女,21岁,以前有点事，没想开，比较压抑自己，故意伪装自己 缩手缩脚的，唯唯诺诺的，实际上，自己根本就不是这样的人 现在离开了那个环境，比原来大方好多了，但是一次遇到了两个原来那个环境里的人，议论我以前是怎么怎么样的？，说我现在变成了这个样子，但是现在的我才是真实的我，有人说他们这么说不是好事吗？，可我觉得他们瞧不起原来那个我，其实我现在大方了，他们也是瞧不起我，觉得我以前就是那个样子唯唯诺诺的 (匿名)

我的思想和别人不一样，不敢和别人说，那中压抑，想哭哭不出来，自残，想暴露伤口，想受伤，通过疼痛解决，经常殴打自己，有暴力倾向，总觉得自己的错

我自己都不知道自己怎么了 好压抑 每天都在幻想 也不想工作 什么都不想做 每天都用上网在麻痹自己 我自卑 我也不上进 就这样赖活着 我自己都不知道 自己是怎么了

男 没有什么可以压住我，，，除了自己，，，可我为什么要呢

男,25岁,我突然觉得很压抑很想打自己，于是过程拍了下来，我害怕我怕疼已经有半年多没有这样了，可拍下来，发出去，会被人说想要同情吗？想让人可怜你吗？我不知道到底怎么办？ (匿名)

男 不想在别人面前表现自己，觉得一直在自我压抑……

女,我不知道自己出了什么问题，我想把自己的灵魂封印在自己的身体里，却又感觉它一直在飘呀飘，我不想面对这个问题，因为我想如果等我好了之后，自己又会看到这篇帖子，我又会以什么样的心态去面对它，我会不会自卑，我想一直沉浸在这种痛苦中，因为只有我才懂这种痛苦，它若离开我，我会失去现在的一切，因 为我知道现在的我和过去的我是对立的，如果我好了我该怎么跟周围的人解释过去的自己，我不能理解现在的自己，我一直用这种方式惩罚自己，我感觉自己没有羞耻感，导致很多事很冷漠，我知道你们看不懂，因为我自己读了一遍，也根本不知道自己表达了什么，思想不连贯吧。朋友说我很好，我也感觉自己很好，之前用的是心现在用的是脑子，可心和脑子不应该连在一起的吗？不知道是我把别人当傻子，还是自己太愚蠢，每个人的关注点不同，谁又会知道你在想什么，只要让别人感觉自然正常，没人会注意到你的不同，我很好，我又很不好，之前的我总爱哭，心里却很明白自己想要什么，现在每天在笑，却很想哭。这是我吗？这是我，我挺好的。只有悲观的人才写文字。我不是这种人，暂时如此而已 (匿名)

被迫做自己不喜欢的事，还老是责怪我总是拒绝，但是我感觉不开心，一边做一边过不去心里那一关，感觉委屈，身体太累了，心里总是被弄的堵得慌，透不过气 (匿名)

总爱和自己拧巴是怎么回事？？有的事情明明不愿意去做，也不说，就会气鼓鼓的去做，最后做的也不开心，周围人也不开心。有时候买东西，想要这个东西，还怪别人没有看出来我想要这个东西，也不开心。我知道这些都是我的问题，但是就是这样，我都讨厌我自己！！这算性格缺陷嘛？？ (匿名)

女,43岁,我是历史上第一个为儿子生小孩的单亲妈妈？不知道高兴还是 (匿名)