女,17岁,女，17.好讨厌现在的我，我终是被现实塑造成了我曾经最不喜欢的样子 (匿名)

女 22岁 从小到大都很自卑，身边许多人都把我当玩偶一样，爸妈现在也不理我，我在家里说话他们也待理不理的，感觉自己活的如同死了一样，没有人理解我，特别讨厌这个世界，讨厌自己！我该怎么办？朋友都说我心理扭曲，一无是处，没有真心的朋友，所有人都说我太自私了，我也不想这样，我现在过得很痛苦，很累很累，该怎么办？

女,20岁,我很自卑。我在以我我最大的善意对这个世界，猫狗我会救，穷人苦人我愿意分享。可我总觉得每个人都不幸都与我有关。我长的不好看很胖，小时候同桌喊我**，我很生气但我觉得他人很好，是我自己的问题。初中我摔了腿，不是大病，医生说会留后遗症，可我真觉得我走路会瘸，在家修养一年之后我留一级，新同学对我很好，但我总觉得她们在看我的腿。所以我开始想回家，为了回家我自残过但我的级部主任看着我笑了，我才明白我就算把自己分尸了也只是个笑话。后来有一次没掩饰好，我爸妈发现我自残了，他们很自责还流泪了我很难受，我再也不敢自残了。我要照顾好父母在我父母离开我后再自杀。我很喜欢逗人开心，当个乐子，这样我会感觉舒服些，但有时候又会觉得自己很恶心。我觉得我父母养我养的很好，我现在这个心理太恶心了。我太胖太丑不配有伴侣。我的朋友对我也很好，我跟对不起他们了，我出这样的问题，为他们也添了麻烦。最近寝室出了事情，我没有做错事，但跟着一起挂在所有人面前受罚了，我觉得我这一滩烂泥被扔在了垃圾桶，变得更恶心了，我会因为莫须有的罪名变得更恶心。可我还为自己的舍友辩护了，我还尝试拦了不应该的行为，我没拦住是我的问题吗？我是不是真的是一摊烂到不行的烂泥？ (匿名)

女,16岁,讨厌我自己，长的不好看，身材也不好，上了一个不好不坏的高中，和同学没有共同话题，父母很爱我，但是这也成为了我的负担，没法正确的表达自己的想法，跟父母有矛盾总是很愧疚自责，但是说不上来想表达的话，总觉得自己笨，我做的不够好，对不起家人，但是又没有能力改变，怕被别人说是显眼包，想到这就更讨厌自己了 (匿名)

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

女,18岁,其实我很讨厌自己 想获得别人的在意，却又讨厌在意 明明说着正常一点，但总是让人觉得恶心 喜欢自己的声音，却因为别人说太骚气，而拒绝开口， 讨厌自己和别人说自己不安分，却跟自己说自己就是贱到骨子里 明明说不愿意，不接受，却还说愿意以其他方式接受 不会爱自己，也不会爱别人 喜欢又害怕疼痛 告诉自己安分，却又告诉自己无所谓 真，，恶心 (匿名)

女,19岁,我似乎麻木了，我该怎么办，我感受不到我自己，我讨厌自己，我讨厌自己长的丑，我讨厌我性格，我好像这辈子也就这样了，工作也做不好，不会社交，都是被人家安排的明明白白，我是不是废了 (匿名)

女 我很讨厌自己，很厌倦自己，从以前到现在，我一直在他人的嘲笑中生活着，自己做什么事都不好，别人都很讨厌我，都离我远远的……就是因为她们说我做作，我也知道自己的性格变了，连我从小玩的很好的朋友也说我变了……我真的很烦，再加上父亲出轨……更加的烦操，不安………… 我13岁，是个初中女生…… (匿名)

经常感觉乏力，头有点痛，经常性的感觉心里不高兴，而且感觉活着也不过那么回事，也没有什么意思，我是怎么了，我还能好吗 (匿名)

女,31岁,还想再要个孩子，怕养不起。要个男孩和这个做伴。要个闺女老了心疼我 (匿名)