女,7岁,空荡荡的城市，空寂的心。 形色匆匆的人们，不知去往何方。 徒留我一人徘徊在这无边的空城之中， 默默叹息 没有归宿，亦没有去处， 徒然望着黑夜里，楼房间，那几点零零落落的灯光， 树影在晚风中摇曳着，为这宇宙的无尽与荒凉低声叹息， 她想要触碰未来，却无法触及， 想紧握光束，那光芒却一逝而过 轻声叹息， 唯有整夜无尽的茫茫愁思陪伴着她…… (匿名)

女,现实里，我时常感到无人理解的孤独。 非现实空间里，我感受过须臾之间的快乐，但那份快乐就像风一样——转瞬即逝， 像风一样，在我的世界里，短暂地经过，却什么也没留下， 像昙花一现，在我的心里镌刻下如此美好又脆弱的回忆， 最后， 只剩我一人，在原地彷徨。 这种空虚和孤独感如影随形，时刻伴着我，不管我逃到哪里，它们都会缠着我。 当我想做些什么来战胜它的时候，又认为自己绝不会成功… 我已经受够一次又一次地站起，然而却一次又一次地被现实打倒， 有时候真想永远地告别这荒唐又无趣的世界。 (匿名)

女,13岁,以下是我的遗言吧,在这个世界的某个角落，夜色如墨，星辰隐匿，仿佛连宇宙都沉入了无尽的沉默之中。我站在时间的边缘，望着远方那片模糊的地平线，心中涌动着一股难以言喻的情绪——那是一种对生命的深刻质疑，也是对即将告别的无尽哀愁。,“我要去死了，”这句话在心底反复回响，如同冬日里最凛冽的风，穿透了所有的防御，直抵灵魂深处。四周的景象开始变得模糊，人声逐渐远去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在这空旷的夜里显得格外清晰。我开始细数那些让我心生疲惫与绝望的瞬间，它们如同锋利的刀片，一片片割裂了我对生活的热爱与向往。,可悲吗？这个世界。它给予了我生命，却又让我在这漫长的旅途中，无数次地跌倒、受伤，直至此刻，站在了放弃的边缘。我看到了人性的阴暗面，感受到了孤独与冷漠的侵袭，仿佛整个世界都与我为敌，将我逼入了一个无法逃脱的绝境。,然而，就在我即将迈出那一步，让一切归于虚无之际，心中却突然涌起了一股莫名的力量。

女 没有人愿意真的靠近我，他们都会离开我 好不容易感受到一丝丝温暖 一缕阳光 一阵微风 一个微笑 …… 下定决心要拼尽全力的生存 可事与愿违 溺水下沉 窒息感无助感 一把吞下 不知多少粒药 重症监护室 滴～滴～滴～滴～ 心跳仪上的线逐渐变直…… 一片苍白，紧接着是深渊 消失的意识 我是谁 我在哪 脑海里一遍又一遍 重复播放的场景 不受控制 一遍，再一遍 恍惚间醒来 看到飞驰而过的车 撞上去可能就是结束 在高楼上俯视 纵身一跃便是永别 桥上冷风嗖嗖 河水缓缓流过 翻过栏杆亲近自然 强迫自己不要伤害自己 千万不要伤害自己 一天过去，两天过去 最终还是不受控制 啊哈哈哈～ 手臂上一道道的口子 铺满两条手臂 手背上一个个针眼 迫不及待从静脉涌出的鲜血 不知为何一阵平静后 迎来的是蜷缩在角落的泣不成声 就是如此没用 疼吗？当然 害怕吗？害怕 为什么还做 我也不知道为什么 控制不住自己 我也想好好的活着，像个人样

女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我？ 对别人掏心掏肺付出了一切， 最后只换来一个白眼， 一个永恒的别离…… 死神，请把我带走吧， 已经受够了自己多余的感情， 伤口反复被撕开，又反复愈合， 活在这世上， 没有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你让我陷入无尽的长眠， 那里没有孤独与痛苦…… (匿名)

以后…我不再指望有哪个女孩喜欢我，我只求别再来伤害我，有时候真的很想大醉一场忘掉所有烦恼与痛苦，人间虽然好，但下辈子不来了，有时候躺在床上心想要是一觉永远都不在醒来那该多好啊，活着真的好累啊，如果眼前有一瓶毒药，那我将毫不犹豫的喝掉，这世上没有什么东西比某人的心还毒，我不想这么累的去活着，我也不知道自己做了什么孽，老天要这样去惩罚我，看我过稍微好一点，就立马把我往死整，快整死我的时候，又给我希望，我想对老天爷说，如果你想要我的命，那你拿去，这么大一个城市没有一盏灯是为我而留，我没有什么避风港，活一天算一天吧…… (匿名)

女,14岁,窗外，天色暗沉，最后一抹夕阳逐渐消失，只留下了残留的暗赤色，晚霞很美，那种浓浓的迟暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷缩着身子，在床上哭的上气不接下气，泪水弥漫了我的双眼，让我的视线模糊了起来。慢慢的，我的声音逐渐嘶哑，眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛，由内而发，像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失，化为满地的残骸。 我望着它们，就仿佛看到了我的一生，我哭泣着出生，在一次次磨难中为了生存，逐渐学会了微笑，微笑着的我抓紧了手掌，任凭指甲刺进手掌，流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵，每一朵都美丽夺目，美的令人心惊。我看着花朵，笑了。只有我知道这些花是什么，花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身体，汲取着我的生命。我趴在花朵旁，看着父母脸上明媚的笑容，对着别人笑。 “看，这是我的花。” 我微笑着，在自己的身上划着，划出一道道美丽的曲线，我垂眸，像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀，为什么死不了呢？” 我站在天台楼顶，望着夜晚的城市，灯火灿烂，深深的映到了我的双眸中，卧睁大了双眼，想要记住这美丽的景色，这热闹的城市，为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁？我背对着喧闹的城市，张开双臂，闭上眼睛，向后仰去。感受着风从指甲划过的流速，万里无云，星空璀璨，月光皎洁，一切都是那么美好而平静。 “我是否，也如鸟儿一般自由的飞翔？” 我死了，望着自己的尸体，我表情淡淡的，没有悲伤，也没有怨言，只是有些失望，沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在？” “我为什么要活着？” “我是谁？” (匿名)

女,16岁,这个世界好奇怪，把好好活着的人往死里逼，然后再告诉想死的人好好活着，搞的人半死不活，不管是人际关系还是家庭关系都一团糟。神奇的是，你是什么样的人做了什么样事似乎没有那么重要，大家从来都只会以窥探到的片面的你来揣测全部的你，她们并不了解真正的你，只是用那双眼睛看到了点东西就急哄哄的把所看到的分享出去，他们自以为自己所看到的皆是事实，却从不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定义，给她贴上标签。正是鲜活的年纪，但是精神和状态都已枯萎。低头是深渊，抬头是打击，闭上眼睛都是黑暗。她开始嗜睡，每晚两三点是她最清醒的时候脑袋也变得很愚钝，对别人看她的眼光语气敏感，脆弱到讨厌和任何人交流，对于家人感到内疚，她该如何控制住自己烦躁，如何热爱生活成了如今最难的题目。讲过去像是在卖惨，讲未来像是在做白日梦讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。自己加于自己的伤害，最不容易治愈。想要告诉家人她是如何长大的，有无可共进退的朋友，她内心的自卑和怯弱，她不具备坦然被爱的能力，但她始终守口如瓶。人是这个世界上最凶残和自私的物种。你们说什么想拉我，想帮我，凭什么你们可以全身而退，我就活该被你们整，我就活该被你们拖下水。很讨厌那些激发出我恶毒方面的人，你们把我逼的偏激过来再怪我偏激。现在的我月经失调经常头晕记忆力下降，失眠晚上会突然醒来突然哭，经常胃疼也不知道怎么了。我不知道我还能坚持多久，想要一场意外，然后结束我所有的压抑失落崩溃无助。 (匿名)

女,103岁,卑微喜欢一个人，心甘情愿为他付出所有，到头来得到的却不是自己想要的结果，会是什么感受，应该放手吗 (匿名)

女,29岁,谁在？好烦啊，该怎么办呢？为什么生活中的人奇葩那么多。你们身边都有吗 (匿名)