男,最近老是睡不着，感觉头里有东西往下的感觉，有好几周了，我了13岁，跑学了，不想读了，说实话呢，就是老是被人欺负嘲笑我，这些事情呢以经4年（小校学3年，初中一年），没天过这那样的，感觉不耐烦，自己记忆力差，感觉比别人笨，上初中后，那一次我记得很清楚，在一个寝室时候，他们搞了个剧本，用这个剧本下吓别人，因为他们在我们班很讨厌，所以我也没过多在意，结果第一个就是我，他们说要拿刀杀我，你是不知道他们演技有真，简单的来讲，在下我之前我都想过自杀，但是我没做。 说实话，现在呢没读书，被嘲笑不想读那种日子我不想过，在那四年我没说过任何一句话，我还没跟老师说过，我怕担心她们说我是个小气的孩子，我自己同时也没什么朋友，我更不想失去他们，但是我现在想打职业，但我又很害怕，我自己失败了，我后面会怎么样？是自杀还是怎么？我的信念还没有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面为什么，我这辈子做梦都想过我自己变强，我不想被人被欺负，那种日子很难受

女 初三学生，感觉身边的人都在议论我，他们都讨厌我，盼着我去死。可能，我死了他们会很开心？可能我被生下来就是个错误。之前跳楼被几个人拖下来按在地上，学校知道后第一反应不是学生怎么样了，而是怕对学校有不良影响要求我退学？我喜欢自残，刀片划过皮肤有一种快感，看着血液流出来会不自觉嘴角上扬。可能死了就解脱了？谁知道呢。父母只会觉得我矫情，同学觉得我在这博同情？朋友对我不理解，对我避而远之。我也不知道我怎么了，但就是睡不着觉。整夜整夜睡不着。 (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女 我18岁了，从小学的时候就被同学欺负，但是还小并没有什么感觉，三四年级的时候我开始自残，五六年级开始萌生了去死的想法但只是转瞬而过，初一因为升入初中的基本上是差不多的同学，所以受到了波及，几个混社会的开始给我编绰号，排挤我孤立我，其他的也开始因为他们欺负我甚至把我关在教室不让我出去，从一个班第一个级再到整个学校，我开始绝望，想死，到了高中我一看到那些同学我也还是会想起来那一段时光，从此以后脑子里一直是跳楼的画面，一直想跳楼，整个人好压抑，我跟我妈妈说她也只是一笑而过，难受的要死，想死，自杀，好难受，喔做梦都是那所学校那间教室那片空地，我想忘记可是他就像烙印一样根本去不掉，忘不了！ (匿名)

女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

女,14岁,我现在是一名女初中生，今年14岁，我之前经历了一些十分不好的事，现在每当我想起那些事情来，我都感觉到很痛苦，很压抑，很想要结束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墙，咬自己。而且总是莫名其妙的发火，莫名其妙的哭，就是那种上一秒哭着，下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起，应该是从2020年开始说起的，那时候应该是我读小学六年级的时候，到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的，到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了，还是怎么说呢？就是变得有点不相信别人，每次都自己玩。我还有写日记的习惯，我会把我每天的想法，还有我的心情，我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇，就拿我的日记撕下了几页，那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残，自残了两个月我爸都没有发现，他对我来说不像是父女的关系，反而像是合租的关系，（我父母在我三四年级的时候就离婚了，其实小时候的话也没有太多的印象，只记得我爸爸很坏，我爸爸每天都会骂妈妈，到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。）后来是被老师给发现的，我爸便去带我找了康宁心理医生去看，然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁，还有多动症，那时候是开了一点药，还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候，上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩，也还是会写日记。不过在初一的时候，同学们都一直在欺负我，那种暗戳戳的，还是一样的，他们看了我的日记，其实我的日志里面不只有笔记，还有血，这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候，这次不一样，他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具，比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的，因为我想到了我小学的事情，其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情，有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了，有一次他们把我带到了天台，我记得有两个我们班的男生，3个女生，还有两个学长，他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机，小刀，一瓶尿，还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸，用打火机把我的头发烧成男生的短发，把尿泼了我的身上，那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。

女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过，睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话，三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹，爱告状，恶心。七年级人际关系不好，影响了学习，在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风，我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢，我提出来，妈妈问我要不要学，我说没时间。真好笑。小时候学素描，练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦，终于不学了被骂半途而废。学吉他，我想学钢琴不让我学，让我学吉他。不适合我，学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口，瘦了。八年级上学期会时不时很难过，半夜会睡不着，自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会，因为我实在很想好起来我就夜跑，结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期，如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠，看到作业想吐，看到有的人感到恶心，做噩梦，经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭，哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭，外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师，很冷静，告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理，她怎么问我都不说，我只会哭。班主任告诉我母亲，母亲说她不知道。她当然不知道，她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生，他们耽搁了，我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条，告诉我心理疏导公益组织的电话，但是我太晚了，怪我，他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀，为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛，头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。

男,44岁,找一个最专业的儿童心理学专家帮助（十一岁女孩从小就经常发脾气，现在不仅没有改进而且更加严重，感觉精神出问题了一样） (匿名)

女,我是一名初中生我从小就很自卑父母和家人也对我不好我就觉得我心理有问题但是就是没钱看从六年级开始的时候总是感觉背后有人议论我莫名奇妙的心慌焦虑特别严重爸妈也总是骂我和家人吵架有几次总是被姐姐骂去死叫我跳楼直到初中我又被小学同学骂的特别惨知道我很难过一直叫我去死现在我也还是一样很自卑爸妈答应过我的事总是骗我不承认她们答应我我妹总是爱看我隐私也感觉现在在班里被人议论骂我 我一直想死但是又怕痛怎么办啊 (匿名)