女 活着太累了，，，，我不想撑下去了，人间不值得

女 这是我第二次重生了，干嘛不让我死，干嘛救我，累啊，我不想熬了，人间不值得

女 每次觉得人间不值得如果自己可以消失就好了，觉得没有什么用感觉身边人，家人都看不起自己，感觉干什么都得不到她们的认可，无论干什么都得骂我，还说是为了我好，觉得死了也是个解脱。 (匿名)

女 人间不值得，下辈子啊……不来了……不来了……走啦…… (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

女,性格很奇怪不喜欢听到别人在背后说我，接受不了这个社会的弱肉强食，对生活没有希望 不想活着想死 但是我妈是我唯一活的原因 看到可怜的老人自己想帮但是没办法 接受不了这些耍心计的人，感觉社会好可怕 感觉死了就解脱了 真是一点也不想活着 真想让自己出点意外 一秒都不想活，我不会玩心计 不该活着 想把自己关起来 (匿名)

女,12岁,我叫lhm，现在是七月三十，时间凌晨一点四十四分。我开始迷茫，我想知道人到底是为了什么而活，人为什么会出现在世上，既然人的尽头只有死亡，那为什么不早点离开呢。这样，那些痛苦的人，或许就不会再痛苦了。人活着的意义是什么，就因为她是长辈，我就一定要听她的吗。我在好好的和她解释和她说话，在她眼里，全永远都是顶嘴，我想死，我想离开，我觉得我就撑不下去了，就算生了什么病也不想和她们说，就让我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我还有朋友，我想远离家人，我不想离朋友，但是我的朋友，他们每一个都在我的背后说着过分的话，我没有妈妈…没妈崽…我告诉你，她长得不好看就算了还那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我为什么会变成这样，我就算是心理有问题我也不敢告诉他们去医院看，我就算有什么病也不想告诉他们，看了又怎么样，知道了又怎么样，他们嘴里或许只会说:一个女孩子那么矫情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病谁不生病，我们这样做都是为你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房间里不知道干什么，脸上没有一点笑容，整天在那里看手机。或许，我再怎么努力他们也看不见，他们好像只看得见我的缺点，只看得见别人的优点，我就像被他们故意分类了一样，我永远都是他们眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很爱哭，说几句就在那里哭。你那不是说了几句，你说了我整整三年，朋友再多又怎么样，又有几个是真正的和我交朋友呢，如果我是哑巴就好了，或者就让我变成聋子吧，这样我就听不到他们对我说的任何话了我脑海里不会再浮现那些话了。我什么都没做，那他们为什么会这样对我，我的努力他们好像永远看不见，我能怎么办。我已经开始不想社交了，少说一些话，少一些麻烦，可能，我真的不应该说话吧。现在时间是凌晨两点零四分，她开始不停的使唤我，说我只会待在房间，我待在房间里发呆，或许总比你待在那四人一桌的赌博好。我并没有歧视什么，放假，难道不是让人放松在假期快乐的吗，我也不想在假期死去，我死了，会不会被更多人的人辱骂，如果我真的撑不住了，找个好时间，就这样结束一生吧。 (匿名)

31岁,答了两个礼拜题，发现得病的人太多了，强迫焦虑抑郁，我都介绍他们转介药物治疗加心里治疗去了！ (匿名)

女,15岁,就在今天凌晨，我接到了一个沉重的消息，我年纪只有二十多岁的表哥因为重度抑郁自杀了。烧炭自杀的，发现的时候身体还有些余温，但已经没有救了。待我如自己孩子般的大姨，哪里接受的了这个沉重的事实。她四十多岁，失去了儿子，失去了丈夫。我不知道她是否能坚强的活下去，我感到无能为力，为什么不幸的事总降临在不幸的人身上。我十分痛苦，我的表哥重度抑郁时，所有人都说他只是矫情，好吃懒做，说抑郁症都是假的，他肯定不敢去死。事实真的是这样吗？一个好吃懒做的人，怎么可能走的这么干净利索？所有人都不懂他，而在他生前，我也没有做出任何有帮助的事。我恨我自己的不作为，如果能重来，我绝对会尽全力帮助他，这样一个绝望的人，我不敢相信他内心会怎么样的痛苦才让他义无反顾选择死亡，离开了大姨，我孤苦伶仃的大姨。白发人送黑发人，大姨心里憔悴，我五味杂陈。父亲是个传统的人，他不相信抑郁症的严重，他在得知表哥死后，却还说他是心里扭曲。究竟是怎么了？病了的是表哥吗，不止吧，所有人都病了。他们根本不了解情况，不知道他人的苦楚与极度的痛苦，表哥对生活失去了希望，这些该死的长辈所谓的开导，就是站在道德制高点的鞭策，火上浇油，不但没有任何效果，只会使人更绝望。他们好像吸血鬼一样，随口而出的无情的言语，正如吸血鬼的獠牙，把表哥的血活活抽干了，我的长辈是吸血鬼，我是吸血鬼的孩子，我的旁观化作利剑，刺痛这这个无助的人，我好自责。如果当时我能出言相劝，让长辈把表哥送进医院里接受治疗，就不会有这么悲痛的结局吧，可我为什么当时就想不到呢？这个从前温婉的兄长，早早失去了生命。重度抑郁症是极度痛苦的，也许表哥的死，对他自己是一种解脱吧？但我和大姨会陷入无尽的自责与痛苦中。我到底该怎么办，我不只是为表哥的离世而痛苦，大家身边如果有抑郁症患者，请带他们去接受专业的治疗，请理解他们，他们很痛苦，很想活下来，只有我表哥这样万不得已才自杀了，请关爱抑郁症患者，因为悲剧就在一瞬间 (匿名)