女 难受╯﹏╰╯﹏╰╯﹏╰死了，睡不着…… (匿名)

女 我不想活了，我太累了，天天睡不着，家人冷漠，自己的亲妈也一样！ (匿名)

女,我很累，我已经好长时间没有好好睡上一觉了，我睡不着，可我也不打游戏，难过的时候会哭，会发抖，看到河想跳下去，如果没有我我妈妈会不会过得更好，我一直在拖累她，如果没有我她会不会很开心很轻松。怎么我一和别人说我很难过压力很大，他们就把我当空气，我有努力，可他们就是看不到，我每次情绪不好就会把自己锁在房间里一个人难过，可他们一直敲门，还说“我知道你在里面玩手机，你有本事这辈子都别出来”，我就连在家人面前叹气的资格都没有，我只有一叹气一堆人说“小孩子叹什么气，小孩子哪有烦恼？”在学校有朋友可不是太好的朋友，干什么都是一个人，学习不好所有老师都讨厌，家人也会说“你这样有什么用，本来把希望寄托在你身上的，你真让我失望”他们不知道我每天晚上不是熬夜打游戏，而是睡不着的哭，但我不敢告诉他们，他们只会质问我是不是早恋了，可我根本没有早恋，没有一个相信我的，我真的累了，我想开心却开心不起来，我想早睡却睡不着，我走到水边想跳下去，担又舍不得，我怕妈妈为我难过......

女 00:59，我现在很想哭，我睡不着觉，我很难受，可是我不知道为什么难受，我很想哭我想哭 (匿名)

女 今天也很难过，我已经好久没睡个好觉了，要么就是整宿睡不着，要么睡着了一晚上的梦，好的坏的都有，身边玩得来的朋友，我试着跟他们说自己的情况，有人说:拿着手机玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不着，不玩手机难道去自杀吗？有人会说:别怕有我呢。可有你没用，有你我也还是难过，反倒你关心我我更不敢跟你说心里话了，有些东西会让我产生依赖性，越关心我的人我越会离得远远的，不关心我的人我连靠近都不会。我觉得我有病，真难伺候，怎么样都不行。等妈妈的病好了，妹妹长大了，我应该会想清楚自己要不要留在这个世界上。可那要等到好久好久了吧，膝盖伤口又裂了，好疼，我好想去医院问医生我到底怎么了，我应该只是太难过了，每个人都会这样的吧，都很难，我不敢去，我怕我有病，又怕我没病，像个傻子自己一个人整天在家多愁善感。我没人可以说话，可是我好想有个人听我说话，这上面没人认识我，我可以想说什么就说什么，一直以来除了写日记就是在匿名软件是说自己的心里话，我太难过了，我憋不住，我以为自己可以憋住的，可是我还是来了，我话太多了，他们都不来救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 一直都很难过 觉得自己很没用 每天都不开心 会为了一点小事就哭 而且总是莫名其妙的哭 不想吃饭 感觉什么都没有乐趣 最开始 白天的时候好好的 一到晚上就很难过 现在开始觉得不能接受早上 只想一直睡觉 可是 睡觉又睡不好 有一点动静就会醒 感觉神经是紧绷的 而且睡不着 感觉自己很累 很累 好想死掉 这样就不会被吵醒了 好难过 我快坚持不住了我是不是有病

女 心里难受，每天只睡4小时，每天总想哭，经常喜欢一个人在家，不喜欢爸妈在家，我经常发脾气

女 有睡不着的吗，睡了又醒，醒来就难受，怎么办，失眠

女,22岁,知道自己是躁郁症，心不静的时候抄佛经，极度痛苦的时候一刀一刀割自己，看不到未来，没有希望，虚无吞噬着我，痛苦是一场盛宴，舔着血过活。深夜割伤自己，天亮时我又是别人眼中积极阳光的人。

男,15岁,我是一个初二学生，一直被心里的雾霾困扰。我应该算是成绩中上游的那类吧，觉得自己学习的目标到那个点就行，没有竞争欲望。感觉好像看透了一切，觉得生活没啥意义，看到别人喜怒哀乐还是自己吃亏怎样都没啥情感起伏，如同我不属于此处，是一个旁观者。我有较严重的社恐，害怕跟人交谈，话总会卡在喉咙说不出去，出门总感觉不自在，特别是在那种人特别多的地方待久了就觉得全身难受，因为社恐也被爸妈骂过许多次。再是自卑，我一直对自己的评价就是挺没用的，我做事总会出岔子，经常不小心犯错，没有竞争欲望也是自卑的原因，觉得自己不是个啥人物，只是个路人甲，平凡又没用。觉得未来暗淡无光，安静时总胡思乱想，活着的意义啊还是做事的意义，最后答案也就想到没意义，是因为父母我才去努力学习。我没有梦想，想不到有什么才能能作为支撑我梦想的支柱。最后就是自杀的想法了，真有过自杀的想法，理由就是能离开所有人，减轻父母的负担，就这么简单。但我至今一次没做的原因还是在于良知，仔细回想良知一直在阻止我做出出格的事，挺感谢自己有个强大的良知。这样子下去压力好大，不知道怎么面对这些情感。（话没理清，抱歉） (匿名)