女,23岁,朋友，你好。我想说一下我的故事，我是一个不善于表达的人，家里共有四个孩子。我排行老大，父母亲年龄都很大还是很辛苦的赚钱。生活在这样的家庭，可怕的不是贫穷，是来自于亲情对我的毁灭。我和二妹刚打完架，胳膊，脖子被抓伤了，这些真的无所谓，可是我的心理真的很难受，真的想做傻事，从小到大，我就承受了很多，到现在我每天做饭，我的亲妹妹们连厨房都不进一下，每天不收拾房间，从来都是我一个人扫地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妆品，用就用了也无所谓，用完完全不收拾。她们在家仿佛就是小姐，我好像一个下人。每次吵架她们会说“谁让你是老大？”我无法选择这些。每次吵架我和我的父母“讲理”。爸爸会说“你就多做一点对你有好处”妈妈会说“等把你嫁出去了再让他们干活”。所以到现在受了委屈只能自己一个人哭。以前我觉得她们小，我会默默承受这一切。可是现在她都20岁了，我还要继续承受。我和朋友说，我现在的梦想就是一个人出去住，可是我胆子很小，又舍不得离开爸爸妈妈，对于“姐妹”这样的亲情，早在我心里死了。这种环境持续了好多年，导致我的性格内敛自卑，不会和人交流表达自己。我不相信人与人之间有纯粹的感情，更不相信爱情。我的父母她们虽然每天努力赚钱，使我们的生活没有像以前那么贫穷，但是我真的没有感受过同龄女孩受到的爱。我的青春期，母亲从来没有给我讲过例假，没有给我买过内衣内裤。从小学到大学每次报名报道都是我一个人去，高考回老家考试，再到大学的贷款，从来没有陪我一起过。我从小就习惯了这样，只是现在长大了，就觉得自己的心理性格不断恶化。今天这是第一次这样吐露心声，因为心里太难受难过了。我很想问问大家，我做错什么。也希望大家以旁观者清的眼光告诉我一下，谢谢每一位朋友。 (匿名)

女,14岁,我女孩子14岁，有个弟弟和姐姐，小学的时候家庭重男轻女，因为家里人偏爱弟弟所以会伤害弟弟甚至会抓伤他，那时候的弟弟上了小学还要妈妈喂饭，我看不下去了就和妈妈说了一句“你偏心”就换来一句“他还小我怎么偏心了”听到最多的也是“他还小你当姐姐的要让着弟弟”“反正这你都不用给他用怎么了”那时候不敢反抗因为知道没人会站我这里。上了初中后和弟弟的关系改善了很多但是还是会有矛盾，和姐姐矛盾更大了。 我12岁那年父亲去世了，家里经济也困难了，妈妈不是国内人不会说国语也没有学历，一直靠父亲留下来的遗产过生活，金钱花的差不多了妈妈就去干最脏最累的活，月薪1500，姐姐今年18月薪也在1300-1500左右。我们住的是小城市物价也不便宜弟弟花销也大，对于金钱我很焦虑很焦虑，以前开空调享受的生活现在也破灭。有时候想到以前父亲把妈妈当公主宠现在却那么狼狈心里还是很难受。外婆在我很小刚记事的时候去世了外公也在去年车祸去世了妈妈没有依靠了以前的那个公主也只能靠她自己她从来不喊苦不喊累但是我心里都清楚我真的好心疼我的妈妈我还是初二的小孩但是还是想打零工帮妈妈赚钱。 在学校，因为心理自卑，觉得自己微胖的身材又长得不好看脸上还有痘痘经常焦虑。现在疫情期间我已经习惯带上口罩在学校看到人根本不敢脱下口罩整个中学两年从来没有在别人面前脱过口罩因为这样我朋友也变得很少和班上的同学也就说上一两句话融不进他们的圈子有一次我从班上一位同学得知他们开了班级群开了两年当了两年的同学我都从来不知道有这个群但是比我迟转过来我们班级的好朋友却在群里没有告诉我我觉得这六年的感情被背叛。现实也交不上什么朋友幸运的是还有一个小学就认识的朋友。我很害怕踏出舒适圈不愿意交流老爱低着头看到异性就会下意识躲避。。 至于姐姐小时候打架后来关系暖和了，父亲去世后就经常因为一点不起眼的小事吵架。我很讨厌她说话的语气就像我欠她的。妈妈见她成年了也没有处理这样的事情。因为泪失禁体质每次吵架心里就很难受自己偷偷哭很压抑。我有试着想转校，想和阿姨到国外留学逃离这里，可是家里人反对，我也就此作罢。 我有没有想到要自杀呢，有想过，为什么我才14岁就要承受那么多。但是我怕疼想到的方法只要吞安眠药，可是我是家里成绩最好的妈妈把希望寄托在我身上我不能让她失望所以才不去死因为我还有妈妈。。

女 20岁，读大专，从初中开始我就极其不乐意回家因为感觉回家很没意思，家里是开厂的，父母就老是以“给家里帮忙别那么懒”的理由占用我的周末。终于熬到了读中专离开了家人去了别的城市读书，后来发现自己不爱和别人交流，经常一个人去做所有的事情，后来也变得不爱说话了，读了大专成绩就降下去了没人问我成绩怎么样，父母也是天天忙事业不过问我的所有情况，看着弟弟(15岁)从小学开始就被父母各种关心(培训班，夏冬令营，名师名校)，心酸了很长一段时间，每次放假回家里我都是喜欢一个人躲在房间里，发呆玩游戏，但是大多数都是被父母喊去上班，早八晚十工人什么时候下班我就什么时候闲下来。渐渐觉得自己，活着很没意思，父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟还小什么都让着他”，母亲经常能因为一点小事就跟我动怒，在别人眼里我开朗活泼，孝顺懂事。自己是什么样子我是知道的，只是觉得好累，想去外面的世界玩一玩，太难了，出不去，处处被父母盯着，交流特别不如意，本来聊的好好的，下一秒就能吵起来，有时候想想真的不知道为了谁而活，为了痛苦长大后去拿辛苦的血汗钱赡养那样的父母吗……听过太多的安慰，什么再怎么说都是你父母，什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大，什么你父母只是不懂得表达，呵呵呵我冷笑了，说到底都不会站在我的角度去想问题吗……

女,18岁,来到这只是想把一些东西倾诉出来 我18岁，因为初中时期生病住了院，也是一些个人原因不适合学习这条路【自己也清楚几斤几两，学下去除了让家里花钱，我自己脑袋也不是很聪明】一部分原因是性格太弱，被校园暴力，所以到现在都抵触学校这个地方 15岁多出来的吧，我家是在农村，父母的教育是属于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小时候都被误会怕了 家里我排行最小，父母常说的话是你看看你生活的多好 出来以后我很自卑吧，很谨慎，怕说错话，怕给别人制造麻烦， 说实话我的生活我觉得很好了，可能是我心理脆弱吧 我现在已经出来两年多了，但是最近回家很累，跟亲姐一块合租的房子，亲姐日常挂在嘴边的话是，你有脑子吗，我有时候觉得你真的像个傻子，骂着骂着时间久了，感觉自己脑子真的不会转，反应迟钝 小时候爸妈管着我，出来后姐姐管着我，不论是买衣服或者一些小事情它们都会直接帮你决定，当他们让你选择时，又会不满意，所以慢慢长大我不会做选择，又怕别人等不耐烦，这时候她会埋怨你，怎么跟傻子一样，能不能自己有点主见 她生气时会直接扇脸，把你赶出去，很小时候因为让我去拿东西，我是个忘性大的人，人家给了我一巴掌，踹在肚子上， 有时候想想确实是自己的错，她比我早出来十年，懂的比我多，生活上爱干净，也很操心我 我现在中度抑郁，之前她发现我＋了一个抑郁症倾诉的群，说我是自闭症，想的多，嘲笑的那种 跟家里人说也不可能，家里人总说你怎么上初中以后变了，性格内向，不爱见人，但是从来没有人问我发生了什么 两年了。我的性格还是没有变，我能感觉到自己越来越严重了，没有办法，我想着年底努力赚钱，给父母留下，自己的生日安静的离开，我就是矫情，这么好的生活还事情多吧

女,17岁,怎么说呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜欢孙女，逼我妈妈打胎没打掉还是生下来了，没钱我妈妈只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么没得吃，要么吃剩下的，妈妈回来之前差点被饿死，从来没有过过生日，有一次我哥哥打工回来给我买了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她说我只会花钱，一个女孩子过什么生日，把我赶出去在外面过夜，我就睡在家门口，外面还下好大的雨，后来我妈妈没办法叫我外婆带我读了一阵子小学我外婆就带我表妹去了，初中又是我一个人在学校旁边租了房子嘛，上学的时候也经常被欺负，当时身边就没家人你知道吧很无助又没办法，你可能想问我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，亲戚呢？我姑姑她们都不管我，舅妈那边的人也都很小气，我初三的时候有一次我也走路没有走好，被老师打了，他是男老师下手很重，我一个女孩子感觉就很晕，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任说我走路没走好就是活该被打，这件事我一直都忘不掉直到现在，我都释怀不了，我每天晚上都失眠到睡不着，每天都发呆，久了就感觉心很慌很难受，这样子的我就很烦，我很自卑，我现在没读书，在外面打工，内向自卑敏感，我甚至不敢说话，尤其是和男的，我会很害怕，我也不擅长交流，老板总是说我注意力不集中记性差，我也不知道为什么，我和我朋友诉苦他叫我去看医生我说为什么要看，他说我自己感觉不到自己的情绪啥啥的吗，我反正觉得自己很正常，就是持续的失眠，很难受，没有人倾听，之前有一个他说好的，我以为他是来救赎我，结果他是推我进深渊，他没有安慰我，他说我的历史应该是真的，心理也有创伤，然后他说我是个神经病。。。我好难受，我睡不着，我好想睡觉但是同时我也害怕睡着我有时候觉得活着也挺好的，有时候又很想s，我好烦，我自己也搞不懂自己， (匿名)

男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

女,16岁,好累每天都好累但是就是没有人可以理解我，生活在这个家里一个不知道怎么形容的家里，这个家里限制着我我好几次想要离家出走或者是死来解决可是我做不到每天都有着好多好多的压力，现在的我开始失眠一直不断的做噩梦我怕一个人的地方我怕黑的地方我尝试过割腕乱吃药可是都没有用缓解不了我，我的家长也一点都不知道我我和他们也不熟我不想要这个后爸，我好几次想知道想问我妈说为什么已经让我一个人了又要突然给我一个家呢一个让我失望的家让我觉得自己是多余的家你常常要赶我走，到现在我16了连手机都不愿意给我不让我有自己的自由我活着就像一个机器人一样每天你们都要我笑笑笑我感觉有点快要撑不住了...... (匿名)

女,20岁,女，20岁。脑子很空，脾气暴躁，心理脆弱。讲诉一下我的故事:7岁母亲去世，我爸在我八岁的时候另娶，带了一个妹妹。可以说从小没有父爱母爱也没有被肯定过。我十岁，弟弟出生，我就开始了带弟弟的任务，不带就是不懂事，家里是卖西瓜的，我从初中跟着去拉西瓜，装车，家里的活也跟着干，从小就跟着装着西瓜，红薯。爸妈区别对待，我从小在村里的学校上学，妹妹则是去我们这里最好的私立，我上补习班八百都不想给我交，弟弟妹妹上补习班不眨眼就交。高中毕业，每次假期都出去打工，挣多挣少也能挣点，头两个月不给家里要生活费，想要什么也不说也不买。买自己想要的东西都是用的姥姥家给的钱，但是家里人认为我好多钱，认为我乱花钱。想有什么目标想法，家里人第一反应就是就你？能行？高中毕业手机也不给我买，让我用别人用剩下的，我舅舅给我买的。家里有人说我心理太脆弱，说我翅膀硬了不知道心疼家里人。所有人都在说我不懂事，我觉得我病了，脾气暴躁，什么都不想干，有好几次想自杀，但是想到了姥姥姥爷就控制住了。家里人不喜欢沟通，什么好东西都是给弟弟妹妹，什么活都是给我，所有人对我的态度跟对他俩的态度不一样，这两天我真的不高兴了，她们说我不懂事儿，天天耷拉脸，跟别人欠我的一样，说我什么德行！我觉得我心理太扭曲了，好多说不起来，脾气越来越不好控制。希望有人可以开导我一下，谢谢 (匿名)

女,1岁,我想抱抱喜欢的老师，可以吗，我女，他男。 (匿名)

女,14岁,即将步入初三，压力很大。来自父母的期望，来自对中考的恐惧。父母的期望值很大，他们希望我考到一中。但是我偏科，父母给我报了补习班，恨不得我一整天都在学习。他们总是说，考不到好的高中，你的人生就毁了。他们对我越来越失望。我也越来越破罐子破摔，因为我所表现出来的态度，父母也越来越讨厌我。 我努力学，但是太难受了。因为英语，我受到了无数的打骂，在测验的时候，我甚至想把试卷撕了，然后从楼上跳下去。我是一个有宏大理想的人，因为英语拖了分数，我也很难受。但这种难受随着父母对于我的期望，也变成了怨恨。 最近又因为各种事情，我的心情越发不好。我感觉我已经到了临界点，我快承受不住了。 (匿名)