女 女 觉得自己有很严重的抑郁症，不知道怎么证实，测试过，重度抑郁…还在上学，白天正常一个人的时候完全变样，抽烟，打架，逃课不想交流，现在慢慢变好了，就像一个顶级的好学生，可是也越来越抑郁了，心情不好的时候偏头痛，头痛到炸裂的感觉知道么，这个世界怎么了？生活很困难，不想说话，说的话不会有人信，我很想变得阳光温暖，可我只能伪装自己成那个样子，我还是觉得我的世界和这个世界不同，好多好多人不会相信我，我双重人格经常口是心非还人格分裂，整天都紧绷着自己，我能怎么办，想死也不能死啊，父母家庭还要靠我，如果我死了我都还会被责怪，我很累很累，我笑得很大声活泼开朗可我真的很难过啊，没有人理解啊，我该怎么去调节啊 (匿名)

女,我最近老是认为自己得了抑郁症，这段时间来一直都是心里压力很大，刚开始还好，有朋友她们在身边，但后来她们都离开这里了，我还被其中一个朋友误会了，但后来解释了，可我总感觉自己还是没解释一样，到回来发生了很多事，我渐渐变得不爱跟别人交流，喜欢一个人独处，哪怕有时间去我也不会去，我宁愿一个人呆着也不出去，渐渐的我就经常把自己关在房间里不出去，就前段时间老是听到响声就会吓一跳，心就砰砰跳不停，总感觉有人要进来，还强破自己一直一直玩手机，因为我一但停下来就感到害怕迷忙，睡不着也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9点10点那样子才敢睡，睡也只睡俩小时左右就惊醒了，就算是朋友打电话发信息给我我也不想回，有人给我说话，我也不理会，不是不理会，而是我已经沉静在自己的世界中，时常莫名的伤感，烦躁，不安，会哭，一但哭起来没俩小时是不会停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，会自己一个人傻笑，还感到恐惧，特别是晚上，想找人倾诉，都找不到，就只有对着手机不停的刷新淘宝，现在一听到手机响我就会吓着连手机都扔出去，这俩天有人陪着我，我感觉自己好一点了，但还是会做一些自己都不理解的事，就像今天，她带我出去逛街，有个女生给我派传单，对着我笑了一下，我就想着我也要回她一个笑容然后我就对着她傻笑，把她吓到了，然后开始我就觉得路上的人都对我有意见，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我还有想向别人倾诉的的冲动，就恨不得跟每个人都讲我是抑郁症患者，但是我回到房间就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天还把自己逼得崩溃了一次，如果那时没人陪着我的话，估计我…… 这俩天没她们陪着的话，我估计就写不了这些，我童年不幸，感情也不是很好！我时常觉得自己是个没用的，是他们的累赘，会自责，有时候还有一死百了的想发， (匿名)

女,14岁,9月几号我的抑郁症慢慢发作，我开始对学校的同学老师，产生恐惧感，那几天我只是心情不好，不想说话，听不进课，也不想跟同学一起去吃饭。那天晚上距离下晚自习还有一节课，我去老师办公室找班主任。当时我没忍住，哭着跟老师讲，我想回去，我害怕这里。晚上我哥来接我回去，到家给我讲了好多他所谓的大道理，我一点都听不进去，越听越烦。请了两个多星期的假，再去学校的时候。他们都用异样的眼光看我。有的在那说，你请假回去这么久，终于舍得回来了？回去天天玩手机，是不是很开心啊？……我一句没回答，坐在位置，头趴在手臂上，眼泪又没忍住哭，书上都是掉的眼泪，鼻尖酸酸的。当我抬起头的时候，前面的同学就问我，我怎么了，怎么哭了，有事就给他们说阿。可是我开不了口，我不想麻烦他们任何人。 九月二十几号，去医院看了心理医生。是重度抑郁，双相障碍，重度焦虑，和社交回避。医生建议是服药，我哥讲，让我自己调整就行了。后面我的抑郁症越来越严重，在学校没呆几天，就不想呆了，我很烦那里，跟他们根本处不来，没有任何话题可以聊。 后面去复诊，医生给开了药，可我不想吃，觉得没啥作用的。每天都很烦，家里就我跟我哥，我爸妈在其他城市，他几乎每天都在忙。所以我做什么事都是独来独往。自我抑郁之后，身边的朋友，能真正告诉我该怎样做的，没几个，其他的除了跟我说让我好好调整，就没别的了，在学校的那个，她放假回来，也很少跟我联系了，关系就好像越来越淡了。 我每天都会把自己锁在房间里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，饿一顿吃一顿。一到晚上我就会莫名其妙的怕，然后脑子里就会想到同学说的那些话，还有身边其他人说的，那些字句就重复在我脑子里，过去发生那些事，我很难控制不去想，半夜会连续做好几个噩梦，醒来之后，到天亮才睡得着，明明盖了被子，身上还总是一阵忽冷忽热的。脾气也变得比以前更差了。有好几个晚上，疯的想死，刀片拿在手里，想狠狠划下去，可每一次总是犹豫不决，我恨自己，为什么就没那勇气。 抑郁症确实不被人理解，所以我身边的那些所谓的朋友，一个个都想远离我，敷衍我，她们几乎都只在需要我的时候才联系我。 谁能告诉我，我该怎么做嘛。

女 我还是那个抑郁症的 最近突然情绪不稳定了 都不理解 我想我说出来 能帮我分析一下吗 这两天心情都很不好。休息也没休息到。我妈和我姐说。我小时候没事大了叛逆 就应该把我扔出去。我一下就火了 我已经觉得我做的够多了 不然我也不会得这个病。学习学习学习 我特么十几年就换了个这个 我考大学为了自己？还不是为了她们面子好看吗。这又不是我喜欢的专业我喜欢的学校 如果不是她 我至于到今天这个地步吗 我一个人承受了这么多 今天来怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。从小到大 别人玩的时候我在学习 别人运动我在学习 别人交朋友我在学习 别人睡觉我在学习 我身体不好怪谁啊 如果我有被好好照顾好好疼爱 有小孩子应该有的脾气和叛逆 我至于到今天吗 我连自己喜欢的东西都没有 没有学习我整个人都是空的 空的！我怪过谁？我说过什么。我真的心冷。我努力了二十年 结果就是这样。 我现在经常会有 不想上学了 想出去走走 做一些自己喜欢的事 过自己喜欢的生活的想法……我是疯了吗 感觉好像压抑太久了需要打开一个窗口一样的…… 还有……我想找个能理解我的专家来聊一聊 现在大概只是先聊一两次这样 因为现在实在心情太差了 可能会失控……希望有经验的医生能留言告诉我……不要问我问题了 我不想回答了……太累了 谢谢

女 我天真的以为抑郁症可以自己去控制住，两年过去了，被折磨的不人不鬼，五月份出来工作了，上个月把工作辞了后，一直在房间里呆着，不想出去，不想吃饭，不想睡觉，有时候晚上关了灯，周围一片黑，我会有种其实我已经死了，只是身体还有感觉而已，毫无征兆的心里很开心或着很难过很难过，可是我又感觉不到我有什么情绪，对什么都没兴趣，说起来可能游戏是唯一能弥补我空虚的东西了，有朋友来了，我还是会很开心的去招呼她们玩，等她们走了，继续恍惚着，我想出去找工作，又害怕跟他们交流，害怕自己嘴笨给他们带来不好的印象，不想说了

女 大约在一月初的时候，我做了专业测评，结果是轻微抑郁，七月份再做，已经是中度抑郁了，我多少了解抑郁症，我怕有一天我会崩溃然后发生更不敢想象的事。小时的我就是内向敏感，本想好好对待身边的人，过一个孩子该有的正常童年，甚至为了避免冲突刻意的示弱，时间长了，老师嘲讽我，同学也觉得我很好欺负，家长有时候也不帮助我，以至于现在父母提起这个，就悔不当初没能好好保护我。我只是告诉他们: 后悔一点用没有，该受的伤害我一点没少受，现在我大了，有力量保护自己了。所以外表的我就是坚强独立又强势的人，实则外强中干，极度没有安全感，天天晚上做离奇诡谲的梦，醒来有时候会很疲劳。我从很久以前就不会在外人面前流泪，受了委屈也不会给别人说，自己默默消化，第二天又和没事人一样，强颜欢笑面对人际。我讨厌人际，又怕像小时一样忍受孤独，所以，现在我还是有一些朋友的，但大都以为我是个很开朗的人。每个月，我都会出现一些像抑郁症一样的状态，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道这是个富贵病，我一直忍着撑着，同学说我面色惨白，就像生了大病，并且吃不下饭，胡思乱想，把自己往死胡同逼。其实我也怪以前的种种，但最恨自己。我凡事争强好胜，我要拿到最好的，这也许是对小时候一种补偿吧。同时我也累的要死，但也不会放手，说白了就是固执。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又会像以前一样嫌弃我，现在，我在别的国家念书，马上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那边，找不到支撑我的力量，然后说不定哪天，我就倒下了。没人救得了我，我感觉我现在很无能懦弱，我拼命的挣扎，拼命地争取，却还是兜兜转转回到原点，大家一样还是会一个个离开我，我终究还是一个人。

男 我感觉我对这个世界的认知非常不好。经常失眠，有时候还梦游，非常容易动怒，经常打人。感觉到悲痛的时候会有自虐的倾向，有一次，我的亲人去世了，那是世界上对我最好的人，他去了你们知道吗？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自杀的，可是被邻居发现了。那时我感觉全世界都敌对我，为什么？为什么对我好的人，却一个个都要离开我？我知道我有抑郁症12岁，从12岁开始我就得了抑郁症，这是近期，又变严重了而已。我越来越控制不住自己，为什么他们都要伤害我，我明明做的够好的了，他们却告诉老师说是他们做的，这已经不是第1次了，有时候严重的时候我想把他们杀了，可是我不敢现在是法制社会，但是我控制不住自己我把他们打了一顿，你们都不知道我受到的伤害有多重。我得了很多病，抑郁症马凡综合症以及并发症。我自12岁起，就没有一天好日子。我请你们看一下我对这世界的认知，我只是散散心谢谢你们对我的聆听。 (匿名)

男 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗

女,24岁,找不到好的工作，害怕失败所以不敢尝试，不面临找工作问题的时候情绪正常，一旦面临和工作相关的问题，焦虑抑郁就爆发，看不到自己的闪光点，发现自己学习能力也不强，不知道如何去开启自己的职业生涯，情绪正常的时候觉得自己只要努力，就一定可以做到，但是一旦陷入思维漩涡，就会觉得自己连努力也做不到。

我好难受和痛苦 (匿名)