女,我花费了十年疗愈好自己，可如今跌入深渊。我好希望自己可以任性，不想理人不想做的事，都可以不用理会。但是理智却在干涉我的行为。真的好痛苦，任何事情都只能自己……没有人会明白，我好恨这样的自己。好像我一直都没有快乐过，我真的好想离开，从这种痛苦中解脱，想说说不出，也找不到一个可以倾诉的人，这种感觉，真的好羡慕疯子傻子还有意外离开的人啊…… (匿名)

女,35岁,从2021年年底到现在，我断断续续做了三年线上咨询。我不敢做长程的，因为没钱，我怕我改变不了，我怕半途而废钱浪费了。头两年，我是觉得心理咨询没有多大作用的，毕竟我还是很痛苦，我没有被治愈。,但是从今年年中开始，我突然发生了量变到质变的飞跃。再经过两个多月的学习，我感觉我已经被疗愈的七七八八了。我再回首这一段心理疗愈的历程，我感觉原来至80?%的咨询它其实对我都是有用的。,从第一次咨询，不太了解，有些怀疑。体会到被共情时，我是不相信的，因为严重怀疑自己不好，咨询师却如此轻描淡写，还夸我，我觉得是她在讨好我。但换了第二个，第三个咨询师，他们都是如此的理解我，让我感觉到原来我没有那么糟糕，原来我经历的事很多人都会遇到。于是我卸下了一些防御，在接下来的咨询中，敢于敞开自己，暴露自己。这时我又了解到原来我现在这么多性格缺陷是童年经历引起的，不是我天生的，不是我不好，我也是可以改变的。我又卸下了一些防备。接下来我在讲述自己种种痛苦经历后，几个咨询师都说在听到我那些痛苦经历后感到特别窒息，我真是太不容易了，觉得我太善良，太了不起了。我开始意识到，哦，原来我是真的受到了伤害，我是真的受了委屈。我总觉得是自己做得不够好。原来是我一直在为别人而活，我我开始接纳我自己，我看到了那个内在的我，原来我对她如此苛刻。原来我从未关注过她的感受，我是如此不爱她。我已经没有了任何防备。我开始以自己的感受为主，我看到我的需求，不断的满足自己，当我的本我得到了一次一次的满足，我突然感觉到自己充满了力量，我有了内驱力。我变得自信。我相信我是有价值的，有优点的，有一天我也能有一番作为。,我不会再被负面情绪困扰，不再过得纠结，偶尔有情绪，也很轻不会影响到我，我可以去觉察，去释放。

女,25岁,在两个人的关系中总是那个疗愈别人的。男咨询师，女咨询师。 (匿名)

女 看到有人说，每个有心理疾病的人才是治好自己的主刀医生。 要让心理恢复健康，最根本的是靠自己。 好，我会努力治好自己3的抑郁症和7强迫症。 顺便问问，网上有卖书《心理急救》，帮助治愈心理疾病的，这有用吗？ (匿名)

女,19岁,你们说抑郁症真的能自愈吗为什么这么久以来我还是这么痛苦 (匿名)

女,20岁,看见自己，才是疗愈的开始！（加油加油加油加油） (匿名)

女,今天又找“王晓光”老师咨询了。其实我也就是想找她说说话，倾诉一下，最近有些想不明白的事情。想她帮我分析分析，咨询这个老师有一段时间了，感觉就像朋友聊天一样。我很感谢她陪我走过那段最艰难最黑暗的日子。如果当初不是咨询了她，我可能会挺不过来，可能已经得了很严重的抑郁症了。感恩遇见 (匿名)

女 一个……明明表面上看起来那么欢乐的人……重度抑郁症…该怎么自愈?

好累啊，真的好累啊 (匿名)

女，13岁,之前有时候看个动漫或者视频有一种莫名的新鲜感（我也不清楚是一种什么样的感觉）不论是第三视角还是代入看都有些莫名的兴奋。但是现在很难体会到了，不知道是不是因为太累了或者淡圈了