女 怎样可以控制不去想？跟爸妈在一起久了想什么都知道，而我刚刚工作回来想什么都是不好的严重影响家人，不敢跟他们在一起待着

女,怎么才能让自己少想事情，控制不了自己东想西想，想到头痛，把十几年后事都要想好，头发大把的落，处处为别人想，感觉自己很同情达理，又觉得自己活的很累， (匿名)

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 你们有没有过什么事情都不想干的时候 只想在家里 (匿名)

女 每天担心很多事，满脑子都是消极想法，也很自卑，怕孩子有病，怕爸妈吵架，担心兄弟和兄弟媳妇吵架，担心爸爸在外面上班挣不来钱，每天就会胡思乱想好累，控制不住怎么办 (匿名)

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

不知道整天自己想什么。感觉活着好累。不喜欢跟家里人交流。一犯错就很害怕，即使是我的错永远不会低头道歉。一有烦心事，就会做伤害自己的事。做事考虑不到任何人，还总感觉自己是对的。

女,19岁,我不贬低别人的人生观和价值观。我也不知道我现在的想法是否主流。但是周遭发生的事情，总觉得自己是个异类，我不同意他们的想法，就孤立我。我怎么了？是我的问题吗？

女，22岁，觉得自己在逃避一切，想找一个没人的地慢慢消失，但是太幼稚，害怕遇见长辈，我的爸爸妈妈，和男朋友的爸爸妈妈，害怕有人觉得我没用，抗压能力差，抑郁症和焦虑症都有，男朋友非常爱我，但是觉得现在的自己配不上他 (匿名)