女,18岁,你们还记得她吗？她的名字叫余谨诺， 女，17岁，2021年8月30日的晚上，我的妹妹也就是这个号的 生前的主人在8月30日割腕和吞药了，我们发现的时候送到 了医院，抢救到今天晚上也就是8月3107点17分的时候， 她离开了这个美丽的世界。我在她的桌子发现了她写的遗 书，她说对不起，是我没有做好你们的女儿。我好想回到 从前，这样就可以陪着我了，我每天都在幻想着我有哥哥 姐姐疼爱宠爱着我。若有来生，我们不要再见面了。

男,13岁,我的姐姐死于2010年4月9号…………….那年她8岁，车祸走了……………我生于2009.1.7 (匿名)

女,16岁,2020.5.20，你跟同学借手机给我发520快乐。当时小，不懂爱，只是因为你的一句“520快乐”我哭了，我感觉到了幸福。后来你再也没有回过我的消息。2020年七月初，我登闺蜜的号发现你哥哥告诉她你车祸去世了，她怕我伤心，没告诉我，那个时候你已经去世一个多月了。你哥哥说你们准备举行6.1活动，让你和你同学去买东西，那个司机疲劳驾驶，你去世，你同学重伤。我一直在想，是不是那个司机不疲劳驾驶你就不会死，是不是老师不派你买东西你就还能陪着我。我明白，就算你活着或许我们也分手了，但我宁可分手也不想让你去世。那天晚上我不知道自己是什么心情，我不知道自己怎么熬过来的，我只记得我zican了，我g了很多刀，我也试图去找你，可是我没有那个勇气。现在你应该是一个两岁多的小孩了吧，可我想起你依旧会难过，会很遗憾。我只能说，希望你新的人生会幸福吧 (匿名)

女 48岁的妹妹2月2日走了，本来她不该这么早就走的。她是被医生害死的，我也是帮凶。她受了那么多的罪，却没能保住命。我就那么束手无策的看着她，看着她带着遗憾绝望的走了。我心里留下的不仅仅是痛，还有深深的自责。我该怎样面对我年迈的父母，我该怎样走出心里的阴影，请救救我。

女,14岁,昨天晚上本来打算割腕自杀来着，我遗书都写好了，结果居然死不了，我还要不能被爸妈发现伤口，要不然我今天再试一次ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ??? (匿名)

女,3岁,今天去医院复诊，医生看到我手腕上的伤，说我割的很深，强烈建议我住院治疗。上回来，医生也是这样说。可我不想住院。住院后，就没有机会自杀自残那些了，比起这个，我更想自己呆在家里。脾气变得越来越差，记忆力也很差很差，每天身体都很虚弱，内天半夜吃了5颗安眠药，还有割腕自残，手上的刀片都是血，地上衣服上也有，中间起来去厨房拿刀，整个人快躺地上来的那种。我以为会死，结果第二天中午就醒了。自己还能撑多久……

女 我妈妈今年2.19号去世的，去世原因《得了脑梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大学，我有一个哥哥，智力不太好，已经26岁了，妈妈去世之前帮哥哥买水果，妈妈54岁的时候得了脑梗塞，今年56岁了，我在上大学照顾不了母亲，我为了母亲之前的大学退学回来照顾妈妈，妈妈我的照顾下好多了很多，所以她让我参加重考，我又考上了大学，我去了大学以后妈妈只是不会做饭，因为她怕火，液体气，所以只能靠馕吃，一边吃水果，就这样过日子，我放假的时候照顾她，但是我没想到，她怎么会这样年轻死了呢，她临终前来不及说话，遗嘱什么的也说不了了，她握着我的手去世的，心就碎了！她临终前吐了黑色的跟血块差不多的东西，我好害怕，临终前，大前天她身体不好一直躺着，哪天我来大姨妈了，心情不太好，但是不让她饿着肚子睡觉，给她做饭了，我跟喂她的时候她精神不太好，一直看上面，我还跟她生气，然后我跟她勉强的喂她吃饭，她吐出来了，这时候我控不住自己又发脾气了，然后我们睡着了，她突然就吐了血块一样的东西，但不是血，我确定，那个时候是疫情期间，不让出门，只能待在家，天亮了的时候我给她做饭，熬了粥，继续喂她，但她还吐了那个东西，这让我好害怕，然后跟社区的人联系了，把妈妈送医院了，C体结果也出来了，市医院让我们送大医院检查，我们去了，看到母亲躺在病床上我好害怕，我跟ICU医生也谈过了，当时我没那么多钱妈妈和哥哥没交医疗保险，只能花钱，ICU一天花5000，我听了以后犹豫了点，以后同意了，先观察一下病情，医生跟我说最好回家照顾她，她可能过不了明天，当时的心情不好说，我没有爸爸，又想失去妈妈心里好难受，然后回家了以后照顾她了，一边处理她下面的尿布，拉屎了也要处理是吧，我哥哥嫌弃妈妈的大便，不愿意处理，只能该我处理，我问妈妈了想吃什么，她说只想吃馕和白开水，这个晚上我生命里的最糟糕的晚上，从来没有体会到熬夜是这么痛苦的，我对妈妈的耳朵里说《妈妈不会怪我吧，不会跟我生气吧，我不是故意的！》妈妈跟我说《怎么会呢，孩子，怪什么呀》就说了这些，我后悔来大学，照顾不了她，！这让我痛苦一辈子，我还有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自杀，陪她，她太孤单了，已经24岁了！我还没毕业大学呢，没有依靠，想自杀陪她，每次想到妈妈，我就痛苦啊

女,15岁,重度抑郁症从去年就开始吃药住院，一直到现在最近总能看见自己棺材被抬出去的场面，我也不知道我怎么了，如果我走了，妈妈应该会很伤心吧，亲爸不要我了，妈妈再婚生了弟弟现在有弟弟陪着她，后爸应该不会记得我，我不是他亲生的，或许只有我死了，就不会再打扰他们了，也许他们可能还会再生一个女孩儿吧，这我也不知道，割腕自杀过多少次，我也不记得了，之前跳楼没跳成，最后被绑在床上，所有不幸的事儿都让我遇上了，最近感觉身子越来越沉重，没力气，妈妈总是来医院看我，我不喜欢后爸，因为他重男轻女，我亲爸也重男轻女，他们两个没什么区别，医院为了防止我跳楼，每天晚上都把我绑着，把我所有的小刀和剪刀都没收了，我想我时候把我所有器官都捐出去，我现在都不知道我在干什么，回想起以前的学校真恶心，我要活不久了，希望弟弟还记得有我这个姐姐 (匿名)

一和别人说话，情绪一高，明知道这不是一件值得哭的事，眼泪还是不自觉得哭了，我无法控制它，更被别人说我是位哭腔。我情绪一高，我就想跳楼，我想跳，我觉得那是一种享受。我最害怕就是在学校，我不怕老师，就怕那些学生，上课能让我的心平静下来，下课就开始害怕，还有晚上的洗漱时间。然后就是我爱我的父母，如果我的父母去世了，我管都不管，我就干脆把我自己杀了。为什么？

互相倾诉吧，我先来，我已经一天没有吃饭了，也没人管，明天学校还有一个很重要的单子，但现在家里一个人都没有，我也没有手机，只有一台电脑 (匿名)