女,17岁,我像傻子一样，都不知道在期待什么，，浑浑噩噩

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获得公益心：

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期待知道自己在期待什么吧
匿名
期待的也来不了，
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那不就知道自己期待什么了么
张庆仪
您好
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憋跑题
匿名
就是迷茫
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浑浑噩噩，是期待的来不了吧！
匿名
可能吧
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我陪你，我是被攻击得不能动弹
匿名
被攻击？
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嗯
匿名
什么意思呀？
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过一天是一天吧
匿名
害
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别人期待的，我都期待过了
匿名
是嘛？
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得到的不多，一个缩影
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再期待的，就没了，为没能力了
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遍体鳞伤，一片狼藉
匿名
这样说起来很严重呀
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拜一个人所赐
匿名
害，男人？
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是个男的
匿名
正常，女的都比较深情吧，
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是叭
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我是移情啊
བོད་ཡིག
。
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不是爱情，深情，
匿名
我也因为一个男的颓废了很长很长时间
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不一样
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正常爱情不一样
王晓光
你好
匿名
嗯
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正常爱情，分手后就结束了
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心理，距离，都结束了，没有拉扯
匿名
也不是啊
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移情不一样，给你科普
匿名
嗯嗯
匿名
你说
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我反正是。
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恋爱，分手就结束了
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开始就是投入，没有遗憾。过去的感情没有遗憾
匿名
这样嘛
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一年当别人两年处
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领悟力高
班车
明天会更好
匿名
我会愧疚，因为可能我伤害别人的比较多
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对方说的算，而不是局外人
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那你可能确实是伤害别人了
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我在那个当下，感觉到的是自己受伤害。之后我的经历，成长到能面对自己责任了，发现自己不是受害者。但也不是那个当下了
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还有，你所说的攻击我的愧疚，是不是你自己对待感情不忠诚啊？我和男友手机都是可以互相看的。
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我和别人的聊天记录，在追到他后，他都看了~看就看呗
匿名
我不用心
匿名
以前会撒谎，现在不会了
匿名
反正就表面上有点无所谓那种，所以别人离开也很正常
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我主动给他看，我们贱信任是互相的。而不是一个局外人，用自己双标的价值观，咨询师的身份，非得让别人去死。这种恬不知耻，才让人恶心
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感情的离开，永远是两个人共同想要的结果。走出受害者角色就知道了
匿名
嗯，或许吧
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我无法承担愧疚，所以把离开的责任扔给别人
匿名
这样也好
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我没有，我在感情中，自始至终都是认真投入，没有强装，
匿名
嗯嗯，这样也挺好的
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哪怕是病症，也是那个当下能做到的最真实的状态了
匿名
跟从自己的本心呗
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以前是，所以恢复到咨询前的状态，是我的福报
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我们彼此间没评判，那个当下只是那个当下
匿名
嗯嗯[可爱]
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第二段感情，后期几乎都我花钱，对方剥削我，什么都不帮我做，我还委屈呢，别人幸福，我啥都没有。可是分手后，当我承认，我在追求懂事这个人设，妄想懂事了，对方会爱我了。后期别人如我所愿，真不付出了，跟我计较了，我又怨恨别人不付出。但这是这段恋情给我的反思。我承认了自己，也不怨恨对方了
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甚至感恩，我遵从本心和对方在一起的，也实在走不下去了，但我的成长源自这段深入的链接
匿名
那种男的也不行啊，不知道珍惜
匿名
感觉你现在挺理性的
心语❤️
你好
匿名
你好
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那些矫情，承认都是演戏、我承认，对方不是我要求的那种纯粹，是因他的成长环境，他也是那个当下能做的最好了。缘分已尽。成长是很大的
匿名
所以分开了没有一点想念，就陌生人了吗
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是的，分手后做不了朋友。貌似哪一段都是隔了几年才恢复联系
匿名
这样啊，
匿名
没关系，会有一个合适的人的
dream
你好
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分手是决定，分手的伤心想念都是正常的情绪。分手后的一星期堕落，一个月复盘，两个月完完全全走出来。那就是个陪伴了一程的人。在一起时，真心对抗过家里，能做的都做了。分了做不成朋友的，就是陌生人
匿名
嗯，
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第一任男友，我因经济原因，说服家里，他那时离职压力大，他都不怎么知道这些。我认为该给他时间。他早在十月份就开始疏离了。我们一致认为，十月份就知道走不下去了。后期只是拖拉
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每次都是我不分
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那次我就真分了。换句话说，如果不是经济原因，会分么。还是会。
匿名
注定的吗
匿名
俩个人不合适对吧
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感情错综复杂，绝不单单因为一个原因。如果真心投入，没有谁是受害者
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第一段，没有创伤。第二段，我成长了，弑父了。第三段才是受伤害最大的
匿名
不一定啊
匿名
不能这样提前想好
匿名
你开始第三段了吗
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第二段，彻底疗愈后我完全走出来了，就是可以开始新恋情啊。我不明白为什么家里人给我贴标签，说我对待感情不认真
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我对待感情的认真程度，对方和我，我们身边的人，都心知肚明。只有家里人攻击我。
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我急着恋爱，是自卑里，在努力过上他们安排的那种幸福。
匿名
正常，可能他们是担心吧
匿名
不用着急
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所以我发现，他们有个想象中的我。我承诺给别人的，都是真实的，第一段分手，我真的觉得不会再谈恋爱了。第二段，我同居了，真的觉得没办法结婚了，但那个男友告诉我，不是处女也爱，分手后我可以谈恋爱，两年后如果我单身，还可以在一起
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那段我发现，自己的处女情结是个认知问题
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看那个男咨询师，哪句话不是在撒谎么，哪句话是真的
匿名
处女情结不是很正常嘛
匿名
有什么问题呀
匿名
接受不了嘛？
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这二年催眠，知道了是和我妈妈有关
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现在还是有
匿名
慢慢来，别着急
匿名
就好了
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成长了，发现过去的感情都是剧情，演戏。真我，就是在一次次深入链接里翻涌出来的，更加信任感恩。直到第三段分手，我承认了，自己从来没有真的爱过。第一段有我的征服欲和病。第二段追求校霸人设。第三段贪图照顾。没有一段是真的爱
匿名
体验一下而已吧，不能说这些就是错的
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但我也是那个当下的自己，对方才会纠缠那么深。没有
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对错
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是恋情让我看到自己的
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对方走不出来，是因为什么，我不知道，但和真实的我无关。
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是他们头脑剧情中的我
匿名
走出来是一种什么样的感觉呀
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第二段，男友坚持我是因为彩礼房子问题。。。实际上压根跟那无关，我在这上，不愿给男友压力，我愿意，我去说服。。。是他聊骚，不关心，做事不靠谱，喜欢推责，容易暴怒，聊天喜欢评判
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我去说服家里，反对我的恋情。分手后，我发现，我所谓的说服家里，无非是为了证明我是个能在感情上坚持自己选择的人。但和对方的感情，并没有到了，我坚定的份上。我在演戏，在为了对抗而对抗
匿名
你肯定也有点感情吧
匿名
只是你现在理性了，
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肯定有感情啊
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感情和剧情不一样
匿名
感觉你现在真的很理性，分析自己的思路很清晰
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发现是剧情，是分手后
匿名
可能这就是成长吧
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我分手三个月，就很清晰了
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感情过去了，带给自己的反思和成长啊
匿名
害，但感情这东西吧
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几乎都是恋情里带来的
匿名
以后还会继续谈嘛
匿名
谈的时候理性好像不是很好
匿名
那你会越来越计较得失嘛
匿名
催眠是干什么用的啊，有用吗？
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第一任男友，我常说对他的感激，他好像很愧疚。我现在不愿说了
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第三段比较理性
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事实总和看到的不一样
匿名
理性谈恋爱不太好吧
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计较得失，和自己是个不计较得失的人设是不一样的。这是第二段感情我知道的。第三段，我有了自我感，但无法真正的在感受里，总追求完美，对方并没那么优秀，对方把付出挂在嘴边，他挂我也挂，发现我付出的多呢
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三段没有理性吧，几乎都是那个当下投入的自己
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但是第三段我感觉自己放松不下来，要始终是个完美角色。所有人都说我完美，要他珍惜，但我发现，他看不到我的好
匿名
不可能看不到吧
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反倒是，他觉得自己很完美，都是我的错。我在解决问题，他在掰扯对错，问题最终还是没解决
匿名
昂，只是俩个人不合适，不过互相迁就一下也是不错的选择
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也或者说，一会看的到，一会看不到。比如，漂亮爱美是优点吧，转头就是没别的烦心事，只爱美
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你说是看到了，还是没看到
匿名
没看到
匿名
，
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太痛苦了，这段感情，太痛苦了。我这二年发现，对方把我理想化，其实我也在理想化自己
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背后是，不完美，不被爱
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我哭了一个月
匿名
然后接受不了，这个样子嘛
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什么啊
匿名
不可能什么都是理性化吧
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吵架吵不出个所以然
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第一段能吵出个结果，彼此安抚感受，以后几乎不会在同样事情闹矛盾
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为什么叫理性呢？？？我弑父了，情绪也被抱持过，为什么叫理性？？
匿名
那这挺好的呀，以后的也可以慢慢教导的呀
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所以，我带了个儿子
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什么都问我
匿名
好的吧
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你是理解不了吗？
匿名
能大概理解，这是我没经历过这些而已
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一有矛盾，对方就逃避，我主动沟通，对方就觉得我是错的，拼命攻击我，然后证明自己对，就结束了。这是第三段
王宇
你好
匿名
害，你怎么谈上的啊
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第三段，我发现，爱情不是别人说的那样，也不是我以为的那样，落实到相处，终究要退掉刚开始认识时的光环
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还有，很多场景和我小时候太像了
匿名
嗯呐
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不是我想怎样，我就真的是怎样。不是我做到完美就好了，甚至不是我个人能决定的。
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我做的一切为了处好关系，出于控制。不是真实的自己
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我所认为的完美，对方眼里还不够。
匿名
这种感觉我以前有过一点，不过我就是想逃开
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对方自认为的完美，我也觉得不够。我从没看上过他，他觉得能控制我
匿名
做真实的自己吧
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我和他在一起，一是那时弑父不久发现缺照顾。二是他是同行，我有幻想在。还有就是家里觉得他还行吧。我努力说服自己，他挺好的
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我努力凹幸福该是什么样子。那个表面达到了。感受还是不幸福。我开始质疑一切，那时几乎开始质疑一切
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一份国企工作一个好脾气对象，是大家说的幸福，真的幸福么
匿名
你这样会让你失去一些东西吗
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如果那时正常节奏，不会
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那时失去的是自己的感受。我问自己，如果没有这些，我想要什么
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我想要的，我有能力得到么，怎么得到
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我会失去亲人的支持。但亲人的支持是为了我好，所以我好就行
匿名
昂
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成长非常迅速，每天在变。妈妈那年确诊脑血栓
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我发现，自己像死了一样
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妈妈生病，我为什么觉得自己死了。如果说过去的偏激行为是因为吃药停药，可那年我都停药三年了，说明不是药物原因
匿名
[抱抱]
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也不是抑郁症原因。我的抑郁在弑父后形成的正向思维，整体上在变得更好
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而且，这种状态，只在谈恋爱的时候才会出现。日常并不会
匿名
这样啊
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每天都在成长。后期我走不下去了，对方又来复合，我又分不开，直到最后是逼着分开的
匿名
害兜兜转转呗
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我想分手，为什么分不了。为什么对方离开我的一瞬间，我感觉自己死了。为什么，那么多画面像小时候，同时很多童年画面从大腿肩膀冒出来
匿名
潜意识
匿名
？
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那段时间，我越来越觉得，世界是反的。身体里有一股力量往上涌，我总努力和自己较劲追求幸福，我为什么不幸福的。我因为什么抑郁的。我不是个一无是处的人，因为我童年羡慕的那种人就是我本人。比如我羡慕第一名，觉得别人好聪明，我羡慕写作唱歌体育人缘好的，羡慕学生代表，可那就是我本人啊
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是，潜意识！
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他们说我在那家国企已经很不错了，可在支持男友的工作中，我发现自己的思维远超越他。有次去吉大教育，我发现讲师的话我全能听懂。
匿名
挺好的呀
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在场的都是各家货代公司的老板
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那时候，现实中接触的人越来越多，我发现我的能力远远不该这样。而且那时，阅读能力恢复了，我几乎恢复到初中没生病的状态，看什么都能看懂且能运用到实践中。我有某些极强的天赋，我想到了年级里的第一名，应该是颗星星，不该是我认为的自己是个废物。
匿名
后来呢
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我有多么看不上自己，我就有多么优秀。只是还没显化
匿名
是的
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投入的能力大面积恢复了，还缺少稳定持久的状态，这是我的缺点。所以分手后，我那时预计国企工作不辞，准备换部门适应，并看别的部门管理模式，等确保自己稳定的能力有点了，辞职去私企，那种小型私企，看管理，攒客户。不过试用期不转正，然后跳槽。大概两年时间学习别的公司管理，交朋友等实践吧
匿名
计划的也挺好
匿名
加油吧
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三个月试用期不转正就辞职，再跳槽。不该像爸爸教我的，和人交往金钱目的性那么强，以交友实践为主。这个时间不急，我的状态稳定最好了
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这是那时的计划
匿名
成年人的世界
匿名
是不是利益跟重要啊
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还有不再攒钱了
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要学习
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那时的想法，和别人都不一样
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我也确定自己有执行力
李军峰情绪疏导
你好。也许你还找心理师聊聊
匿名
嗯嗯，
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把精力用在跟专业老师学习上
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不该为了省钱，无效社交吧
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这是一个计划，这个计划的主要动力是为了赚钱，为了让爸爸妈妈享福。另外一个计划，是恢复到2018年，我问自己真的喜欢什么？喜欢什么样的生活？什么性质的工作？我喜欢的人是什么样的？那样的人我的圈子里没有，那么，在哪个圈子里能有？我有没有能力到达，如何到达，能不能到达，时间多久？答案都是肯定的。我可以。我的天赋需要极强专业的人才能看到，给我指引
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如果没有第二个计划，我就去做第一个计划了
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那时前男友三万块的事，本来分手后想还他的，后来想，我做咨询需要用钱，没有这笔钱，就又得和家里寻求帮助了，干脆用去咨询，时间不会太久，这笔钱会赚回来的，到时再还，或者没有必要了，或者其他原因，也不迟。那时我需要这个钱
匿名
小问题
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那时外境很普通，那一年的退行我还长了一副娃娃脸，但内在的力量自己知道。这个计划，我和女咨询师说话，
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后来就有了咨询，大面积崩溃的样子
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没有前进，反而到退了
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变得知行合一不了。以前几乎不躺着，咨询退行躺着，现在也固着在那时的状态，动不动就躺着
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那些过去的体悟，成了头脑中的东西
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现在说那时，感觉就像另一个自己，去年或许可以，现在已经彻底不行了
罗怡萱
你好，可以跟老师聊聊，专业帮你分析，建议，指导[玫瑰]
龙凤
你好
张志强
张志强送了一个拥抱
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