女 我是高三的学生，以前的是全级前几十，可高一身体开始不好，还晚上失眠，因为是全住宿学校，要想请假很难要父母同意还要学校领导，我这种情况是应该请长假的，晚上可以回家，可我父母不同意，怎么说都觉得我在说谎，说我根本没病，别人行你怎么不行，后来去医院还说别没病说严重了，后来是我一个人去跟各个老师说，有些没理我，请假的事全是我去做，他们都不插手，后来请一天天的假，每天一回家都就是吵架，根本没法学习，我也每天晚上都哭也没发声哭，他们又听我没出声，就拿梯子在相隔房间看过来，盯着我哭，持续一年半，直到今年我高三才好转，但之前也查出是轻度抑郁，他们也没理我。以前成绩好时少个几名次就吵，自己没读过书还要说我要怎样，骂我，各种难听的话，还说你这样读书有什么用谁谁谁家孩子还听话，一回家就做家务，后来因为上面的原因，成绩肯定不好，一直降，又说我不会读书，一直又贬低我，说那个孩子现在还比我高多少分，难道这些不都是因为他们吗，我那一年半晚上哭，早上去学校路上有时也是，在学校上课根本无法集中，在家晚上有时要崩溃了，我想过死。我厌恶他们，他们明明就毁了我的生活还这么好意思说我这么差 (匿名)

女,17岁,我真的烦，每次我都陷入自我纠结里出不来，对父母的态度也很不好，他们很好的和我说话，但是我高三因为心理和胃病了上不了学真的没脸和他们说话，也不能接受这么好的他们，总是语气很不好，但是我其实是不想的，我就是控制不住自己，觉得没希望，老师在学校看我总请假，想把我座位都撤了。卷子也不给我发了。觉得我不能坚持上学有的都生气了。 我是不是应该去死 (匿名)

女,17岁,最近因为高中期末压力很大就想请假回家休息，考试也没有参加，自己也唾弃自己懒惰的行为，很怕被老师在背后阴阳怪气穿小鞋，但妈妈一直很包容我，凌晨胃痛回家没有骂我，可我就是感到很愧疚，很麻烦她。今天又因为跟老师请假的事，我感觉她有点不耐烦，然后我就很崩溃我也不知道为什么，我知道我不应该再要求她没有一点抱怨的可我自己控制不住。,初中的时候我就是因为抑郁自杀过一次，没死，然后就休学半年再去上学，我原来都以为我好了，我自己都怀疑我之前是不是装出来的抑郁症，直到最近整个人又开始不对劲，我很害怕我又陷入以前那种状态，但我又不知道怎么办，妈妈现在很支持我干任何事情但我不上学不努力读书我就很愧疚我也不知道为什么。 (匿名)

女,18岁,本人18岁，高三在读，最近持续性不想学习，脑子里盘旋亲戚骂我的字句，已经奔溃好几次了，以后这么懒，不好好读书将来能干嘛，检查出中度抑郁症，我还想自己明明没有病，可为什么就生病了

女,18岁,高三女生，快高考了，在家待着不想上学，一个月前去了医院说是抑郁情绪，在学校就是很被动，很多问题，导致我坚持不了，昨天我妈一夜没睡，我爸找我今天谈话，他说的我都懂，可是我觉得好像没什么用，听了后我有想迈一步的想法，但是想到高考压力去了学校的未知情况，还有无依靠没有安全感就不想去，我希望有人能劝劝我 (匿名)

女,16岁,我不知道为什么，今天突然有点精神失常的感觉，我妈妈今天早上一直在贬低我，我本人是高二了嘛，今天休假，平时在学校的周末早上我们是没有早课的，可以多睡一会，我和她说，今天如果是在学校，我一样会睡到现在，她就开始无限贬低，说我这样不好，那样不如别人，家里没钱还供你读书，像这样的话她说过无数遍了，我每次都是选择逃避，她说她不想花那么多钱供我读书，我今天就爆了，我说你以为我就想读？我在学校压力大，因为我是艺体生，我们的文化很重要，我要保持我的文化不下 390，因为那是我们艺体文化分数的最低线，我每天要顶着老师的压力，我上课不敢走神，不敢打瞌睡，上了高中以后，我就从没打过瞌睡，每天晚上入睡需要很长时间，早上我们 6:10 就要起,我就说我在家多睡一会怎么了，非要逼得我在学校割腕，跳楼,刚开始还只是气话，结果，我妈冲出来就说，她就不应该生我，我就不应该来的这个世上，她就拿东西砸我，她把镜子也扔向了我，差一点点就摔在我头上，当时我就情绪崩溃了，我把镜子直接摔地上，捡起镜片就往脖子上放，我警告她不要靠近我，她看了一眼就走开了，她回到房间继续她的语言暴力，我就坐在床上，看着那个镜片，我不知觉的拿起划在我的手腕上，这是我第一次割腕，我不知道该怎么办才好，我现在情绪好崩溃,因为我初中有被人孤立，背叛，她们把我的秘密到处说，我不敢跟我的朋友说我的事情，我害怕会再次发生，关于我的事情我只和我姐姐说过，但她似乎也不了解我，她也会时不时的伤害我，现在她怀孕了，我不敢和她说这些，我也怕她会跟别人说，我害怕别人异样的眼光，我希望有人能帮帮我 (匿名)

女,女,女，初三，现在到计时了，我也不知道我怎么了，以前就是经常用作业帮，现在好像改不过来了，就算我妈盯着我我也会想方设法的抄答案，我努力让精神集中，但是我根本做不到，老师也因为我这些错误说我，最近还有撕书，自残的行为，我父母为我花的钱太多了我感觉对不起他们，我总觉得我死了他们会过的很好，前几天我感觉，我不太对劲儿因为，我总是无缘无故的哭，也不爱说话，你不找我我能一天不说的那种，我就想和我妈说带我去看一下心理医生，但我妈说我没有病，就拒绝了，我真的好想考上高中我该怎么办？ (匿名)

女,17岁,我姐姐前几天和我爸断绝关系临走时，说了句，这个家要散，我想维护这个家。刚才我妈嘟噜我说对我不抱期望，既然对我不抱期望就不要管我，我每天学艺术不是学吗，说我不好好学习。我就考上个本科就不错了，你们还想让我怎样，我是丑小鸭在怎么努力都不会变成白天鹅，我不喜欢学习，就是不喜欢，我也知道学习的重要性，我就不想写作业，凭什么你们非得要求我写作业，我本来想写来，你们这样一说，我就不想写了，凭什么干涉我的学习，我心里有分寸。我也不想变成一个没有上进心的人，初中时，给我造成的伤害太大了，所以抑郁才是我的标签，我喜欢安静但又讨厌绝对安静。你们都说崩溃就在一瞬间，可是我每次的崩溃都想死，但又死不了，我真的，真的好难受。高中之后我变了很多，变的开朗起来。我求你们不要在把我搞抑郁了。但是现在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已经抑郁症了，还要让我抑郁吗。晚上吃饭的时候我说我口腔溃疡，我经常口腔溃疡，快难受死了，让我多吃多喝.别人一天三顿饭按时吃，我呢，你们每天都忙的不能做饭，我知道你们累，我也没催你们做饭。别人饿了可以点外卖，我饿了，我不点外卖，因为外卖贵，我也不敢乱买水果，因为贵，因为花钱，在学校里边怎么能多吃，一份菜那么贵，我怕贵。你们总说家里没钱了，家里没钱了，我也不敢乱花，也不敢多花。 太难受了，我想死，这个家就散了吧，散了吧

女,青春时期能遇见几个真心朋友，能有几个。虽然也有，但不一定都是真心对待你，只有自己对自己才是真的。现在的社会本来就是玩弄那种背叛的时代。这个时代不能心软，一旦心软了，吃亏的必是自己。所以对自己好点儿，对家人好点，对外人一定要心好一点儿。希望以后在社交上能够遇见几个更好的朋友。但也有真心对待自己的。但是自己给自己才是最重要的。 (匿名)

女,24岁,创伤应激 我的童年似乎没有过什么值得开心的回忆从小家里特别重男轻女加上我出生至五岁一直由外婆带大跟父母一点都不亲他们把我接回来后忙工作把我一个人关在家任凭我怎么哭闹就是不管他们工作回来心情好的话就没事心情不好就打骂我我就是他们的垃圾桶想打就打想骂就骂从来不分场合拿到什么就打小学四年级就不让我上被逼的只坚持到了初一还说什么女孩子读那么多书没用将来要嫁人的，嫁出去了就跟他们没关系了他是要靠儿子养的要让我出来帮忙还楼债但凡小时候干的家务活我妈就在外面说是我哥干的没有我的份这女的可真够害人的一张嘴不用动手就能让别人替她动手还要求我一年得赚多少钱？例如五万赚不到这么多，过年过节回去就得挨骂挨打从小我印象中他们天天在吵架一吵架我真得遭殃记得有一次我拿了4万多块钱回去说什么早上如果早一点晚上加班晚一点还能多赚点钱我嫁人之前必须把欠你们的钱还了例如小时候养我的奶粉纸尿裤伙食费住宿费水电费一年按5万块钱算就好了……还有一次我去深圳，去外地打工一年好不容易回家一道家一句问候都没有所有的问题都是跟钱有关的我因为生气就说了句要钱没有你们所有人说什么？没钱你回来干嘛？过年被你们赶了出去还有我那个所谓的母亲也挺搞笑的挺会冤枉人的你说你生我就是来给你赚钱的，你干嘛生我？还说什么早知道我这样三天不给我奶喝，饿死我说我这辈子就是欠你们一条命，怎么还都还不了你们除了5岁到12岁养我说起养也只是给我一口饭，从来都没有陪过我吧。我记得我12岁就自己半工半读了吃的也是在工作地方解决的在我读书的时候受到校园暴力向你们哭诉的时候你们管过吗？你们只知道赚你们的钱17岁让我去相亲，也只是为了彩礼说的那么好听，为了我好对方有钱实际上也只是你们想要彩礼钱而已在成年之后我永远记得我19岁那年你送我的19个巴掌还有去年你们这些所谓的家人把我打成脑震荡我报警了结果你去跟调解员怎么说的？她是我们亲生女儿，我们怎么可能打他？可事实我去医院就是检查出了脑震现在让我觉得身上流着你们的血都感到恶心呵呵打人从来不看地方抓着头发就往床上撞拿不到东西就用脚踢甚至高压锅也可以打还每次都是冲着我的头你咋不打得重一点呢？最好让我当场去世啊说我长大了不爱叫你们你们觉得自己配吗？ (匿名)