女 我已经快受不了了，一阵阵的打击不停的向我袭来，我真的好痛苦。害怕疼痛感，但是我不害怕死亡。因为死亡对于我来说也许是解脱 (匿名)

我觉得自己很痛苦，病得很严重，但是又觉得是自己矫情，脆弱，其实没那么严重是我自己想得夸张，自己活该。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是发作了，我很痛苦，很多人都说让我不要拿我的病当挡箭牌，所以我尽量忘记它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活着不仅自己痛苦，身边的人也因为我而很痛苦，我不想伤害别人，我想让别人快乐，但是我每一次都会惹爸爸妈妈生气，让他们失望，没有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得头昏眼花，我的世界没有光，是不是只有我死掉了，我和我身边的人才不会那么痛苦 (匿名)

我好累啊，我想死，没意义了，什么都没意义了，我就是很失败，失败到透顶，我矫情，我连跳下去的勇气都没有，每天窝在家里，情绪上来就划我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈装给别人看，用着大道理安慰别人的是我，装模作样的是我，有时候崩溃要死还和爸妈说只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六岁，我妈死了，嗯，死了，父亲再娶，校园暴力，河里差点淹死，被捅，被骂好烦啊，看了心理医生不敢告诉爸妈，不敢吃药同学，说我贱，十几个人，打，后来刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我买不到安眠药，割腕好疼，我想跳楼，我不能跳 (匿名)

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

女 感觉活着好痛苦。真的。有时候好想就死了算了。那样没什么烦恼了。好多心事没处说没人说 (匿名)

女,19岁,我无比向往自由，却被困在这鸟不拉屎的地方，我很难过，我的心仿佛被束缚在无边的地狱，经历着烈火的灼伤，身体遭受着恶性打压，精神濒临崩溃，我到底可以撑多久？ 无时不刻想从三楼跳下去，这是为什么？ 抽烟，好像可以短暂麻痹自己，思想身体的放空，我很难过，真的很难过很难过 我漫不经心无所畏惧的讨论自己的死法和死因，我仿佛与他们隔绝，中间有一道厚厚的玻璃，不让我过去靠近他们，也不让他们来了解我 人？什么是人？我是人吗？我不想当人，掩盖自己所有的欲望，压抑的活着，这是我吗？ 我很害怕很难过很后悔，这些情绪是人还有的吧 我仿佛像哥虚空的灵魂，这样淡淡的看着自己，看着自己如行尸般的玩耍，跟他们打闹，我的灵魂是怎么想的？外向？开心？并没有 像没有心，没有什么可以波动我的情绪，我不喜欢就是不喜欢，喜欢就是喜欢，我的灵魂和身体之间有一道尺子，告诉身体，今天你该这样做那样做，灵魂控制着身体，看着身体出丑开心快乐，她很空洞，很无奈，她融不进去，她没有办法，她体会不到 这是灵魂的倔强？大概吧 难过是真的不开心也是真的 身体没和灵魂和在一起，身体的开心只有身体开心，灵魂感受不到，痛苦和难过却能感受的一清二楚，为什么？很不公平，不是吗？ 我的灵魂和身体就是这种状态，灵魂控制身体，身体报复灵魂 很难过，身体想死，灵魂也想 她们达成了一致，她们都想消失在这个世界上 (匿名)

女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快点离开这个世界，尤其是现在，我现在感觉想死，我加了医生的QQ号，医生说我是抑郁症，我以前伤害过自己，等父母睡着了，我伤害自己，我受不了这种感觉。我也不知道父母为什么讨厌我，也许我走了，父母和弟弟妹妹肯定过的很幸福，如果今天割腕很深或很浅，也许，明天，我醒来了，那证明我还活着，明天我醒不来，证明我己径离开这个世界。 (匿名)

女,3岁,陌生人，请给我一个活下去的理由 (匿名)

女,17岁,我像傻子一样，都不知道在期待什么，，浑浑噩噩 (匿名)