女,我是一名女大学生，自从高中以后就感觉自己心里出现了问题，变得沉默，不喜说话，自卑，害羞，胆子小。而且最奇怪的事，又时走在路上还会觉得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我觉得这一切源自于我的自卑，家里条件不好，父母离婚后复婚，身处的环境使然吧。而我以前并不是这样，虽然在生人面前偏文静内敛，但在自家人面前活泼开朗，但现在在家人面前也不这样了，不喜欢说话，不喜欢交流，而且常常会看不惯他们。但现在在大学同学面前，在好朋友的面前，我还是很开朗的。但在我不喜欢的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜欢和他们交流，想逃避。一直想寻求心理医生的帮助，但都没有迈出咨询的一步。

女 我在别人面前表现的什么都不在乎，嘻嘻哈哈的，其实我内心是一个很自卑的人，感觉自己一无是处，什么都不如别人。害怕与陌生人交流，虽然我现在在工作但是我好压抑，每天都不开心，有时候同事之间无意的一句话我都会反复的想来想去，我想改变自己但是找不到方向，感觉过着好累，一想到这些东西我就委屈就哭 (匿名)

女 小的时候，是一个非常好动，也非常好胜活泼的一个孩子。中间有一段时间，我去了一个地方，一个学校。陌生的环境，背井离乡，让我很不适应，各种压力，让我封闭自己，而这种封闭，换来的是嘲笑，越这样我就越自卑，特别 讨厌那个胆小怕事的自己。但是十年过去了，哪怕现在身边也有一个胆小怕事，寡言少语，自卑自闭的人，我也会讨厌她，更讨厌曾经的自己。其实那段日子，我早就忘了，现在翻看以前的照片那些回忆，都是灰暗的。如果现在让我看到曾经那些人，我是否敢去面对。可能对于别人来讲算不了什么，可是对于我是阴影，心灵上的阴影。现在的我已经结婚了，我老公并不优秀，但是我觉得他很好，他人好对我也行，好多人都觉得他配不上我。因为现在的我比那时候漂亮太多。但是我仍然对自己不满意，我总觉得我都二十几岁了，思想上还是那么单纯那么简单，处理事情还是不够周到。离开那个地方，虽然比以前开朗了许多，但是我还是像个孩子。我没有什么知心的朋友，因为同龄人太爱算计，就比自己小四五岁那种单纯文静的小女孩还算跟我聊的来。但是也没有什么密切来往。我看到别人也不会紧张，也会正常说话，那是因为，我知道那些人不如我。总之，现在的自己和理想的自己，仍然相差太远。

好羡慕别的女孩子，那么好看，干净，单纯，开心，天天嘻嘻哈哈的，人缘好，嘴巴甜，讨人喜欢。我做梦都想变成这样。可是我跟上面的一点都不沾边。 我没有出众的外表，思想龌龊，肮脏，脾气没有预兆的时好时坏，连我自己都控制不住。自私，懒惰，嗜睡。还喜欢胡乱猜忌。 真的什么都配不上，有时候别人对我好，我都害怕，怕这样的自己，以后会让别人失望，讨厌。 可是这样的我，又在乎极了别人对我的看法。所以我就伪装，把自己丑陋的深深的藏起来。谁也触碰不到。 怎么办，我好像只能这样了，差不多以后也不会有什么好转。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，对自己一点办法都没有。后面刚好又接到男朋友的数落，吵架。好像都已经分手了。又进入了另一个深渊。 好无助，好难受，心情都已经崩溃到麻木了。我该怎么办。。。。。 根本没有人可以听我说，我好像孤身一人了。谁都不会让我靠一靠，休息一会， 如果世界上有第二个自己就好了，我应该就不会这么难受。 我看不清所有人了，越来越模糊，那些离开我的人，好像都知道我了，嫌弃我，讨厌我。 我想躲起来 (匿名)

女 以前，在我的世界里我一直都尊重，真诚坦然。我觉得就应该和谐良善。直到我经历了一些让我伤心的事，以及我最信任的人都欺骗我。我偏执的心灵受到打击，那时，我觉得有些人不能相信，到现在有些人我想起来都特别讨厌。所以我变得不再像以前，学会了伪装，学会了说谎。我是个没有主见的人，遇到什么事就不知道咋办了，心还特别敏感，对周围的人看着不顺眼就特别反感却也无能为力。我知道什么都没有十全十美，可是我的心里就是过不去那道坎。我就是把感觉放在别人身上，这个人好就是好，不好就讨厌，为什么接受不了那些不好的一面呢？为什么我的变化会这么快？

女 你好，我今年29岁了，但是我一直存在心里问题，从小就是一个大胖子，而且很内向善良，在班里总是被欺负也不敢反抗，长大的时间内受了很多伤很自卑，现在终于减肥成功成为瘦子了，他们说减肥成功就可以开挂，然而并没有，今天我看见我以前的同事，两年没见，我心理很讨厌她，她老是瞧不起人，她当年还说你一辈都瘦不了，减肥成功的时候我心想我一定要好好的气气她，不要让她自以为是，可是我看见她，我却马上躲在广告牌的后面，我很紧张，不知道为什么？为什么有些人永远那么高傲，永远那么盛气凌人，我却从来没有那种气势，我不知道她认不认出我，我躲起来的时候特别瞧不起自己，我都不知道为什么躲起来，我想如果她是看见我装没看见，她见我躲起来肯定瞧不起我。我也不知道为什么，我每次见以前认识的人我总是装看不见或者绕路路，在路上我都担心碰见他们，有时故意带上口罩，我现在越来越瞧不起自己，我后悔为什么不能堂堂正正的站在瞧不起自己的人的面前。另外我已经快30了，但我感觉自己怎么还会有这么可笑的心里问题。我至今没有交过男朋友，因为我真的不想结婚，我并不是性取向有问题，因为小时候没有男生对我好，时间长了就对他们没有一点兴趣，只喜欢一个人呆着，我觉得自在，你说我应该遵循内心还是。。。 (匿名)

女,24岁,做事很极端（我自己感觉）不喜欢和人交流，觉得所有人都不喜欢我，总是想去讨好别人，但是很讨厌这样的自己觉得自己什么事都做不好，害怕别人找我做任何事，有人跟我说话我会很紧张，路上遇到认识的人我会下意识绕路走假装没看到，明明不是什么大事却会让我情绪崩溃，想跟别人说话，又怕别人不回答自己。感觉有点自卑吧，害怕别人夸我，更害怕别人批评我，发生了什么事情，我会想如果那会我没有那样做这件事是不是会好很多，有时候会觉得自己呼吸都有错。需要帮助的时候不敢去找人帮忙，害怕被拒绝，感觉我活的很失败，很累，但是有没有勇气去死，就想一个人静静的待着，又怕别人联系不到我，会怕给别人添麻烦，希望他们找到我，但是只希望有一个能安静陪着我的一个人来找我，不要问我任何问题，不要跟我说任何大道理，让我安安静静的待着就行 (匿名)

女 在学校总把自己伪装起来，可那不是真正的自己，好几年了，之后转学，被同学说好假，讽刺我，欺负我，我想变回来真正的自己，可是一看到别人，就又把自己伪装起来，我该怎么办 (匿名)

女,11岁,我女，11，最近睡眠不好，总失眠。时不时难受，头疼，烦躁，性格大变。头疼死了 (匿名)

女,15岁,现在一直在想别人也会怕作业完成不了，但是怎么不会担心注意力不集中呢。求解，我强迫思维特别严重。 (匿名)