女,我真是对我妈无语了，就是因为它能深，所以就什么里都给他占，所以孩子就必须处于弱势，真不知道他是怎么虐待我的，我现在变成这个样子，从一个好好的人变成这个样子，全部都是因为他我都没有过什么怨言，更没有去诅咒，就因为她的性别救了她？？？？？？？？真的是有命生没命养，并不是所有的父母都是爱孩子，我已经变成了这个样子，天天浑浑噩噩，不但不闻不问，还要继续来伤害我，就在新的一年又要继续来伤害我，我人都要累死了，然后一直在那弄，一直在那个人物他妈来个逼来着的 (匿名)

女 从小到大他就没管过我我今年20在家给她看孩子在她心里我就是这样做什么都不对常常骂我还打我恨不得掐死我我很善良她说什么就是什么她以前是我的骄傲也许是我太信任她了她处处欺骗我利用我她是我亲妈啊怎么同样是女儿怎么可以这样对我我好累她不喜欢我我的事情她不管奶奶爷爷去世她不回去她还骂养了18岁的我我好难过好难过还总是遇到渣男她一天到晚在家睡觉啥都不管什么事都做不还一天天爱指挥人饭都不做除了吃饭就是睡觉我该怎么办我累了好几次都不想活了哎！我的梦想她不支持还打击我离婚没跟我说再婚没跟我说怀孕又没跟我说我恨死她了以后我也不管她她不是爱她小女儿吗？我要是有地方去我才不踏进她家半步

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女,14岁,女，未成年，现在没什么感觉，我的故事我不善言辞我不知道该怎么说起，现在感觉无法在失去我亲人的环境下生活，2022年1月16日非常非常疼爱我的姥爷离开了，四月份陪了我八年的狗狗也离开了在2017年也非常爱我的姥姥走了，我最挚爱的两个亲人都离开了，我想我还有爸爸妈妈，可他们关系特别不好，我小学四五年级的时候有次回家发现我家里有好几个人是来劝架的，我妈妈躺在床上，她的身上都是爸爸踢的脚印子，我妈妈和我说当时他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我妈把我妈按在地上打。我在屋里陪妈妈，可我爸爸走到我妈妈面前无耻的说让我妈去给他做饭，这是其中一次，小时候他们总是半夜吵架，他们以为我不知道，其实他们吵架的时候我从未睡着过。无数个瞬间我想把我爸杀死。可我不能，当时他是我们家唯一的经济来源，他死了我们都不好过。只有过年爸爸回家，但有时候家里有非常多农活他也会回来，一年只用见他一次我非常开心。恨不得他永远也别回来，他打电话总问我想不想他，他问了无数次，我以前每次都说谎话，现在我说了实话从来不想。他脾气非常差，我恨他。现在唯一爱我的只有我妈。可她有时也会不理解我，经历了很多事情之后我经常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和妈妈吵架了，我当着她的面扇了自己几百个巴掌，她当时在吃饭，连看一眼都没看，只说了一句继续打啊。又有一次我也是当着她的面扇了一百多个，可她说使劲儿点。错的都是我，我罪该万死。我开始无数次怀疑她对我的爱，我看电视剧的时候孩子自己打自己家长都会上前抱住她，说不要打自己。为什么我的妈妈不会，是她比我更不善言辞吗。她总是叫错我的名字总是叫我的时候喊姐姐的名字。我爱我的姐姐，可她最讨厌我，我小姨家的女儿都可以被她抱在怀里，我也有好多次都想抱抱她，她总是把我推开，不是因为爸爸妈妈偏心小的她才讨厌我，爸爸妈妈喊我的时候叫的都是她的名字。我小时候戴个发卡穿个裙子不管我穿什么她都会说难看，现在我不敢在别人面前戴发卡穿裙子，我就是怕他们说我丑。她还总说我黑，同学也说我黑，可我也不想这么黑啊。姐姐有时候对我说话语气好一点点我都感觉她特别特别特别特别好，她在外地上班我会很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果没有我这个妹妹她会更好。我希望她更好，她对我的容貌攻击太大了，我不敢出门。我嗓子因为一些原因总是哑，她说我活该，可我也不想，我在学校读书的时候声音都发不出来嗓子疼，喊口号喊不出 (匿名)

女 家里有一个妹妹，父母对她特别特别偏爱，我小时候受过的打，她从来没有受到过一次，动不动就诬陷我，说我打她，父母就会骂我，我问妹妹为什么要这么做，她只是为了好玩，可是她不知道，她的一句好玩，我可能就会被骂的狗血淋头，被打的....... (匿名)

女,我从小就无父无母是被别人领养的孩子，我记得刚刚他们领养我的时候是那么的好一切都是快乐幸福的，可是有一天他们说要去医院问我要不要一起去我说是好，那一天我记得医院有很多人到处都是排队的他们就牵着我的手说别怕有妈妈爸爸在没有伤害到你，后来排了很久的队拿了号等了一会她们就进去看病了后来出来就阴沉这脸一路上他们一句话都没说，我也没敢问后来的日子就是我要是不拿全校第一名他们就会不给我饭吃把我关在房间里，后来就是用锁链锁住我的脖子用皮带打我，在后来就不问我了只要我一放学或者是放假就不让我出门也不让我跟别的小朋友玩，把我锁在黑屋里打我饿着我甚至逼着我去吃地上的饭喝地上的水，还录视频让我反复的看说自己是废物一直到我18岁才慢慢不打我不骂我，后来他们自杀了我也不知道为啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助继续上学毕了业之后我就自己创业，可是我发现我好像跟正常人不一样我喜欢虐待别人囚禁别人为此我还特意买了一个比较偏僻的地下室里面有各种各样刑具以方便我每天晚上用，我只要看见别人流血痛苦我就会兴奋激动感觉特别的舒服，想杀了她我知道这样是犯法有病可是我控制不住自己。

女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女,13岁,我对小时候的记忆 大部分 是在痛苦中过去的 曾经我认为经常被父母打是再正常不过的问题 直到有一个人告诉我 这不是正常的 问题不是用暴力来解决的 我不明白 从小到大 我的母亲没有对我说过一句 对不起 我知道 她是一个要强的女人 小时候 我不懂得看人脸色 她似乎总是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是错的 我会反驳她 最后换来一顿毒打 但她又会在打我之后带我去超市买很多零食 她为什么要打一巴掌给一颗糖呢 一句对不起 很难吗 因为我是她的孩子 她有了绝对的权利 她在工作上的不幸 都有了我这个所谓的出气筒来发泄 最后 又会说“我都是为了你好” 我数不清挨了多少次的毒打 长大后我有了人际交往 我发现原来她们不会被父母毒打 原来问题是可以用沟通来解决的 我觉得 我好可笑啊 我唯一一次的崩溃 都是在梦中 我记得那个梦 母亲像往常一样 一直在骂我 我冲着她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩溃 真的好崩溃 为什么偏偏是我 为什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那个人吧 为什么我要被躯体化折磨 为什么是我 好累 但我又是爱她的啊 她是我的母亲 看到她脸上岁月的沧桑 我又很自责 累 (匿名)

男,22岁,这里面有一个倾听者，我在某果倾听里面找你倾诉把所有的秘密都告诉你了，换一个软件你就拿我的事打比方了，还说我这样那样永远改不了，，你说好的保秘呢，说穿了之后就拉黑我。

女,1岁,要和不爱的人将就过余生吗？ (匿名)