我现在很难过，我每次不想说话的时候我爸妈每次都拿抑郁调侃我，他们会打我，我哥也会，我想过很多次自杀，可是我没有那个勇气，我怕我。真的死了，他们会赖我，赖我事多，我没有人可以倾诉，我喜欢猫，但是我爸妈不让我养，每次看到我抱它，不是打我就是打猫，我现在把猫送去了别人家。 (匿名)

女,13岁,女13，各种测试都是重度抑郁，从7岁开始有想死想法，很喜欢玩手机上网，因为网上总有理解我的人，很喜欢打游戏，因为有人陪我，我是被需要的，但是家里人从小就一直在说我是个害人精，讨厌我，一直说为了我好，我比任何孩子都要幸福.可我感觉我不幸福，甚至人生一片阴暗，他们甚至今天还莫名其妙摔我手机，想要以此不让我打游戏只能学习，我现在一直在持续性的难过，想要半夜出门找地方跳了，但是又怕他们难过，毕竟吃了他们那么多钱……但是我真的很想死啊……我不想让自己再这么痛苦地活着，但我又不想让他们难过，或许是我多虑，他们应该只会觉得我脆弱矫情.最近经常一个人晚上窝在被窝里哭，想放肆大哭又怕吵醒他们，从来没在他们面前崩溃大哭过，因为我爸的脾气只会给我两拳头，我也怕疼啊……我觉得自己真的活的太矛盾了……是他们让我抑郁，我却只恨自己…… (匿名)

女 今年19岁，无业游民，一天到晚就在床上赖着，自己最喜欢的宠物被家人送走了，自己特别想死，有一次我用杀虫剂在自己房间喷了很多，一点空气都不开，妈妈知道了还对我说，我生你下来那么大就行了，以后怎么样天注定了，你以为你可以吓得了妈妈？妈妈不是吓大的，然后我自己饭都不吃躲在自己房间用刀片划自己，划完了就一直哭，喜欢很丧的头像，浑身没力，什么都没做就都觉得累，一生气就想死，可是没有勇气，每次都想要生病想要被爸爸妈妈关心，每天都很难受，也不想出去工作，又没自信，天天都很悲伤，很厌烦，我在想是不是自己死了对她们比较好，是啊我死了还有妹妹，我家人也不在乎我，我是不是得了抑郁症。 (匿名)

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女,13岁,状态很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸妈妈从幼儿园就离婚了，最近爸爸有以我的名义，找法院向妈妈要抚养费，我不想闹，这样的话，妈妈可能彻底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，还不如我自己一个人活，学习方面，上了初中之后成绩直线下降，如果家里人知道我成绩不好，会骂死我的，可能就没有自由了，人际方面，感觉在学校里面只有我在付出，根本得不到回报，不值得，自己都觉得自己脑子坏掉了，想自杀又下不去手 (匿名)

16岁,最近心里承受能力越来越差，每次都回因为一点小事崩溃，我想要去死去解脱，但是哇还有父母照顾内心特别抓狂，我没有地方宣泄我只能狠狠的抽打自己，我尝试和父母说过他们说我是不是鬼上身了，等等嘲讽。 我好想去死，我想死之前给我的爸爸，后妈还有后妈的亲戚他们刚刚出生的孩子杀了 我的爸爸总是会向着后妈欺负我甚至打我骂我，记忆最深的一次喝醉酒拿刀要杀我，我真的很害怕，我终于逃到妈妈那里，但是她要我必须百依百顺，动不动就发火我承认我不是一个乖孩子但是我真的好难受，妈妈总是会对我恶语相向，她说一个出轨吸毒玩钱男人的孩子能是什么好东西，我真的好痛苦我好想去死，然后杀了他们所有人，但是哇又不能死，我还好留恋这个世界

女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

不知道怎么说 一直都很想死 也自残了很多次 看过两个心理医生 第一个让我做检查之后测了一个评估 测出来是中抑中焦重度失眠症 医生让我开一年的药 我妈不同意 先一直说为我好 我单亲 她找我爸要钱 依据我生病 我知道她不容易 但是我超级难受 我本来从小就很自卑 别人问我名字我都会很怕别人觉得我的名字怎么样 上学期被我玩的最好的一个女生孤立 语言暴力 传闲话 但是老师不管了直接 原因是她不想把事情闹大。。但是我妈被请到学校 也没请那些人的家长来 我只能一直说没事 好 真的很委屈 我属于比较社恐然后别人一吼就哭 在别人面前说话都一直抖 脸红 两岁之前 我在老家上幼儿园 我妈很少来看我 到现在 我爸给了钱 但是我妈经常在我面前说他 说6000是不是当6万用 相当于嫌少了 我不想说话 一说话就说我顶嘴 每次吵架吵不过我就说那你去找个不跟你吵的妈 马上打你爸的电话把你送过去 考的不好会说考成这样还高兴 我也很伤心我自己没考好 所以每次出成绩不敢跟她说 她说我这次上不了班级20名就把我赶出去 但是我生病了。。我们班有几个或多或少的人得了心理疾病 但是他们的家人都很支持 我之前坚持不下去了 不想上学 找各种理由不去 因为我之前说过我的心理有问题 她才带我看第一个 可是第二个 那个所谓的专家直接去开会 测评是重抑中焦 表演型人格 个性缺陷 不知道说什么 之后我提起关于我的心理 我妈直接不找理由了 说不管我说什么都不会给我治 让我体谅她 可是我要怎么体谅 我天天都在体谅她 我也想被别人体谅啊 撑不下去了我说想休学 她问我要搞什么 我不说话 她开始骂我了 我真的不知道怎么办了。。天天都想自残自杀 我之前就在想啊 是不是我死了才能证明我真的有病

女,14岁,经常有自杀的念头，而且老是胡思乱想，不喜欢去学校很排斥外人，从20年开始对学习的兴趣大幅度下降，很在意别人的眼光，走在街上总觉得别人用异样的眼光看着我，很不自信，走路都是低着头的，为了证明自己经常撒谎，但是又很讨厌自己的这种行为，经常别人说一点什么自己就能想出一万种不好的结果，总觉得自己很不招人喜欢，有人向自己表白会很不自信，总觉得别人是在开玩笑，玩游戏，心很烦，每天除了手机还是手机，作业都是乱写的，基本上没经过思考，经常失眠，喝了半个月中药没有一点效果，我真的不知道怎么办了，这些已经严重影响了我的生活和学习，成绩一落千丈 (匿名)

女,14岁,我姐姐，今年假期回家的时候，但他只有11岁的小表弟睡了一场大炕，他们不同被，也没有脱衣服，但是我姐姐一直就很难受，求大家安慰安慰她，他今年才14岁，她总感觉好像怎么怎么样了一样，我也不大懂，只能在这里求求大家了 (匿名)