男,29岁,我现在百分之十七十时间都是，从这亲叔上班，每日每夜，除节假日很短暂的几天放假外！基本上都是上班！ 在亲叔上班！我一个中专生，干了八年才给五百！前年七月老爸协商才给一千工资到现在！觉得特别不值！ 白浪费了九年半！从这亲叔刚开始上班的尽心尽力做事！到后来的受辱骂气欺压打压贬低侮辱看不起各种看我脸色行事方法！ 学会抱怨！从不主动！除非他们叫我送货搞什么！ 再到越来越大！他们所做的越来越过分过火！我自己就很开始憎恨！仇恨亲叔婶谈哥！ 再到认为不值！只要在这亲叔！就会恨抱怨！虽然在这亲叔上班过去九年半时间！浪费了九年！只要在他亲叔上班！我就每天早自动回忆 起，九年半来亲叔婶谈哥！对我所做的每一件事！什么时候！什么时间！星期几！我到现在都能很清晰的记得！ 再到每天提心吊胆上班！打战！很压抑痛苦愤怒！抱怨！拘束不开心！ 就现在觉得很对不起父母！父母从小学到中专毕业！父母承担了我的学费以及生活费！ 好不容易！到入社会吧！现在又搞的一团糟！我的窒息感！怀疑自己所做任何事的能力会失败！我得消极情绪！悲观消极！中度抑郁症！ 我的所做决定的每一件事情的决策行动能力！带有焦虑胆怯！带有犹豫不决！畏畏缩缩！对外界任何事不确定性！对所做任何行动！外界辞职亲叔公司！所做任何一切都失败！ 之所以这样！是因为从2011年父母安排亲叔上班！被亲叔婶谈哥以及父母否定不认可，经常说不行失败导致的！ 现在三十了！没技术！没结婚生子！没女朋友！没一分存款！什么也没有！我是不是未来也是这种情况！ 我现在只想在这亲叔上班，把身体养好生个小孩给父母有所交代！再辞职！现在辞职对外界的失败观念！父母担心操心！ 不知道现在怎么做！！唉！好烦！好烦！是不是我一生都这样了！还让父母掏钱我去看病拿药！我不孝啊！现在想想都是一脸心酸！我以后都是这样吗！未来是这样！我注定失败还是老天爷，觉得我不配拥有！

男,30岁,请你们参考一下，我花了二个半小时叙述从2011年七月，被父母强制性送到这亲叔到现在所有经历！ 问题以下：①我发现我总是过多的考虑别人的感受，忽悠自己！︿这种感受真的特别难受！心里有种憋屈！︿俗称讨好别人，就是想尽办法跟那亲叔请来的两个人处理好关系！甚至有点想了解别人﹌性格！结果不尽人意！︿发现年轻点脾气暴躁不好，没说几句骂粗口︿中年点笑里藏刀。︿最近一星期就那请来的两个人，一个跟那亲叔送货一个跟谈哥送货！︿我有一星期上午九点下午三点在店被亲婶叔叫回去︿我怀疑那亲叔婶是做给我父母看的，目地很明显了就是想开口让我不上班又开不了口︿我担心如跟我想的一样！那亲叔真的开口说别来上班了︿那就是对我莫大的耻辱！︿起初本来就根本不愿意很勉强去上班。 ②想辞职亲叔父母不愿意︿①是觉得以我过去找工作失败为例子，认为我辞职亲叔好什么都干不好都失败②还表态让我安心上班身体养好找个对象结婚生子后，我去哪不管③老妈还说35岁之前找对象结婚，如果到了35还没结婚就安排我去领养一个！︿感觉对与父母的安排操控，我觉得心理压力越来越大！还觉得压的喘不过气，又不得不听从父母安排，因为辞职亲叔不知道往哪个方向走，又没有技术结婚，真的很痛苦！︿与父母协商n次了还是无果。︿父母还说现在不是辞不辞职关键要结婚生子。 ③现在三十了，没结婚生子没技术没对象没小孩什么也没有！现在还在这亲叔上班已经一个月了！①总是感觉急躁越来越激烈，急的是都三十了还没结婚没对象又没技术②总是感觉在这亲叔上班，越来越恐惧焦虑提心吊胆激愤压抑拘束！也越来越消极情绪！凡事每次那亲叔婶谈哥触犯到我以前有阴影的事，我就会失控身体抽动气的想到过去以前几年他们做过的所有事情！大声说话并想打人！③想辞职父母不同意，原本打算今年辞职找工作买几万新车，又被安排亲叔上班干苦力又拿一千，想存几百但一千太少真的存不了！︿发现越来越没信心卑微看人脸色自卑认为自己没救了做什么都失败︿觉得那亲叔婶谈哥经常看我脸色行事，他们想害我只要亲叔上班我就没好日子过︿总是想到以前几年做过的事情，晚上睡不着吃饭不开心整天不开心很愤怒压抑拘束纠结！怎办？

男,28岁,抱歉各位！我这几天在这亲叔上班受那谈哥亲叔婶气比较大，思维出现混乱，心如麻痹！我想重新总结然后说明一下我的问题，希望各位给点建议和意见，希望诸位看到后帮我列出问题所在和列出清单，我在此谢过诸位了。 心态：①每次受那亲叔婶谈哥气之后，都会变得很激愤痛苦，总是回想起那亲叔婶谈哥以前到现在所做的种种事情和所说的一些很过分偏激的词组语气及句子，当控制一半冷静下来只要看到所有人都会觉得会对我抱有敌意！甚至觉得我很丑不敢见人！多半想到辞职亲叔这工作，去外面上班。②此时心态出现两个症状阴影，①若在亲叔继续则会多多少少每天会重复性的会想到以前几年到现在那亲叔婶谈哥对我做的所有过分的事和话！②若辞职就会想到①会想到自己违背父母意愿安心在亲叔上班身体养好找个对象结婚生子！我总是感觉自己最可怜，就会想到自己现在过年后就三十了，没技术没能力又没女朋友自己现在什么也没有，还是单身！还在这亲叔上班，干着不愿意干的工作！每月发一千月底花完又还花呗！受那亲叔婶谈哥的气！我觉得我好惨啊

男,29岁,亲叔工作：协助那亲叔谈哥装展架之外（每次觉得上货下货我最多），还被亲叔婶叫唤我倒垃圾洗碗扫地洗拖把拔大葱赶菜！ 心情：①总是下定决心做一件事，经常因焦虑恐惧犹豫不决而迟迟想了数亿次总是无法行动！②上班觉得恐惧提心吊胆下地狱，见了那亲叔婶像仇人相见，就会想到有两个阴影！！！第一个阴影：因之前几年被那亲叔婶谈哥欺压！打压！贬低！数落！白眼！看不起！欺辱数次！导致自己对一切都失去了信心，总是认为自己做任何事都是失败的！因自己中专毕业后先几个厂呆不了一个月，后在亲叔辞职三次找了三次销售并没有选择其他行业工作！找工作期间还闯祸！因此现在害怕辞了亲叔自己一会像以前一样，二质疑自己能力自我否定以最消极的心态看待未来，总是害怕辞了因不知道找什么行业做什么感到焦虑恐惧很害怕辞了不清楚找什么行业上不了一个月！第二个阴影去年七月被亲婶告知再辞职就别来上班，第四次重新回到亲叔干到现在没辞职，总是会想到过去几年这亲叔婶谈哥对我做的所有一切过分的事和话，感到很激愤痛苦时常忘不了！有四个焦虑：①到底听父母结婚生子在辞职亲叔去做自己想做的事，还是辞职做自己的事！②自前年查出有中度抑郁症病后，先是想到这几年到现在亲叔婶谈哥对我做的一切过分的事和话，后总是因多次想到要自杀害怕自己真得了重度抑郁症③总是因在这亲叔上班干苦力每月那一千工资，月底花完欠花呗几十，逼不得已去做自己不想做的事情偷拿父母钱还花呗！内疚又感到很不孝！同时又想到我活着已经没什么意义！有想到过年三十没结婚技术什么有，我这种情况是不是完了！我这辈子完了！这种情况是不是只有我才能遇到！④想戒除因没女朋友导致手淫的毛病！总是想到我对不起父母，我或许应该了结自己！

男,29岁,心情与现状：自2011年七月中专毕业九月被父母强制性安排这亲叔上班干苦力干到现在为止心情越来越烦躁，对任何事情都越来越提不起神！发现情绪越来越大！焦虑纠结越来越痛苦和恐惧提心吊胆！心累和身累精神累双结合！天天上班干苦力越来越感到疲惫不堪！！三次辞职亲叔公司，三次出来找工作都找了销售干不了一两个星期在实习期被劝退没工资白干还闯祸三次！三次被父母劝说重新回到亲叔公司上班！所以有了这个现在只要在这亲叔上班，每天就自动回想到那亲叔婶谈哥以前几年对所做的一切事说的话！就会每天上班都感到提心吊胆越来越恐惧！因为有阴影！之所以现在每天在这亲叔上班感到很激愤有很多负面情绪！那是因为每天上班就会想到以前那亲叔婶谈哥是如何给我脸色如何欺负打压冷眼看不起贬低我的！以及所做的过分的事情！以前几年也是现在被他们欺负打压冷眼看不起数落的更多！譬如亲叔因小事骂了六次滚回去因迟到之前解释几次没用继续说了一遍再这样滚蛋！小婶更是原本7或者8号发工资故意拖欠工资不发！发微信当面她拿毫不相干我上月压扁东西说事，还补充句在把谈哥和你的事发到家族群就不给你发工资！还因小事说了谈哥数次你小叔说了再这样就别来上班了！那谈哥更多是不管上下货还是没货，还是拖物流总是因小事莫名骂我废物或者其他的话！上高速叫他听还让我哄他，我因一次控制不住问我上厕所跟你高不高兴看你脸色有什么关系他说有！问拿什么货三番四次那亲叔谈哥跟我说那价格最高或者最低的货好几次没报型号！一次那谈哥当着亲叔婶面说我是个笑话那亲叔婶无动于衷装作没发生一样！因几次请一天假或者病假给那亲叔婶发微信，他们没回任何信息！休息一天正常上班！和父母协商无数次，父母总是希望我在这亲叔安心上班身体养好找个对象结婚生子，并以以前几年辞职几次找工作白干闯祸的例子认定我除了亲叔出去不行！我烦躁的原因有几点：过年三十被父母耽搁一年就废了②自己一千月底光不想偷父母钱花呗欠几十不知怎办！

男,29岁,我现在真的真的是感觉到非常非常很愤怒！急躁！恐惧！又胆怯！！又觉得自己很不孝！！！有觉得自己今年过年都三十了！！到目前为止，什么也没有！感觉自己废了！我有过绝望轻生念象数次！ 想做的事却常常受到阻、常常受到管制！我被这亲叔谈哥不认可不支持否定我做任何事！认为我做任何事都是失败我就算了！ 关键他妈的我父母也这么认为！我现在还在这曾给这偏执狂，性格古怪，脾气暴躁，要强的亲叔打了八年苦力每个月五百，前年七月老爸协商才给我一千工资，干到现在！原因有以下几点！ ①我虽现在没技术+没女朋友+自2011年七月中专毕业到现在+先是经历了+学校厂干了五天+与人争执辞职没要工资+再到换了几个厂带不了一个月+再到被父母安排亲戚上班厂上班+在协助干了一个月仓管+拿了比现在最高工资1500+2011年九月因大意数错被主管开除+再到找工作被父母强制性安排这个亲叔公司上班干苦力+再到干了八年苦力+拿了每月五百工资+再到八年在亲叔辞了三次出来找工作有+干了一个月保险没业绩没工资辞职+干了两星期电话客服，因被劝退说我普通话不标准辞职白干没工资+干了两星期游戏代练，因觉得任务太难+发短信跟师傅说辞职实习期没工资+三次闯祸①贷款6084②骑单车撞伤人赔8900还有一次不记得！（都是父母解决）+三次出来找工作闯祸后，被父母又劝回这亲叔上班三次！+前年七月老爸协商才给我一千工资，是第四次在这亲叔上班！（前年七月到现在，被那亲婶因请假同学聚会开除一次，后被父母说要把房子卖了，跟他们回老家养我四十！开除当天晚上被父母逼得连续发两个小时微信给那亲叔婶道歉两小时，他们才同意我过来上班！）（道歉有说重点，说我这个月不会请假和迟到）（虽然那亲叔婶他谈哥常常迟到）这是我全部经历！（开除当天下午，我找到一份2600的工作叫我明天面试上班的） 现在：①我又陷入对亲叔婶谈哥+怨恨过去几年他们对我做所有很过分的事和话！②又时不时的陷入一种回忆过去几年那亲叔婶谈哥做的事情和所有过分的话！③又陷入一种消极停歇不前很绝望想轻生认为自己做什么都不顺很失败状态！④又陷入一种对亲叔婶谈哥每天上班仇人相见状态，这种状态比以前相对少一点，但丝毫未减！还有就是拘束恐惧焦虑压抑！⑤又陷入一种这亲叔以前干了八年苦力拿五百，前年拿一千工资到现在！时常因每月八号发工资，除交话费宽带公交手机水电费，所剩无几月底花完欠还花呗焦虑！！！

男,29岁,工作：那亲叔下午三点叫我回去，那亲叔看我要回去了！他居然笑着跟我说回去干嘛啊！我也没说话就走了！这让我很不舒服又很愤怒！感觉这个班简直就是自己活在地狱里面，被你们欺负打压贬低白眼数落欺辱冷眼！被你们随意找个理由说我不用上班不用发工资都行！我去劳动局去告你们吧，我自己又难为情！不去告你们吧呆在这班我自己又很难受又每天很愤怒气愤攻心入骨！恨到咬牙就算你们在世上消失都不足以解恨！怨到每天每夜白天很愤怒提心吊胆恐惧胆怯焦虑去上班，晚上可以每晚整夜睡不着想这个问题怎么解决或者经常想到那亲叔婶谈哥过去几年到现在是怎么对我做很过分很愤怒痛苦的事和话的！上班的话有阴影也有中度抑郁症，每次想到这怎么解决咽喉部位有什么东西一样！呼吸困难上火经常嘴巴干裂！我不去上班吧，父母又得操心担心我！ 现在的心情和毛病：总是下定决心想做一件事常常因以前被亲叔婶谈哥父母否定我做任何事不认可我做任何事说了数次我做任何事都做不好脑力不行动手能力差！感到纠结焦虑恐惧胆怯犹豫不决始终无法行动，主要一部分在与父母亲叔婶谈哥的不认可否定我做任何事，认为我做任何事都是失败的，一部分在于以前换几个厂呆不了一个月，在亲叔辞了三次找工作都是销售工作要么是被劝退没工资实习期白干找工作期间闯祸，要么就是因被那亲叔婶谈哥父母说了数次我做什么不行辞职亲叔出去就是死，失去信心自卑做到一半放弃怀疑自己的能力！对自己不认可认为做的一切事都是失败的！自己主动辞职没工资，所以慢慢在这亲叔上班形成了辞职亲叔找工作各种怀疑！譬如辞职亲叔我会永远拿不到一个月工资吗，辞职亲叔后会去哪个行业去做事！完全不清楚辞职亲叔去哪个行业找什么职位去上班怎么办！找到新工作会像以前一样老是干不到一个月拿不到一个月工资吗？三分热度无法投入计算哪天发工资怎么办，是不气向那亲叔婶谈哥父母说的一样辞了亲叔什么也干不了什么也不行会被饿死！经常因没女朋友一星期手淫四次！经常一千工资月底21花光逼不得已偷拿父母钱！就好像老妈开车从老家到我这两头跑一样！老家上高速到我这半小时我真心不希望我妈两头但我也没办法，老妈走的时候留几百急用钱，我不想花急用钱但真的不想两天就为赚20块钱一天到晚投入进去！①我自己过年三十了现在没技术没能力没学历什么也没有！我真心不想过年后继续呆这亲叔上班受气，一方面以前几年上班对亲叔婶谈哥有阴影，比方说以前那亲叔婶谈哥对我做的所有过分的事情和话！！！！

男,30岁,我这人实在在这亲叔公司太痛苦了，一个星期有六次，属于每天早上起来，醒来第一件事，就是不断一遍又一遍回忆亲叔婶谈哥，九年半来所对我做的一切很过分的话和事情！！ 我跟你们说！我这辈子都忘也忘不掉！每天就是愤怒恐惧提心吊胆之类消极情绪！ 然后就是，很不想再去上班！最终还是逼着自己去亲叔上班了！ 一星期至少有十二次情绪控制不住了！内心极其愤怒！难以忍受！想找个理由！比方说是发给那亲叔婶！ 就逼自己带称谓直接说！其实我不想带称谓！因为这亲叔婶根本就不配！！不配！！！ 我发微信这亲叔婶，我就跟他们说我感冒发烧了请一天假！去医院吊水！ 她妈的！老子真他妈的贱！又想到我因为极少出去！一般都是那两个新人出去送货！ 在店里，那亲叔婶经常早上九年半下午三四点叫我回去！不是很多！但占到百分之四十五！ 我他妈的又打消了，请假这个观念！我猜！我要是发给那亲叔婶微信，说请病假！肯定要么不回任何信息！要么回的是你明天不要上班了！你被开除了！ 我他妈的烦死了！又不好意思请假的！因为上个月加这个月！请假去检测精子成活率，然后开药拿药三四次吧！父母陶钱发给我看病拿药的！我他妈的烦死了！！！唉！！！ 好想发泄一下

女,35岁,最近情绪乎上乎下，很不稳定，一点事就不好。但全都是和人打交道的，亲情，爱情。一遇到这些人的变动，就就会情绪大幅度变动。到底怎么了？没有自己的东西。没有自己坚定的东西。都会因为身边的人情绪大幅度变动。怎么才能让自己不受影响呢？快承受不了了。到底是为什么？当然我的家庭关系也很复杂。从小是被收养的关系，一直找不到自己的位置。自己也不独立。就是和人相处起来特费劲。尤其越在乎的人，越不敢接近。 (匿名)

女,41岁,《心理问题是对内在精神的维护》 为了自我成长，最近想学习处理“投射”的问题，但我发现，我的心灵很容易被别人的投射击中，被击中后身心能量走低，没有多余的能量去处理“投射”，只能选择退缩。然后我开始反思和琢磨。 心是思维的产物，是高级指挥系统，是为了节约能量，简化大脑运算过程，最后进化出来的虚拟器官。虽然是虚拟的器官，却给了我们无比真实（痛苦居多）的感受，因为心能指挥大脑调节生理反应，所以思维产生痛苦。 思维与灵魂（内在精神）汇合后产生心灵。我们的心灵特别容易受伤害，是因为心作为虚拟的器官，必须为灵魂充当保护。 头脑思维的功能主要是保护躯体（物理存在），心思维（心灵）的任务主要是保护灵魂（精神存在）。 为什么人类有这么多心理和精神问题，是因为人的内在精神在遭到否定和失存的威胁后，会拼尽一切的想要维护它保护它，身心症状就是我们用力抗争和过度抗争的过程和结果。 人的内在精神贯穿于自我意识之中，所以，自我意识越强的人，患心理疾病的可能性越大。 万物都有精神，没有精神，不可能那么有序而恒久。 但即使有再多再好的精神，依然无法改变宇宙演化的规律，只能去适应它，所以更加需要精神的支撑。 宇宙是由能量运转的，能量是由物质转化的，物理第二定律是熵，熵增让事物走向无序，而内在精神可以让无序走向有序。 我们无法阻止熵的出现，只能努力去做减小熵增的事情，所以要知道熵是在什么时候什么阶段开始增大的。我们无法改变规律，只能努力适应规律。 我们的行为很容易由情绪主导，认为情绪是心的产物，但其实情绪是身体反应，是生理性的。情绪它不是真正意义上的心。 我们被生理反应驱动，一直妄想着用主观意识来改变这个客观世界，极少能够尊重客观并顺应这个客观世界，这才是导致我们痛苦的真正原因。 “客观意识”是人的内在精神之一，因为缺少了这种精神，导致我们深陷痛苦，无力自拔。 所以，只用当人的客观意识产生并增强后，才能减弱主观意识对人的影响，人才能获得一些自由。 生理感受增强了我们的主观意识，主观意识增强就更加减弱了我们的客观意识，缺少客观意识就看不到真相，就无法理解自己所经历的一切，只剩下内在汹涌的感受，然后变得更加主观。如此循环，成为无法逃脱的命运!