询师帮我站起来，我爸爸奶奶扶养我大我也不欠别了。 (匿名)

女,16岁,高二理科生不想读书了。但是不知道不读书能干什么前途迷茫 (匿名)