女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

女 emm。安慰了一些人，希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的，不负责任。当然也有选择权，这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些（我不会这样想）。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难，病痛，磨难，家庭矛盾，欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事，家庭没办法团圆，或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻，十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切，所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者，对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊，你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友？父母嘛，父母或许方式不对，可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉，不可缺少。要是你独孤一人，那就为了自己吧。性格问题其实需要改正，改不了呢？能怪谁呀，就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛，要换位思考。Σ(ﾟ∀ﾟﾉ)ﾉ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己，也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐，洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的，身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪，可是不能自残，要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢？活着还能弥补，还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢？以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是，希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊，必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头 (匿名)

女,21岁,看到现在越来越多人抑郁，觉得有点可惜的。请大家不要对任何一个群体带有色眼镜。请大家爱自己，也多关心身边的人，多份理解和陪伴与支持。还有如果你们觉得生活中有压力、情绪不稳定或者情绪持续低落、频繁的自残、自卑和倾向于自生自灭、出现生理以及心理上不对劲的情况的话，这里建议真的一定要及时就医！要多注意自我认知的调解，可以去看心理学书，少碰电子，多出门，看看风景。最后，我真心希望这个世界上有点什么东西能留住你们，在不伤害自己跟别人的前提下，祝我们都能喜欢自己，都能够活出快乐的人生。 (匿名)

女 我知道别人的善意，他们接纳我，温暖我，我却无力回报，我感觉我不属于这个世界，我与他们格格不入，面对面，却像远在天边，我想过去死，可我又放弃了。 我喜欢让大家觉得我是个正常人，但我总是压抑着崩溃，我好像给自己上了发条一样，一刻不停。 我是个看起来极其乐观且幽默的人，很健谈，但我觉得自己天天都濒临崩溃。

女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

女 今晚突然很想找到一个能救我的人，就试试吧，不管谁能看见，希望有人能看见，即使只给一句加油也好。 从小我是个开朗活泼的人，大大咧咧，没心没肺，长大了，我还是这样的人，别人眼里这样的人。 有一段时间，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我没有在开玩笑，不是在逗你们开心，我希望你们对我不再是固定思维。 那段时间，我只想有个人能知道，我也会不开心，明明已经做的很明显了，可是，好像并不乐观。 后来就放弃了，没有人真心爱我，不然不会看不到就像今晚现在的我，这两年，我发现，我连我自己都没办法爱自己了，开始堕落。 我喜欢在手腕上开口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女 大约在一月初的时候，我做了专业测评，结果是轻微抑郁，七月份再做，已经是中度抑郁了，我多少了解抑郁症，我怕有一天我会崩溃然后发生更不敢想象的事。小时的我就是内向敏感，本想好好对待身边的人，过一个孩子该有的正常童年，甚至为了避免冲突刻意的示弱，时间长了，老师嘲讽我，同学也觉得我很好欺负，家长有时候也不帮助我，以至于现在父母提起这个，就悔不当初没能好好保护我。我只是告诉他们: 后悔一点用没有，该受的伤害我一点没少受，现在我大了，有力量保护自己了。所以外表的我就是坚强独立又强势的人，实则外强中干，极度没有安全感，天天晚上做离奇诡谲的梦，醒来有时候会很疲劳。我从很久以前就不会在外人面前流泪，受了委屈也不会给别人说，自己默默消化，第二天又和没事人一样，强颜欢笑面对人际。我讨厌人际，又怕像小时一样忍受孤独，所以，现在我还是有一些朋友的，但大都以为我是个很开朗的人。每个月，我都会出现一些像抑郁症一样的状态，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道这是个富贵病，我一直忍着撑着，同学说我面色惨白，就像生了大病，并且吃不下饭，胡思乱想，把自己往死胡同逼。其实我也怪以前的种种，但最恨自己。我凡事争强好胜，我要拿到最好的，这也许是对小时候一种补偿吧。同时我也累的要死，但也不会放手，说白了就是固执。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又会像以前一样嫌弃我，现在，我在别的国家念书，马上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那边，找不到支撑我的力量，然后说不定哪天，我就倒下了。没人救得了我，我感觉我现在很无能懦弱，我拼命的挣扎，拼命地争取，却还是兜兜转转回到原点，大家一样还是会一个个离开我，我终究还是一个人。

女 我在别人面前从来都是乐观的女生，但是，实际上我并不是这样的性格，我每天都不开心，我做过一些测试题，结果出来都是抑郁症的倾向，但是我不确定，我心情不会的时候会割自己的手，但是我好像感觉不到痛一样，就是很想割。可是我不敢和父母说，因为他们只会指责我，说我活该什么的，他们对我的打击太大了，我也不习惯和朋友倾诉，我甚至都有过自杀的念头，我该怎么办啊 (匿名)

女,我真的好烦呐，我爸完全就是被我班主任惯出来了，我又不喜欢我班主任，可是我不知道用什么词去骂他，我真的是要被我班主任逼死了，我爸现在因为他对我特别嚣张，连我的生活费都不给了，可是我还是不敢发火，然后特别懦弱，真的是烦死了，全部都是因为我那个死基佬，恶心油腻，小心眼心思又重要，遭天打雷劈死无葬身之地的狗玩意，男班主任真的是气死我了，就是个死逼玩意，我真的是要服，气死了 (匿名)

女,32岁,这么热的天，居然停电了。。。。。真烦人。。。。。