女,30岁,爷爷奶奶说他们不种地时候就开始好过了！人生最后十年过得舒服了开始。我奶奶说年轻时候受苦不怕怕老了受苦。听完奶奶的话噢开心了！ (匿名)

女,29岁,我知道爸爸叔叔做的不好，人不光有善良，善良远远不够，人要尽力去做服侍老人。不能让老人留有遗憾走，多回来陪陪老人。老人病了给治疗，而不是八十多了生活在农村各种医疗条件不好。我爷爷的死我很心痛，爸爸叔叔没做到的我在我们家不能让这种事情发生。 (匿名)

女,35岁,以前每次回家，都是爷爷，站在村口等我回家，如今回家，经过这条路，叫再也没有人等我，再也看不到爷爷的身影了

女,28岁,我心里难过，爷爷没见三姑带着遗憾去世，我想爷爷了！我恨姑姑们不作为。装傻的推卸责任摆脱愧疚的态度。让我很难受，家里人什么时候才能成长啊！ (匿名)

女,33岁,最近有些老师，倾听者，网友，问我和我爷爷的感情有多深，我现在可以，一吐为快的告诉这些有疑问的人【1.我出生时，，我爷爷因为受了一点儿伤，伤到了手臂，爷爷忍着痛，把刚出生的我抱了家，爷爷的性格就是犟，只好依他，当然这是我姑姑告诉我的。2.在我三岁时，有一次半晚，我发高烧，是爷爷一步一步的把我背了，医院，那时农村还没有修公路，靠脚力，全都是山路，等到了，爷爷已经没什么力气了，还是医生扶着爷爷，把我送到医生的身边。3.我结婚那天，我爷爷因为感冒，在医院输液，结果他要医生，让他带瓶非要参加我的婚礼，医生犟不过爷爷，也依了他，当我看见爷爷一只手挂着输液瓶，一只手从他的衣服包里拿从两个丰厚的红包，放在了我和我老公手上，我当时很不是滋味。4.在爷爷火化那天，我忍着难受，忍着痛，忍着眼泪，亲手把爷爷送进了殡仪馆，眼睁睁看着一些骨灰放在我面前，那时我不敢有更多的情绪，因为我要开车接爷爷的骨灰回家，当时我心里就想起，我出生的时候，爷爷也是忍着痛把我抱回家没想到三十年后，我却用这种方式接爷爷回家】本来这【4】在那天就在这里说了，因为忙爷爷的后事就没有再提了，今天一起说出来了

女,28岁,我从下火车回来到现在除了睡觉几乎不停歇，我婶做了一顿晚饭后就说自己明天不来了，说我姑姑啥都不做，我是知道姑姑们伤心，我帮忙尽力去做，今天晚上就三个人吃三个碗好洗我才跟姑姑说我不洗碗了。让她洗我缓缓，然后两个姑姑就说我，她们回来跟我婶说，我阿姨说姑姑们不干活，姑姑们说她们嫁出去的女儿来了这儿是客主要听她们的。我爷爷走了他们这位算计着干活不想帮忙我有点寒心，我是累了想歇息被她们说道。看到爷爷没了这样的家人好难过好伤心。奶奶看到阿姨婶那样做事也难过，爸爸朋友们开玩笑说阿姨不哭笑嘻嘻的。 (匿名)

女 有时候觉得自己杞人忧天了，奶奶爷爷比我想象中要过得好吧，三个侄儿侄女挣钱每年给钱，儿子儿媳妇挣钱。外甥孙子都有工作。还有哥哥离休每年给钱。家里就我过得不好，老人其实比我想象的要幸福的多吧！可每次回去家里看见家里那个样子，就觉得奶奶爷爷没有穿的衣服啥。咋老觉得他们可怜呢？ (匿名)

女 七年前那会奶奶还年轻70出头还有喜欢的现在老了感觉一切给买的衣服鞋都不那么重要了，来的太迟了，过两年入土，想起来觉得好难过，那个时候自己呀那么自私啊没意识到他们的需求给自己买。不给奶奶爷爷买，现在他们老了感觉好遗憾呐，快入土了啥也不喜欢了！ (匿名)

男,我总是纠结于整理照片，我感觉是强迫症，难受死了，就想到就很不开心，因为以前经常和爸妈出去玩，拍了很多的照片，估计加起来有20000张左右，华为手机里面有照片，iPad里面也有，Mac也有，还有一台单反也有……想想就很无语……就iPad和Mac都不同步，上网查了要用线把iPad和Mac连起来才行……以前为了整理照片曾经买过闪迪的typec和lighting接口的U盘，后来我全都放到Mac上了，所以U里面就没有照片了。而且照片一多，华为云空间和iCloud就会满，满了还要升级，倒不是怕花那点钱，就是天天惦记着什么时候会满，是手机或者Mac先满还是云空间先满……给我整疯了ccc！！！然后特地加了好多的QQ群，他们的方法我不想听，因为我已经疯了……还让我买个移动硬盘，我本来已经够乱了，而且这种电子产品万一到时候又出毛病ccc，我还有一天下大雨特地去百度上查了移动硬盘和U盘还有SD卡的学术资料，甚至是上知网搜相关学术，aaaaa！！！我就是病态的纠结于照片，我不想纠结了，大家帮我想想办法吧，这种纠结强迫症怎么救是重点…… (匿名)

18岁,我是一个有着情绪容易被感染的人，我妈就是一个特别躁动，就是易怒的人，有一次我说我想吃苦瓜汤，之后他也有给我煮，我就很感动的，但是他在某一些方面，显得很矛盾，那么觉得他一方面说着爱我的话，另一方面却伤害我，家里有很多人，所以我和我妈都是睡在一张床的，我在家里排第四，有三个姐姐，然后早上的话，被子我们一般都是没有折的，但是今天早上我妈她起床突然就折被子，我也没有觉得在意，之后他折完了，我中午睡午觉的时候才发现，他没有一起折，就是全家人都折了，就除了我的被子没有折，其实这件事情很小，就是我自己心里就告诉自己没关系的各种各样，但是之前的种种就是比如，我在写作业啊，还是干什么，他会突然就叫我很大声的叫我就伴随着一点生气，他就会给我安排家务活去干，就是家里这么多人，就只叫我一个，特别是我弟，他很少叫过我弟，之前有什么事情都是我第一个干什么的，因为今年我找不到暑假工嘛，然后她又对我的态度有点不太好，而且他挺重男轻女的，就是什么活都是女生干，男生一点都不用拈，而且他也不让我出去什么的，就是各种束缚，而且也不让我玩手机，我就觉得现在就是放暑假，然后玩一下手机也没什么，但是他就是不让我玩，但是我姐她们玩他也没有说什么，只说我一个人，然后有时候玩的时候他会把我手机给抢了，我是真的很生气，但是不能和我妈动怒，如果顶嘴之后，他就说他被我气到了什么的，我姐就会来说我，然后心情就机压在心里，总是觉得她老是针对我，就是打个巴掌，赏个甜枣，这样的教育方式，一边让你伤心，一边又让你觉得他爱你。 她不识字，所以就不知道我看手机在干什么，但是他一看见我拿着手机就不由分说，一定觉得我在玩，有时候我对她的束缚压到喘不过气，我每天都在家里跟蹲监狱一样，人活着是图快乐，我活着是得小心翼翼的活着，我一点都不想让他骂我，所以我只能做得比之前更小心，我觉得好累好累，他针对我是有钱拿是吗，每次我被她骂，我一点都没有还口，我就默默承受 我就怕家里的氛围不好，我一点都不喜欢争吵，我真的都不知道怎么样应对我妈这种性格，他每次看我的眼神都像我欠了她几百万似的，我对这个家一点留恋都没有，但凡我有一点钱，我会毫不犹豫的走出这个家 (匿名)