女,15岁,我不明白…妈为什么要抱我跳楼为什么和爸离婚，爸为什么喝药自杀，没我妈你还有我啊，但幸亏爷爷奶奶发现你送医院抢救回来，但不幸的是你得了精神病，妈为什么找后爸生妹妹，后爸为什么家暴我和妈进医院了，同学为什么不和我玩，还骂我，欺负我，但四年级我遇到了另一个堕落天使，她教我叠星星和我看书，我知道了开心的感觉，但时间我感觉好短暂，从四年级我们相遇到六年级我们分别，分别的时候我没有哭，因为我知道在她面前哭她会难过心疼，分别后初一又被欺负，初二遇到了英语老师，英语老师也是一个天使，她理解我，愿意倾听我的内心，我们也会互相说不开心的事，只想求救一下，可为什么网暴我，看我像另类一样，后爸和妈为什么要对我冷漠无情，拿我发泄，我恨妈和后爸，但我更恨我自己，我究竟为什么要活着，为什么明知无任何救赎却还在这里不死苟活，为什么把所有力气都用来和家人吵架，用言语伤害家人，之后又后悔自责不已，为什么脾气越来越差，从哭泣到痛哭，从痛哭到苦笑，从苦笑到自我安慰，从自我安慰到自我治愈，从渴望到希望，从希望到绝望，从崩溃的边缘到崩溃，从痛苦到想死，从想死到计划自杀，从计划自杀到尝试自杀，被白衣天使从死神手里救回，于是不甘放弃又尝试，终于一次次的尝试后我放弃了，何都不在意，自甘堕落了，于是我堕落了从期待到失望，从哭泣到痛哭又从痛哭到苦笑，从苦笑到自我安慰，从自我安慰到自我治愈又从渴望到希望，从希望到绝望，从崩溃的边缘到崩溃，从痛苦到想死，从想死到计划自杀，从计划自杀到尝试自杀，被白衣天使从死神手里救回，于是不甘放弃又尝试，终于一次次尝试次后，我最终放弃，我何都不在意，自甘堕落了，一个堕落天使，我一直告诫自己不论发生何事，何时都要心存善念，我一直善良，帮助，安慰他人可回我的却是什么，妈要抱我跳楼，被球砸进了医院，爸妈离婚，后爸家暴双逬医院，欺负，分别两次，抛弃三次，网暴无数次，被当另类，最终我还是堕落了，我是不是很可笑…，孤独的我和灵魂，撕碎我的灵魂，让我消失，化为微小尘埃吧（手是10.16我在学校超市买剪刀剪的，也有卖小刀的，但我没买，因为我怕同学问我买小刀干嘛，所以没有买小刀，当时是晚自习，不知道为什么我哭了，然后突然就拿剪刀把手剪了，流了好多血，照片只是一部分，10.16七点回家，一直休学到现在）

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

我是2010年出生的，奶奶说我小时候经常被妈妈当球玩，我之前第一次因为疼痛哭过，就是在学校扫地然后被钉子扎住脚好疼，第二次因为头磕着，出血了，没有哭，然后以后每一次是因为自残，心情不好就割一下，父母也不了解我，批评我，总想哭，我从第一次扎住脚之后从来没有因为疼痛哭过，但是父母感觉我好像需要看，然后他们信佛，可惜并没有什么用，今天妈妈还说她不是我妈妈，她说你妈妈死了，骂我，就因为她听别人说买不知名的药，让我喝，可是很多次了，我好累我不想要喝，但是她好像生气了，就骂我，摔门，，真的很想哭，但是我不能哭出声，要不然她又要说我了，心情特别不好，感觉活着真的很没意思，之前他们信然后让我带着庙上的项链，可是它断了，是不是我跟个佛无缘呀，好讨厌，不喜欢说话，不喜欢吃饭，我真的很好奇妈妈真的不知道吗，她问我是不是把药倒了，我说是，她好像没听见，继续问，我又说了一遍，可是她好像还是没有听见，是她没听见还是其他的呢，我没有理她，她就骂我，然后说她不是我妈，不管我了，可是我好像并不需要管，真的我不喜欢出去玩，但是别人说出去玩好，慢慢就好了，可是我并不喜欢呀，好讨厌呀，真的很好奇为什么不喜欢我还要生下我，为什么不喜欢我，不让我死了，为什么呀？ (匿名)

女,12岁,我好难受，我想结束这一切。可是……他们老了还需要我照顾。我不知道，我走后，他们会不会也跟着我一起走。可是我真的坚持不下去了。为什么命运要这样对我？为什么？ (匿名)

女,14岁,如过不是因为父母，我早就去死了。每天装开心，真的好累。

女,是父母给了我一切，也是他们抹杀了我的一切，和同龄人脱轨的17岁，高考完后我已经是个废人了，生命里没有了光，什么都没有意义了，头发和泪水每天大把大把的掉，哭到抽搐，奶奶走后也没有给我抹眼泪的人了，太累了我想去找奶奶了，她一个人也很孤单吧 (匿名)

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

男,16岁,有时候不管是生人也好！熟人也好！善良的精神一直都存在！只是很多人喜欢用借口来质疑别人的善良与精神，这个年代的风俗是什么？ 是渣？丧？黑化？质疑温暖希望？ 利用弱小！逼迫纯真！为的只是满足自己的欲望！ 是法律的力量镇住了人内心的恶魔，如果世间无法，人间就是一个真正的炼狱！ (匿名)

男,23岁,为什么总害怕别人认为自己是个傻子呢？ (匿名)