给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-07-03 23:12:26
抱抱TA
男,14岁,因为我太自卑了,而且我做的一切事情几乎都是为了避免引起别人的注意,我就只想成为一个透明人,我不想让自己成为别人的一个关注点,我就只想默默地生活。在学校上学的日子,其实我每天都在装,装出一副温柔的没有脾气的样子,可其实我的心里无时无刻不在怨恨、愤怒,可是我发不出脾气。就连我在学校穿一件新衣服,他们也会起哄,每天都来捏我的脸……但是我即使是想生气也生气不起来,只能默默忍受着,我真的特别在意别人看我的眼光,我每天想要穿新衣服,新鞋子一切新颖的东西去学校时,他们总是会起哄,我真的非常讨厌这样,假设这个人不是我是别人,他们都不会对那个人起哄,我真的不想再忍了,可每当他们又一次起哄时我却只能微笑着默默迎合着。因为我知道我只要有一点点的不好的情绪泄露出来,别人就会觉得我娇生惯养,真不好相处,所以我只能笑着,努力去迎合别人,小心翼翼的维持着自己懂事听话、好脾气的形象。没有任何一个人看出来我其实很烦,我其实真的很累很累,我也只是一直装啊装,装得太久了,我开始不记得自己到底是什么样的了,好像我不该是这样,那为什么我会是现在这样呢?我开始羡慕,羡慕别人就算脾气不好照样被人喜欢,我开始迷惑,我究竟为什么要这样呢?不装不行吗?可是如果我不装了,我会是怎样的呢?我茫然的活着,我不明白一切的意义,有的时候觉得好孤独啊,为什么身边一个人都没有呢?我总在想我不想装了,好累啊,可是第二天醒来,我仍然装出那令人作呕的笑容,我想着别装啊,做自己啊,不要再装了啊!可现实中的我却是笑着说“没事啊没事”我不知道如果我不装了应该怎样去做:我已经不记得我是什么样的了,我好像自己给自己设定了一套程序,我每天都在按着程序走怎么没有人帮我点一下删除键啊,是不是删除了就会不这么累了?我真的很累很累,我真的受够了这种生活,可是我有什么办法?
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张庆仪
您好
葛老师
你好
匿名
你好
张丽芸
看见软柿子大家都想捏一捏,你不想被捏就要强硬!而且这和实力有关系,你实力弱,强硬也硬不出去,他们还会笑话你。
香风晓雾
社交面具,内在力量没架构起来前,面具会保护我们。
匿名
那应该怎么做呢?
香风晓雾
我在十几岁时讨好非常严重,初中时候还不这样着。那时肥胖,面相都是颧骨高的讨好的用力笑的面相,那是心理边界被入侵,脂肪保护自己的状态。心理弑父后,锻炼和饮食没那么费力,便自动瘦下来了。
燕妮姐
你好
情绪捕手
状态都可以调节的,全面改善,才更有效
夜语倾听
你好
气泡
你有qq吗,可以找我聊
香风晓雾
每个人内心多多少少的有低价值的那面,可能后天演变成了:有成的事业、做公益升华了、恋爱人数众多等(不全是),显得自己会爱。去年我触摸到了自己那部分空虚:原来我做的一切努力,都在控制别人爱我,出于不被爱,我做的一切几乎都是自己没被爱,哭到惊天动地好几宿。以前有多爱美,就有多讨厌自己的容貌,多想变得快乐,就有多压抑,多想干干净净,内心就有多么的脏。。于是,真实的对美的渴求反而出来了,身体皮肤敏感有弹性了,如果没和咨询师复联,那时笑得也没那么讨好了
气泡
可以找我私聊
气泡
大胆点吧,根本没那么多人注意你,你可以反抗他们啊
笨笨(男
你觉得自己重要吗?感觉你自我价值感很低,在家里,家长是重视你,还是不重视你呢?
王 宇
你好
龙凤
你好
李祥福
你好
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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女,14岁,我总是把这一生当做一本小说,不断给自己强加戏份人设,今天下午还拿着圆规指了指同学。有时故意扭曲或者夸大他人还有自己的行为。在他人面前老爱装,装傻转乖装叛逆装可爱等等各种样子都装过,不想装了就不理别人了。曾经因为害怕家人离去连着哭了很久,现在对他们情感淡漠,甚至某个时候还诅过他们。现在的我,每天在学校近乎一言不发在走廊上默默走来走去,回家拿着手机跟网友聊天或者幻想,在那幻想假设,一直在那笑或者在房间里跑来跑去,简直就像个傻子,楼下得告我扰民了。
女 我14岁了,是初一学生,可我心中有莫名的抑郁感。在别人的面前我也是故作镇静,别人笑,我也咐和的强颜欢笑,别人说我作。确实,我的确是一个爱“装”的人。 在网上,有人莫名奇妙的骂我,我怼回去了,可是她们硬要我道歉,好!我道了,他们一而再再而三的侮辱我,此一时彼一时,骂我,可以,但你侮辱我,不可以。 因为这件事,常常使我压在心里,我没有发泄,也没有诉说。 我现在好想死,死了,我就可以解放了,看着前面的刀子,可我却下不去手。我想过要捂死自己,但失败了。 看着自家不高的楼层,算了,跳下去,死的了吗? 家人,老师,朋友至今也没有发现我有什么异常。 可我不想再“装”了,我太累了。
女,13岁,.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境是啊,每天装的跟正常人一样!可还是被人欺负,嘲笑,折磨!为什么要装呢?可是生活还要继续!一直想死,却想长大后报复他们!我也是那个天真无邪孩子呀!好想出一场车祸要么死要么穿越要么失忆乐观该演么程度才会快乐人间很美好但我不想再来了我经常笑可是我没有经常开心连做梦都害怕失去的人所有的开心都可以在一瞬间奔溃我的心是死的脑袋是空的身体是轻飘飘的它好像永远都在我摆脱不了有些藏在心里的话并不是故意的隐瞒自杀是什么感觉强颜欢笑很累吧唉........白天我强颜欢笑晚上我放纵哭泣强颜欢笑好累啊,要是我死了该多好,爸爸妈妈不用再乱花钱给我,家庭也会变得美好,也不会因为我天天吵架,觉得我自己就不应该活着
(匿名)
女 从小我就知道我不能随意发脾气,因为显得没有教养,会让父母在人前没有面子。长大后依然不能负能量,因为别人可能正靠你稀薄的开心而开心。别人不能理解我,我不能怪别人,因为别人没有义务理解我。可是我心里难受,所以我只能怪自己太小气,所以我不开心,我要想办法逗自己开心,因为我只剩下我了呀!我知道我不能抱怨什么,因为这个世界总有比我惨却比我积极的人,所以我没理由生气,可是我连生气的理由都没给过自己,长这么大,我从来没有让自己好受过,我从未对得起自己,他们不能理解我,他们不能理解我有多害怕自己会成为别人的困扰,每当我选择相信,每当我试图诉说,他们只是说一句:那你别把自己搞太累了呀。我就默默地摇摇头,我知道他们不能理解,我是那么的失落,可我不能说什么,因为他们没错,可是我呢,我又错在哪呢,我试着让自己努力开心,可是依旧看不惯,我开始害怕,害怕与这个世界格格不入,因此我不敢做什么,不敢相信什么,却好像又比任何人都相信,我相信人是善良的,我相信我可以理解任何人的行为,都是有一定的因素的,不论好坏。我的每一天是那么努力的成为别人开心的来源,只有我自己知道我对自己有多残忍,是放不下改不掉的残忍。 我觉得我改变不了了,可是特别难受,所以想说出来,我没想要求你们能帮助到我,可是我想当上面显示有多少人看过,对我来说也是一种安慰吧,说不定我明天就会好了。
为什么别人喜欢在我面前装逼,是我太装了吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
(匿名)
19岁,烦,好烦,闷,总是那么莫名其妙,之前的心理医生有讲过可能有狂躁抑郁症。不知道怎么回事,对一切事物漠不关心,感觉任何事都很麻烦,超级不爽。也有点冷血吧,不知道,真的不知道。有时候脑子空空的,有时候脑子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法,不明白大家在笑什么有什么好开心的?什么是发自内心的关心别人?现在的我已经不知道这些东西是什么。我只会做做样子。我很烦,我不喜欢被人打扰,我不喜欢吵闹,我不喜欢任何人讨论我,拿我跟任何人做比较。甚至被人表扬,称赞,我都不允许,我会生气的。我会想杀了那些人。脑子一瞬间就浮现出abc翻案,用什么手段解决这些事。是的,我很怪,见到见到血液我也会感到兴奋。每当这个时候我便无数次无数次不断得告诉自己还不能这么做。我很绝望,厌烦这世界,讨厌,对,超级讨厌。可却偏偏有着唯一的留恋。甚至连我这唯一的留恋它也在破裂。厌倦了,我真的好累、很累啊。我一肚子怒火,无法发泄,我不想这么做,我还不想这么做。那么只有通过自己了,把墙当作自己,扬起拳头不断的不断的揍下去,疼痛血液让我清醒了血,发泄完的我,又当做什么都没发生过一样,是的我善于伪装自己,我的自控力算是极强了。但如果哪天我连那唯一值得我留恋的都被我放弃了....那么,会如何呢?他们说我不是这样的,也不难这样,我是很有责任感的,真正的我不是这样的。假的啊?那么我是假的吗?我不明白,小时候的我是什么样的了,我只相信天使也会变恶魔。更何况人呢。我晚上不在睡觉了,一直这样保持三年?甚至五年了吧?昼伏夜出。(你不可以这样,本来就是小孩子身体又不怎么好,每天一两顿,有的吃都不吃。白开水也从来不喝,饮料又是饮料。白天还把房间弄的暗暗的,晚上又不去睡觉每天都这样)我也不想啊。知道吗,我也很想睡觉可是我睡不着,我很困睡不着,我不吃安眠药我没办法好好睡觉。吃饭?我不知道那是什么东西,为什么那么麻烦,我就是没胃口。白开水它简直就是毒药。一喝就想吐,总是感觉很恶心还觉得有味道。有的时候连续几天连白天也睡不着,好不容易白天可以睡觉了,又会把吵闹的人讲话大声的吵醒,又无法睡着了。我会想要杀了其他人甚至自己。我很难受啊,很累啊,真的活着好痛苦。是不是我做做样子做的太好,演戏演的太棒?为什么就是不愿意承认我就是这个样子的?我真的人性越来越少了,我会毫无人性的啊。真是个没用窝囊又胆小懦弱的废物,活着这么累,连自己想做的事情都做不了,每天只能靠想象让自己过得好一些,这样有意思吗?我的人生只有遗憾,提线木偶活着的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么会装开心,会掩饰也只是个没用胆小懦弱无能垃圾的废物吧。堕落吧
(匿名)
女,16岁,为什么会觉得自己很装,讨厌对别人笑的自己,讨厌同情心泛滥的自己
最近这段时间很烦,班上很多男生喜欢在背后说我装逼,我平时不太爱和不熟悉的男生说话,尤其后面的。让我上课也听不进去,因为做什么都怕他们在后面说,又在装什么的。今天下课间我不过看旁边女生在写作业,因为马上考试,我就想着也写一下,反正没上课。哪知道没写多久老师就进来了,我又坐在外边,老师就盯着我作业看了,我当时很不自在,怕他们说我又在装,结果之后确实有一个男的说,她刚刚写作业老师看了。另外一个男的就说,真会装。然后我划重点,后面人就说装之类的,放学的时候还说我做实验时候怎样怎样。我很难过,因为他们是听见我之前班上男生那么说之后才跟着说的。我很苦恼,我从来没有背后骂过他们讲过他们,只是不爱和那些男生交往而已。他们这么说我让我很难过,我又没有惹到他们,他们凭什么这么说人?我特别害怕周围很多人都知道了,让我怎么在班上呆?现在都不想去教室了,能逃得就尽量逃,好累!
(匿名)
男,今天傍晚不小心被虫子蛰了一下,把我疼的,我老婆知道是什么虫子后不但不帮我,还说风凉话,唉
(匿名)
身边的亲人,朋友,同事都让我感到人性的恶意和黑暗,现在我是对人性没了信心,都是敬而远之!
(匿名)
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男,14岁,因为我太自卑了,而且我做的一切事情几乎都是为了避免引起别人的注意,我就只想成为一个透明人,我不想让自己成为别人的一个关注点,我就只想默默地生活。在学校上学的日子,其实我每天都在装,装出一副温柔的没有脾气的样子,可其实我的心里无时无刻不在怨恨、愤怒,可是我发不出脾气。就连我在学校穿一件新衣服,他们也会起哄,每天都来捏我的脸……但是我即使是想生气也生气不起来,只能默默忍受着,我真的特别在意别人看我的眼光,我每天想要穿新衣服,新鞋子一切新颖的东西去学校时,他们总是会起哄,我真的非常讨厌这样,假设这个人不是我是别人,他们都不会对那个人起哄,我真的不想再忍了,可每当他们又一次起哄时我却只能微笑着默默迎合着。因为我知道我只要有一点点的不好的情绪泄露出来,别人就会觉得我娇生惯养,真不好相处,所以我只能笑着,努力去迎合别人,小心翼翼的维持着自己懂事听话、好脾气的形象。没有任何一个人看出来我其实很烦,我其实真的很累很累,我也只是一直装啊装,装得太久了,我开始不记得自己到底是什么样的了,好像我不该是这样,那为什么我会是现在这样呢?我开始羡慕,羡慕别人就算脾气不好照样被人喜欢,我开始迷惑,我究竟为什么要这样呢?不装不行吗?可是如果我不装了,我会是怎样的呢?我茫然的活着,我不明白一切的意义,有的时候觉得好孤独啊,为什么身边一个人都没有呢?我总在想我不想装了,好累啊,可是第二天醒来,我仍然装出那令人作呕的笑容,我想着别装啊,做自己啊,不要再装了啊!可现实中的我却是笑着说“没事啊没事”我不知道如果我不装了应该怎样去做:我已经不记得我是什么样的了,我好像自己给自己设定了一套程序,我每天都在按着程序走怎么没有人帮我点一下删除键啊,是不是删除了就会不这么累了?我真的很累很累,我真的受够了这种生活,可是我有什么办法?
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